Extraits

Drew me regarde comme si j'étais devenue folle et il tend la main.

-Elle ne signifie rien pour moi. Tu le sais. Où vas-tu chercher tout ça?

Et puis quelque chose lui passe par la tête. Il fait un pas en arrière avant de demander:

-Tu as tes règles en ce moment? Ne t'énerve pas, je pose simplement la question parce que la manière dont tu t'es comportée ces derniers temps, me laisse penser qu'Alexandra est sur le point de perdre son titre de Garce.

Il pourrait marquer un point. Au lycée, il y avait ce couloir, en L, qui était toujours bondé entre les cours. Et je savais que j'allais avoir mes règles lorsque je passais dans le couloir et je voulais planter mon crayon dans le cou de la personne qui était devant moi.

Cela étant, petit conseil pour vous les mecs : même si la tirade de votre petite amie est due au syndrome prémenstruel ne lui dites jamais ça, ou cela finira mal pour vous.

Je ramasse ma chaussure et je la jette pile entre les deux yeux bleus de Drew. Drew se passe la main sur le front.

-Mais c'est quoi le problème? Je t'avais dit de pas t'énerver.

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– Eh, Delores, c’est sympa de te voir aussi. Je vais bien, merci de le demander. L’album ? C’est formidable, triple disque de platine. La Californie ? Fabuleux. Je ne pouvais pas être plus heureux…

Il met ses mains autour de sa bouche, à la manière d’un porte-voix.

– … merci de demander de mes nouvelles.

Les yeux de Delores se fixent sur lui, elle le scrute de la tête aux pieds. Furieuse de ce qu’elle voit.

– Tu sais l’objet avec une lame que les messieurs utilisent le matin ? Eh bien ça s’appelle un rasoir. Tu devrais en avoir un. Si l’homme des cavernes qui est en toi pouvait le comprendre, il existe une chance pour que je m’adresse à toi à nouveau. Ah, j’allais oublier, Pearl Jam a appelé. Ils veulent récupérer leur flanelle.

Billy répond en levant les sourcils.

– Tu critiques mon style ? Vraiment, Cruella ? Combien de chiots ont dû mourir pour que tu puisses porter ce manteau ?

– Va manger de la merde.

– Tu cuisines à nouveau alors ? Je pensais que le ministère de la Santé t’avait bannie à vie la dernière fois que tu as essayé ?

Delores ouvre la bouche pour répliquer mais rien ne sort. Ses lèvres brillantes s’étirent lentement dans un sourire.

– Tu m’as manqué, imbécile.

Billy fait un clin d’œil.

– Toi aussi, cousine.

Il s’assied à côté de moi et Delores s’effondre dans l’autre chaise.

– Allez ma biche, crache le morceau.

Je prends une grande inspiration.

– Je suis enceinte.

Au début, Delores ne dit pas un mot. Puis elle fait un signe de croix.

– L’Antéchrist a engendré ? Putain, nous devons t’asperger d’eau bénite ou je ne sais pas quoi d'autre. Est-ce que les Quatre cavaliers de l’Apocalypse ont débarqué pour annoncer la fin du monde ?

– Vous faites quoi ?

Drew sourit innocemment.

– Nous parlons des couleurs et de peinture.

Alexandra sourit et caresse les cheveux de sa fille.

Lorsque Mackenzie ajoute : et de sexe.

La main d’Alexandra s’arrête.

– Attends… quoi ?

Drew se penche et murmure à mon oreille :

– Nous devrions probablement quitter cette pièce maintenant.!

– Tu pourrais monter mes bagages dans la chambre de Kate ? Je vais dormir ici ce soir.

– J’ai l’air d’un garçon d’étage ou quoi ?

Delores ne se laisse pas démonter.

– Non, tu ressembles à un clochard. Mais je n’ai pas de pare-brise à te faire nettoyer. Alors sois un gentil SDF et monte mon sac et peut-être que je te jetterai un dollar.

– Mais c’est bon. Ne panique pas. Je vais m’occuper de tout. Nous avons ce nouveau combustible au laboratoire qui est prêt pour l’expérimentation animale. Promis, il ne saura pas ce qui lui arrive – je peux le diffuser par le conduit de ventilation.

Elle se tourne vers Billy.

– Tu es responsable du tuyau du jardin et du ruban adhésif.

Puis elle me regarde.

– J’aurai besoin de tes clefs et du code d’entrée.

Je secoue la tête.

– Delores, tu ne peux pas gazer Drew à mort.

– Peut-être que ça ne le tuera pas. Si je devais faire des pronostics, je dirais que les chances de survie sont de cinquante-cinquante.

– Delores…

– Bon, d’accord, trente/soixante-dix. Mais quand même, cela nous donne un démenti plausible quant à notre volonté de nuire.

Enfin, le dîner est servi. Le repas se déroule sans histoire mais, pendant le dessert, Alexandra tape sur son verre avec une cuillère.

– Attention, s’il vous plaît, vous pouvez m’écouter ?

Elle sourit à Steven puis continue.

– Mackenzie voudrait vous annoncer quelque chose.

Mackenzie se lève sur sa chaise et déclare :

– Ma maman et mon papa ont eu une relation sexuelle !

Toute la table reste silencieuse.

Jusqu’à ce que Matthew lève son verre.

– Félicitations, Steven. Alors c’est comme la comète de Halley ? Tu n’y arrives que tous les soixante-quinze ans ?

Delores rit.

Et John s’éclaircit la gorge. Maladroitement.

– C’est… ah… c’est… adorable, ma chérie.

Puis Frank décide de prendre part.

– La relation sexuelle, c’est bon. Cela vous aide à être régulier. Je m’assure d’avoir une relation sexuelle au moins trois fois par semaine. Non pas que mon Estelle soit adepte de trucs bizarres, mais en quarante ans de mariage, elle n’a jamais eu la migraine.

Estelle sourit fièrement à côté de lui.

Et Matthew se couvre le visage avec ses mains.

Nous nous contentons de les regarder fixement. Les yeux grands ouverts, bouche bée.

Jusqu’à ce que Drew rejette la tête en arrière et se mette à rire.

– C’est tellement chouette.

Voilà, vous savez tout.

Que pensez-vous de cette fin heureuse ? Ou début… J’imagine que cela dépend de votre façon de voir.

Il est temps que je commence à disséminer quelques mots de sagesse.

Des conseils.

Mais eu égard aux événements de l’année dernière, il devient de plus en plus évident que je ne sais pas de quoi je parle. Je ne pense pas que vous devriez écouter tout ce que j’ai dit.

Vous voulez que je recommence ?

Ok, mais ne dites pas que je ne vous avais pas prévenu.

Allons-y :

Numéro 1 : les gens ne changent pas. Il n’y a pas de solution miracle.

Ce que vous voyez est ce que vous obtenez. Évidemment, certaines habitudes peuvent être modifiées. Freinées. Comme ma propension à émettre des jugements hâtifs. L’idée même de supposer que je sais tout – sans vérifier d’abord avec Kate – me rend maintenant malade.

Mais il y a d’autres caractéristiques qui tiennent bon.

Ma possessivité, l’entêtement de Kate, notre compétitivité – tout cela fait trop partie de nous pour disparaître complètement.

C’est un peu comme… la cellulite. Mesdames, vous pouvez passer votre journée au spa enveloppées de boue et d’algues. Vous pouvez dépenser une fortune dans ces crèmes ridicules et autres gommages. Mais à la fin de la journée, cette peau plissée et ridée sera toujours là.

Désolé d’être celui qui vous dit ça, c’est simplement comme ça que cela se passe. Mais si vous aimez quelqu’un, que vous l’aimez vraiment, vous le prenez tel qu’il est. Vous n’essayez pas de le changer.

Vous prenez le paquet entier – et toutes les merdes qui vont avec.

Numéro 2 : la vie n’est pas parfaite. Ni prévisible. Ne vous attendez pas qu’elle le soit.

Une minute, vous nagez dans l’océan. L’eau est douce et calme, vous êtes détendu. Et puis, une seconde plus tard, un ressac vous aspire vers les profondeurs.

C’est ce que vous faites ensuite qui compte. Vous donnez tout pour regagner la surface, ou vous renoncez et vous vous laissez sombrer ?

Votre façon de réagir face aux péripéties de la vie fait toute la différence.

Alors numéro 3 : vous devez passer à travers ces moments difficiles et imprévus. C’est le plus fondamental. Cette lumière au bout du tunnel vaut toutes les merdes dans lesquelles vous avez dû patauger pour en arriver là.

C’est une chose que je n’oublierai jamais. Je m’en souviens à chaque fois que je regarde Kate. Chaque fois que je regarde notre fils.

Lorsque tout est dit et fait ? La récompense n’a pas de prix.

- Putainbiteconnardmerdeenfoiré. Tu vois ?

Ses yeux parcourent le visage du bébé.

– Connor.

Je hoche la tête.

– Connor n’est pas un prénom.

– Bien sûr que si.

– Non – c’est un nom de famille. Et en imitant la voix de Terminator, je dis : « Sarah Connor ».

Kate lève les yeux au ciel. Puis elle ajoute :

– J’ai toujours aimé le prénom Dalton.

– Je ne vais même prendre la peine de répondre.

– Ok, Colin.

Je me moque.

– Pas question. Cela ressemble trop à « colon ». Ils vont le traiter de trou du cul à la minute où il posera le pied dans la cour de récréation.

– Je suis enceinte.

Au début, Delores ne dit pas un mot. Puis elle fait un signe de croix.

– L’Antéchrist a engendré ? Putain, nous devons t’asperger d’eau bénite ou je ne sais pas quoi d'autre. Est-ce que les Quatre cavaliers de l’Apocalypse ont débarqué pour annoncer la fin du monde ?