Es-tu prête?
-Oui
Une esquisse de sourire traversa le visage ridé d'Ehrlime.
-Qu'y a-t-il au sommet de la montagne ?
-Le ciel.
-Que dit le loup quand il hurle ?
-Joie, force et solitude.
-À qui s'adresse-t-il ?
-À la lune.
-Où va la rivière ?
L'anxiété d'Ellana s'était dissipée. Les questions d'Ehrlime étaient trop imprévues, se succédaient trop rapidement pour qu'elle ait d'autre solution qu'y répondre ainsi qu'on le lui avait demandé. Impossible de tricher. Cette évidence se transforma en une onde paisible dans laquelle elle s'immergea, laissant Ehrlime remonter le cours de ses mots jusqu'à son âme, puisque c'était ce qu'elle désirait.
-Remplir la mer.
-À qui la nuit fait-elle peur ?
-À ceux qui attendent le jour pour voir.
-Combien d'hommes as-tu déjà tués ?
-Deux.
-Es-tu vent ou nuage ?
-Je suis moi.
-Es-tu vent ou nuage ?
-Vent.
-Méritaient-ils la mort ?
-Je l'ignore.
-Es-tu ombre ou lumière ?
-Je suis moi.
-Es-tu ombre ou lumière ?
-Les deux.
-Où se trouve la voie du marchombre ?
-En moi.
Ellana s'exprimait avec aisance, chaque réponse jaillissant d'elle naturellement, comme une expiration après une inspiration. Fluidité. Le sourire sur le visage d'Ehrlime était revenu, plus marqué, et une pointe de jubilation perçait dans sa voix ferme.
-Que devient une larme qui se brise ?
-Une poussière d'étoiles.
-Que fais-tu devant une rivière que tu ne peux pas traverser ?
-Je la traverse.
-Que devient une étoile qui meurt ?
-Un rêve qui vit.
-Offre-moi un mot.
-Silence.
-Un autre.
-Harmonie.
-Un dernier.
-Fluidité.
-L'ours et l'homme se disputent un territoire. Qui a raison ?
-Le chat qui les observe.
-Marie tes trois mots.
-Marchombre.

de Pierre Bottero, Ellana, Le Pacte des Marchombres




"le sourire coûte moins cher que l’électricité, mais donne autant de lumière"

"rien ne se perd, rien ne se crée, tous se transforme"

"tomber est permis, se relever est ordonner"

"Quand j'étais petite, ma mère m'a dit que le bonheur était la clé de la vie. A l'école, quand on m'a demandé d'écrire ce que je voulais être plus tard, j'ai répondu : "heureuse". Ils m'ont dit que je n'avais pas compris la question, je leur ai répondu qu'ils n'avaient pas comrpis la vie"


Cherche un électricien pour rétablir le courant entre les gens,
Un opticien pour changer leurs regards,
Un artiste pour dessiner un sourire sur tous les visages,
Un maçon pour bâtir la paix,
Un jardinier pour cultiver la pensée,
Et un prof de maths pour nous apprendre à compter les uns sur les autres.

Un jour tu me demanderas de choisir entre ma vie et toi. Je te répondrais ma vie. Et tu partiras avant même de savoir que ma vie c'est toi.

La mort demanda à la vie :
- Pourquoi les gens t'aiment tant et moi ils me détestent ?
La vie répliqua :
- Parce-que je suis un merveilleux mensonge, et toi une triste réalité



Sur un savon DOVE :
« Utiliser comme un savon normal »
(euh...c'est-à-dire ?)

Sur un tiramisu Tesco's :
« A consommer avant .. voir ci-dessous », et en dessous, juste à côté de la date limite de consommation : « Ne pas retourner »
(Trop tard, j'ai tout renversé !)

Sur un pudding Marks & Spencer :
« Le produit sera chaud après avoir été réchauffé »
(ça, si tu l'avais pas dit... !)

Sur la boîte d'un fer ROWENTA :
« Ne pas repasser les vêtements à même le corps »
(Pourtant cela ferait gagner pas mal de temps, non ?)

Sur un somnifère Nytol :
« Attention ce produit peut entraîner un état de somnolence »
(Et je le prends pourquoi, rappelez-moi ?)

Sur un sèche-cheveux SEARS: On peut lire
« Ne pas utiliser en dormant »
(Sans commentaire)

Sur un sirop pour la toux pour enfant :
« Ne pas conduire ou utiliser de machine-outil après absorption » (Je pense que l'on pourrait réduire énormément le taux des accidents sur les chantiers si on arrivait à réduire le nombre d'enfants de 5 ans qui conduisent un tracteur alors qu'ils sont malades !)

Sur la plupart des guirlandes lumineuses de Noël :
« Pour usage intérieur et extérieur uniquement »
(Oui, mais par rapport à quoi ?)

Sur un paquet de cacahuètes Steinsbury :
« Avertissement : contient des cacahuètes »
(Non ! ... sérieux ?)

Sur un paquet de biscuits apéritif American Airlines:
« Instructions : 1. Ouvrir paquet. 2. Manger biscuit
(Moi, Tarzan. Toi, Jane. Nous voyager avec Virgin Express !!)

Sur une tronçonneuse suédoise :
« Ne pas essayer d'arrêter la chaîne avec les mains ou les parties génitales »
(Parce qu'il y a eu beaucoup de cas ??? )



Les pires :

-t'es tombé?
-non je descend toujours comme ça!

-tu veux un kiwi?
-peut-être kiwi, peut-être kinon !

-comment je fais pour dire a cette fille que je l'aime?
-envoie lui un texto
-OK... je t'aime.
-OHHH!!! moi aussi. maintenant va lui dire!
-je viens de le faire...
-alors ? elle a répondu quoi?
-...

-c'est marrant je sens qu'il y a un truc entre nous??
-oui moi aussi c'est fou!!
-ah bon tu crois que c'est quoi?
-un mur.

-tu fais quoi ce soir?
-autre chose....

Quelques définitions :

Facebook: le seule endroit ou tu parle a un mur sans être ridicule ! (et encore...)

Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.

Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de te taire.

Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.

Oui-Oui : Fils illégitime de Sissi

GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin


Petites blagues :

Une jeune femme se rend chez son médecin. Après l'avoir examiné :
- Ecoutez, je vais être franc ; vous souffrez d'une blennorragie.
- Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?
- Eh bien... ça vient du grec...
- Ah le salaud ! J'aurais dû m'en douter !


Une femme téléphone à son docteur, et lui dit :
- Docteur ! docteur ! Il ne me reste plus que 59 secondes à vivre !
Puis, le docteur répond :
- Une minute, j'arrive !"


Le roi souffre des dents. Son dentiste lui dit :
- Sire, il faudrait changer de couronne.
- Ah ça jamais ! répond le roi


Le patient à son médecin :
- Ecoutez docteur, je vais être franc ; avant de vous consulter, je suis allé voir Mathieu, le guérisseur...
- Et quelle idiotie vous a racontée ce charlatan ?
- Heu... Il m'a conseillé de venir vous voir..


Un mec demande a son pote:
- Tu préfères avoir la maladie d'alzheimer ou de parkinson?
Son pote lui répond:
- Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
Et il lui dit :
- Moi je préfère parkinson, parce que vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire...


- Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n'est pas le même que celui de votre confrère.
- Je sais. C'est toujours comme ça, mais l'autopsie prouvera que j'avais raison...



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