Tyler s'allonge et dit :
- Si Marilyn Monroe était vivante en cet instant, qu'est ce qu'elle serait en train de faire ?
Je dis : bonne nuit.
Le revêtement intérieur du plafond pendouille en lambeaux, et Tyler dit :
- De donner des coups de griffes au couvercle de son cercueil.

Mon père disait toujours :
- Marie-toi avant que le sexe devienne ennuyeux, sinon tu ne te marieras jamais.
Ma mère disait :
- N'achète jamais rien avec une fermeture à glissière nylon.
Mes parents n'avaient jamais rien dit qui aurait mérité d'être brodé sur un coussin.

Après que Tyler et Marla eurent fait l'amour une dizaine de fois, dit Tyler, Marla a dit qu'elle voulait se faire mettre enceinte. Marla a dit qu'elle voulait porter l'avortement de Tyler.

Tyler et moi au bord du toit, l'arme dans ma bouche, je me demande si cette arme est bien propre tout compte fait.

Ce changement d'attitude venait de ce qu'il savait maintenant que Norma n'était plus avec lui pour longtemps.
Il le savait parce que la nuit précédente il avait décidé précisément comment et quand il allait la tuer.

Lorsque la nuit tombe, Lilo n'est toujours pas arrivé au sommet de la colline.

Les petits loups ont peur du feu. Le loup le savait et se distrayait en agitant une braise autour de Marie-loup.
"Je ne veux pas mourir, vous n'avez pas le droit" supplia-t-elle.
"Laissez moi vivre" sanglota-t-elle en voyant le loup aiguiser un long couteau de boucher.

Chers amis,
Vous êtes tous invités à venir faire la fête dans ma nouvelle maison, ce samedi soir à partir de 18 heures.
J'habite route des arabesques, la maison bleue qui est juste devant la mer.
J'espère que vous serez présents.

A très bientôt,
Léo

Pourquoi, dans les coffrets de quatre DVD, placent-ils le DVD 1 sous le DVD 2, alors que c'est le DVD 1 qu'on doit sortir en premier ? C'est juste pour nous emmerder ou y a-t-il une autre raison ?

J'aime les murs poussiéreux, décrépis, ainsi que les espaces vides qu'on peut se réapproprier.

"Ce sont des exercices qui viennent d'un pays lointain", dit Bretzel en ronronnant de plaisir. "Je peux te les montrer si tu veux."

Pas la peine d'être bien rusé pour comprendre que l'on a découvert un secret. Si l'endroit est bizarre, que l'heure est bizarre, que l'heure est bizarre et que les protagonistes sont en train de faire quelque chose de très bizarre...

Michel a tué sa femme. Un accident. Pourtant, elle le faisait chier tout le temps. Quand elle gueulait : "Où tu vas ? Où tu vas encore ? ", il s'habillait tranquillement, se coiffait tout aussi tranquillement, et partait sans répondre.
Un jour, alors qu'il nettoyait son fusil de chasse sur le canapé du salon, la décharge est partie, et sa femme l'a prise en pleine poitrine. Michel a touché cinq millions de francs belges, soit sept cent mille francs d'assurance-vie.
De Witt est gentil, mais il ne faut pas trop le faire chier.

Quand quelque chose n'est pas juste... Je sors de la pièce... Je claque la porte... Je tape des pieds en montant l'escalier.

Le soir du 22 Décembre 1934, Jean-Paul Stefani tente d'abattre son rival Angelin Foata alors qu'il dîne avec sa maîtresse Madeleine Keutsch et le fils de celle-ci François au cabaret le rat mort, place Pigalle. Foata est légèrement blessé mais le garçon de cinq ans est mortellement touché.

Morty et Zélie ont un problème. Ce n'est pas un très gros problème. Il est même plutôt tout petit.

Le yoga ressemble à de la gymnastique, mais les mouvements qu'il propose sont lents et toujours accompagnés par une respiration profonde et régulière, ce qui renforce et protège le corps. On pratique le yoga pour soi, pour mieux connaître son corps, se situer autrement dans l'espace et canaliser son énergie.

Je suis un petit veau qui vient de naître. J'essaie de me mettre debout, mais j'ai du mal à y arriver.

Tu sais, Nounours, dit Camille, hier à l'école, Bérénice a fait pipi dans sa culotte. La maîtresse a dit que c'était pas grave.

- Je ne t'ai pas dit, mais j'ai mis fin à mes jours il y a un an.
- Et tu ne m'a pas invité à tes funérailles donc ?
- Ben non, comme tu vois.

Crotte de crotte ! On m'a volé ma culotte ! (Et en plus, j'en ai qu'une.) Ma fiancée va bientôt arriver, et je ne veux pas qu'elle voit mon zizi... (enfin, pas aujourd'hui).

Si tu ne manges pas, c'est le loup qui te mangera.

Au nom de la loi, je vous demande de vous arrêter !

Quel que soit votre objectif, vous deviendrez un athlète complet. Après seulement deux mois de pratique régulière, vous serez, à votre niveau, nettement plus fort, plus musclé, plus souple et plus endurant qu'à vos débuts. Ce qui veut dire que vous disposerez d'une base athlétique solide pour pratiquer n'importe quel sport.

Les enfants voudraient bien décorer un sapin de Noël.
Alors Barbapapa va chercher un arbre dans la forêt.

- Madame, mon fils est un petit voleur. Il vous a pris des stylos, etc.
Et l'enculée de caissière :
- Ah oui, il en a volé plus d'une dizaine, on a compté.
Chez elle, j'en avais pris que quatre... J'ai alors compris deux choses : qu'il ne fallait jamais se mettre à table, et que la commerçante était peut-être plus malhonnête que moi.
Mais j'ai continué à chourave.