C'est pas moi, c'est toi

Bonjour Delia,

Surtout, ne croyez pas que je vous traque, vous êtes facile à trouver sur FB. Vous êtes soudain devenue très silencieuse sur votre adresse mail professionnelle, et je me demandais pourquoi. Désolé si j’ai été trop loin avec mes blagues de lavements à l’eau de Javel. NP

Je suis devenue silencieuse parce que j’ai quitté mon boulot – en partie à cause du chaos que vous avez semé, et dont on m’a tenue pour responsable. Je vous prie de ne plus m’importuner sur mon compte personnel. Merci ! Delia

Sérieusement ? Bon sang, je suis tellement, tellement désolé. Je n’ai pas imaginé une seule seconde que mes bêtises pourraient vous attirer des ennuis, je pensais juste m’amuser un peu. Je vous en prie, si je peux faire quoi que ce soit pour arranger la situation, dites-le-moi. Je suis prêt à m’immoler sur le bûcher de la honte et de la culpabilité. Je suis sincèrement désolé. NP

“Quoi que ce soit” ? Je vous prends au mot : j’aimerais savoir comment vous m’avez trouvée la première fois. Et qui vous êtes.

Comment je vous ai trouvée ? Méfiez-vous de la déception qui accompagne toujours l’explication d’un tour de magie. J’ai configuré un Googlewhack. NP

Un quoi ? J’apprécie l’ironie d’avoir pu rechercher la définition sur Google. D

C’est une combinaison unique de mots dissimulée sur un site ; n’importe quelle recherche impliquant ces mots donnera un seul résultat. J’avais anticipé la possibilité qu’on fasse des recherches sur moi sur Internet. Quand vous avez trouvé mon blog, la trace de votre adresse IP m’a appris que j’avais eu une visite de quelqu’un travaillant au Q.G. du conseil général. Bingo. NP

Mais comment avez-vous su que cela venait de moi, précisément ? Vous ne m’avez toujours pas dit qui vous êtes… D

Les réponses à ces questions sont connectées. Continuez. Vous avez droit à un essai, ensuite je vous explique. NP

Attendez. Vous me connaissez. Ce qui veut dire que je vous connais aussi ? D

4,5/5 ! Je ne vous connais pas à proprement parler. Je connais votre existence. Je sais que vous portez toujours de belles robes pour les fêtes de Noël du CM, et que vous n’aimez pas qu’on mette des fruits dans les salades (source : bavardages devant le buffet). (J’ai fait allusion une fois au fait que nous avions eu cette conversation ! Curieusement, je ne crois pas vous avoir fait suffisamment grande impression pour que vous vous souveniez de moi.) Et, oui, grâce au tripwire du Googlewhack, j’ai su qu’il me faudrait me méfier en allant au Kawa ce jour-là. Je ne suis pas entré. Vous n’auriez pas dû vous asseoir près de la fenêtre. Règle n° 1 des techniques de surveillance. NP

Ça alors. Vous travaillez au conseil municipal ?! Je ne m’en remets pas. D

Moi non plus. NP

Mais alors pourquoi le troll, la pagaille, les dégâts, l’hostilité vis-à-vis du CM ? D

Parce que j’y travaille. NP

Ah, ah ! Vous le détestez tant que ça, le conseil municipal ? D

Je ne le “déteste” pas. Disons que j’ai un seuil de tolérance à l’ennui assez bas – l’oisiveté, les vices, tout ça. Pour être honnête, l’idée n’a jamais été d’en faire quelque chose de régulier. Mais quand j’ai appris que les conseillers en faisaient tout un foin, je n’ai pas pu résister à la tentation de continuer. Je suis comme ça. S’il y a des bêtises à faire sur le Net, c’est souvent moi qui m’en charge. NP

Mais votre travail ? Si vous vous faisiez prendre ???! D

Je ne me fais jamais prendre sur les lieux du crime. Je suis comme Macavity le chat mystérieux. Avec le haut débit. Cela dit, clairement, je suis allé trop loin, et vous en avez fait les frais. Je n’imaginais pas que ça prendrait de telles proportions ; dans ma tête il ne s’agissait que d’anarcho-lol. Encore une fois, désolé.NP

Oh, pas de souci. Vous travaillez dans quel service ? D

Verriez-vous un inconvénient à ce que je ne divulgue pas ces détails tout de suite ? Je sais que vous m’avez dit ne plus travailler au conseil, mais, si ça se trouve, vous êtes en congé et ceci est une nouvelle tactique d’approche du service de presse Mais encore désolé si vous êtes partie. NP

Ah ! OK. Mais je suis sûre que le détective Selle d’Âne n’aura aucun mal à vérifier que j’ai bien quitté mon boulot. D

… Selle d’âne ? NP

Un grand naan ! Vous n’aviez jamais entendu cette expression ? Mon fiancé l’utilise tout le temps. (Je dis fiancé, il ne l’a été que le temps d’une soirée, jusqu’à ce que je découvre qu’il allait voir ailleurs. Peut-on appeler ex-fiancé un homme qui l’a été moins d’une heure ? Si un arbre tombe dans une forêt, etc.) D P.-S. : Je n’arrive pas à croire que je ne me souvienne pas de vous.

Comme je vous l’ai dit, honnêtement, je ne suis pas spécialement inoubliable. Désolé pour l’ancien fiancé, il m’a l’air d’un bel idiot, si je puis me permettre. NP

Je suis devant la page Facebook de la fille avec qui il couchait. Franchement, vous pouvez dire tout ce que vous voulez. D

Vous voulez que je supprime son compte FB ? C’est dans mes cordes. NP

Vraiment ?! D

Il me faudrait juste une salle d’opérations, quelques soldats de plomb à déplacer sur une carte, un assortiment de marqueurs, un tableau blanc et une boîte de donuts Krispy Kreme. Je pense être capable de pénétrer en moins d’une semaine la forteresse de Zuckerberg à Palo Alto, remplie de sa cour de crétins en tongs. Dit-il, modeste. Bon, mais, à part ça, j’ai largement de quoi être humble. NP

Si vous êtes si doué en informatique, pourquoi ne travaillez-vous pas pour le GCHQ ou le FBI ? D

Ah. Mettons ça sur le compte d’un manque de motivation et de confiance en moi. Et parce que la nage du petit chien est plus facile que le crawl. Et que j’arrive à un âge où on préfère barboter. (Vous parlez à un vieillard de trente et un ans.) NP

J’en ai trente-trois, alors fermez-la ! D

Eh bien, vous ne les faites pas NP

Merci ! D

Cela fait six semaines. Le moment est venu de me révéler votre vrai nom. Vous ne pouvez plus sérieusement croire que mon séjour à Londres est une arnaque financée par le conseil municipal pour vous démasquer. D

… Argument judicieux. C’est Joe. Je travaille au service des impôts.

(Applaudissements. Tagada-tsouin-tsouin.) Heureuse ? NP/J

Bonjour, Joe ! Ravie de faire enfin votre connaissance ! D

Eh bien, nous ne faisons pas exactement connaissance. Car nous nous sommes déjà rencontrés, rappelez-vous. (Mais vous ne vous rappelez pas.) J

Et vous ? Comment se fait-il que vous vous souveniez de moi ? Les rousses ayant l’air de s’être échappées d’un remake amateur de Grease sont donc si mémorables ? D

Sincèrement ? Vous êtes jolie. J

Merci ! D

P.-S. : Mon frère est tombé sur le comics que j’écris depuis mon arrivée à Londres. Il m’a fait plein de compliments. D

ATTENDEZ, quoi ? Vous écrivez un comics ? Je m’apprêtais justement à vous demander si vous aviez une passion en dehors des relations publiques, lesquelles ne me semblent pas vraiment coller à votre personnalité – si je puis me permettre, étant donné que je ne vous connais que d’une courte discussion devant un buffet et d’une série de mails. J

Ah non, pas de problème, effectivement, les RP et la com ne sont pas ma tasse de thé. C’est juste quelque chose que je sais faire. Oui, mon rêve a toujours été d’écrire des comics. J’ai suivi une formation de graphiste à l’université. Et puis, à vingt ans, je me suis sentie stupide avec ma B.D. et j’ai abandonné pour me consacrer à une profession supposée “convenable”. Sauf que mon métier n’a rien de “convenable”. Ça m’a fait du bien de la revisiter. D

Qu’est-ce qui se passe dans ce comics ? J

C’est l’histoire d’un alter ego de Delia, une super-héroïne que j’ai appelée la Femme Renarde. Elle vit sous terre, et, la nuit, sur sa bicyclette magique, elle sillonne la ville pour combattre le crime, assistée de son compagnon, le renard Reginald. Alors, vous rigolez maintenant ? D

IMMENSE ! Je suppose que vous allez me dire non, mais : je peux le voir? J

Si vous y tenez ! Mais ne vous faites pas trop d’illusions. D

Delia, La Femme Renarde, j’adore. J’a-do-re !!! C’est génial. Vous n’en avez jamais rien fait ? Vous ne l’avez jamais présenté nulle part ? Pourquoi ? J

Salut, Joe ! Merci ! … Peur. D

Je ne vois aucune raison d’avoir peur. J

… Eh bien, moi non plus, plus maintenant. D

Alors yapuka… J