Extraits

Le billard darwinien

— Bien entendu la façon dont on conçoit ordinairement le début de la Genèse est totalement fausse, dis-je. Prenez une salle de billard, par exemple.

Les trois autres prirent mentalement une salle de billard. Nous étions assis dans des fauteuils tournants déglingués dans le laboratoire de Dr Trotter, mais ce n’était vraiment pas une affaire que de transformer les tables de manipulation en tables de billard, les grands supports sur pied en queues de billard, les laçons de réactifs en boules de billard, et de disposer le tout adroitement devant nous.

Thetier leva même un doigt, ferma les yeux et murmura doucement : « Une salle de billard ! » Trotter, comme d’habitude, ne dit rien, mais dégusta lentement sa deuxième tasse de café. Le café, comme d’habitude aussi, était épouvantable ; mais alors, j’étais tout nouveau venu dans le groupe et je n’avais pas encore suffisamment blindé la paroi de mon estomac.

— Considérons maintenant la fin d’une partie de billard à poches, dis-je. Chacune de vos boules, sauf la boule blanche, bien entendu, est dans une poche donnée...

— Attendez un instant, dit Thetier, toujours aussi puriste. Il importe peu que ce soit dans une poche ou dans une autre, dans la mesure où vous les faites entrer dans un certain ordre, ou...

— Ça n’a rien à voir. Quand la partie est terminée, les boules sont dans des poches différentes. D’accord ? Supposons donc que vous entriez dans la salle de billard quand la partie est terminée, et que vous observiez uniquement la position finale pour essayer de reconstruire le cours des événements passés. Évidemment, vous avez un certain nombre de solutions différentes.

— Pas si vous connaissez les règles du jeu, dit Madend.

— Supposons qu’on les ignore complètement, dis-je. On peut estimer que les boules ont été mises dans les poches en les frappant avec la boule blanche, qui avait été elle-même frappée par la queue. Ce serait la vérité, mais ce ne serait pas l’explication qui, sans doute, vous viendrait spontanément à l’esprit. Il est bien plus vraisemblable que vous estimeriez que les boules ont été placées une à une à la main dans les poches correspondantes, ou encore que les boules ont toujours été dans les poches où vous les avez trouvées.

— D’accord, dit Thetier, si vous voulez remonter d’un bond à la Genèse, vous soutiendrez que, par analogie, on peut expliquer l’univers soit comme ayant toujours existé, ayant été créé arbitrairement, comme c’est le cas ici, soit comme s’étant développé par évolution. Et alors ?

— Ce n’est pas du tout l’alternative que je propose dis-je. Acceptons le fait d’une création réfléchie, et considérons uniquement les méthodes par lesquelles une telle création peut avoir été réalisée. Il est facile de supposer que Dieu a dit : « Que la lumière soit », et qu’il y ait eu la lumière, mais ce n’est pas esthétique.

— C’est simple, dit Madend, et le Rasoir d’Occam insiste pour que, dans l’alternative, on choisisse la solution la plus simple.

— Alors pourquoi ne termine-t-on pas une partie de billard en mettant à la main les boules dans les poches ? C’est plus simple, aussi, mais ce n’est pas esthétique. D’un autre côté, si on est parti de l’atome originel...

— Qu’est-ce que c’est ? demanda doucement Trotter.

— Eh bien ? appelons ainsi toute la masse d’énergie de l’univers comprimée dans une sphère unique, dans un état d’entropie minimal.Si on pouvait la faire exploser de façon telle que toutes les particules constitutives de la matière et le quantum d’énergie agissent, réagissent et agissent les uns sur les autres d’une façon calculée à l’avance afin que soit créé notre univers actuel, ne serait-ce pas plus satisfaisant qu’un simple geste de la main pour dire : « Que la lumière soit ! » ?

—  Je ne savais pas que vous étiez superstitieux, dit Barron. Le fait est qu’une machine temporelle est simplement une machine comme une autre, ni plus ni moins sacrilège. Mathématiquement, elle est semblable à un ascenseur qui monte et descend dans sa cage. Quel danger de châtiment cela recèlerait-il ?

Pointdexter dit sur un ton énergique :

—  Un ascenseur n’entraîne pas de paradoxes. Vous ne pouvez aller du quatrième au troisième étage et tuer votre grand-père lorsqu’il était enfant.

Herman Chouns était un homme à pressentiments. Parfois, il avait raison, parfois, il avait tort  – environ une fois sur deux. Pourtant, si l’on considère que l’on dispose de tout un monde de possibilités d’où l’on doit tirer une réponse exacte, une fois sur deux, ce n’est pas mal du tout.

Quand un homme écrit de la science-fiction pendant dix ans, on devrait le mettre dans une cellule capitonnée pour sa sécurité.

—  Deux choses, dis-je, oncle Otto, avant que nous fassions quoi que ce soit.

—  Quoi ? Quoi ? Quoi ? Il poursuivit en allant un peu plus loin : Quoi ? Quoi ? Quoi ? Quoi ?

J’en déduisis qu’il devenait nerveux.

Il saisit mon coude, doucement (pour lui) et je me trouvai debout. C’était une grande économie d’effort musculaire (pour moi).

—  A mon laboratoire, dit-il, allons.

Il, à son laboratoire, alla. Et comme je n’avais ni couteau ni désir de couper mon bras gauche à la hauteur de l’épaule, je, à son laboratoire, allai aussi..

La race humaine n’a jamais inventé une institution qui ne soit devenue en définitive un cancer. II est probable qu’aux temps préhistoriques, le sorcier qui commençait par être le dépositaire de la sagesse de la tribu finissait par être l’ultime obstacle au progrès de la tribu.

D’ici un million d’années, pourrait-on dire à quoi ressemble New York à partir d’un squelette humain ? Pourrait-on distinguer un homme d’un gorille à partir des os, et se représenter qui a construit une bombe atomique, et qui mangeait des bananes dans un zoo ?

Naturellement, Joe dit que certains hommes de sa connaissance, et il nous jeta un regard sévère, lui donnaient à penser qu’on aurait mieux fait d’en rester aux dinosaures, mais nous n’y prêtâmes pas attention.

Ça a commencé la nuit même où ça s’est terminé. Ce n’était pas grand-chose. Ça m’a tracassé sur le moment ; ça me tracasse encore.