"Raiponce, Raiponce lâche tes longs cheveux d'or!". Ainsi la sorcière qui avait enfermé la belle dans sa tour l'appelait chaque jour....

-Vlad, votre présentation!
Vlad se racla la gorge et se tourna lentement vers ses camarades.
-Je m'appelle Vladimir Tod et je...je suis un vampire.
Il eut soudain très chaud aux oreilles. Il regarda son professeur, qui lui fit signe de poursuivre. Il ne pouvait plus penser à rien. Il était incapable de se souvenir de ce qu'il avait écrit.
Mr Otis avait l'air énervé. La classe, elle, restait stoïque.
Tout à coup, Vlad eut un déclic:
-Les créatures qui vous sucent le sang la nuit n'ont pas la vie facile. Si je sors sans crème solaire, je risque de finir carbonisé.
Meredith rigola et n'était pas la seule. Vlad se sentit tout de suite mieux...

Retenant son souffle, Vlad pénétra l'esprit de Tom. Le sang lui monta rapidement à la tête et il devient fou de rage.
C'était quoi son problème à ce type? Pourquoi est ce qu'il ne le suppliait pas qu'on le laisse partir? Et qu'est ce qu'il avait à dévisager les gens comme ça?
Tom lança un regard derrière son épaule et Bill haussa à peine les siennes. Tom recula son poing.
Un coup rapide ferait l'affaire; il marcherait ensuite tranquillement le long du couloir jusqu'à la voiture de sa mère qui attendait sur la parking. Maman s'énerverait vraiment si Tom était en retard à son cours de danse classique. Il détestait la danse. Tous ces mecs en frou-frou et leurs justaucorps à la con. Mais elle l'obligeait à continuer: trois années n'avaient pas suffi. Au moins Bill n'en savait rien. Bill croyait qu'il allait tous les vendredis chez son oncle pour apprendre à fabriquer des bombes artisanales. S'il savait la vérité....
Vlad sourit en revenant à lui. Cela avait été si simple. Peut-être que la faim avait facilité les choses. Sans même regarder le poing de Tom il murmura:
-Tu devrais te dépêcher, petite ballerine. Tu ne dois pas être en retard.

Waha: P'pa! P'pa! P'pa!
Teträm: Elle m'a appelé papa! Elle m'a appelé papa! Elle m'a appelé papa!
Un troll: Y a personne qui la mange, alors?
Haïgwépa: ça, c'est de l'instinct de survie! Une vrai petite trolle!

Gnondprom: il est naze ton fiancé, Waha!
Waha: Pas du tout. Il est persévérant. C'est une grand qualité.
Et puis, il a les os solides. C'est utile, ça.

Quand une fille pleure, rien n'est plus inutiles qu'un garçon. Ils restèrent immobiles, très embarrassés, puis Chubs tendit la main et me tapota la tête comme on caresse un chien.

Lanfeust: Une attaque!
C'ian: Des trolls blancs!
Hébus: Gottferdom! Ils sont organisés les cousins!

Le Magicien Maléfique secoua la tête avec une feinte tristesse.
-Bink! Bink! Il n'y a pas pire aveugle que celui qui ne veut pas voir.

[...]
Trent: Prends mon épée, Bink, et passe-la au travers de tout ce qui bouge. Si tu ne sens rien, tout va bien; ça veut dire que c'est un vrai fantôme. Et si ça résiste...eh bien, il y a peu de chance que ça survive au fil de mon épée.

[...]
Pröfy: Et elle a sacrément raison! ça fait quoi trois minutes pour un bestiau de cette taille?
Waha: Oh ça doit ressembler à une demi-heure!
Pröfy: Impec, ça laisse le temps de préparer les mouillettes.
Teträm: Trois minutes, c'est une demi-heure?
Waha: Logique! L'oeuf à la coque, c'est trois minutes. Comme l'oeuf de Dragon est gros,les minutes doivent être grosses aussi.
Teträm: Donc, trois minutes, c'est une demi-heure.
Waha: C'est scien-ti-fique,p'pa
[...]

Waha: Combien pour votre attelage?
Un homme: Le buffle? Oh ben il va chercher dans les six dragons d'or.
Waha: POUACRE! J'ai presque tout donné à Trolanne! Il m'en reste plus que trois!
Bon ben donnez m'en la moitié!
Un homme: UN DEMI-BUFFLE? Mais c'est-y donc pour en faire quoi?
Teträm: Ben, le manger bien sûr!

Un homme prend feu
Trolanne: Convair! Nooon!
Un troll: Quelle tristesse!
Immangeable. il est beaucoup trop cuit.

Teträm: c'est..c'est toi qui as fait ça?!?
Waha: Ben, j'ai poussé comme tu m'as dit!
Teträm: Alors on connait ton pouvoir. Tu fais tomber des chaumières dans la lumière. C'est très bien, Waha.

Héraclès: Prêt, Moussaillon?
Niké: Vas-y, ma poule, fais péter le taureau ailé!

Aphrodite: Sympa, l'idée du poignard qui toujours s'en retourne à son fourreau
Il faudrait que je demande à Héphaïstos de me fabriquer une boite de maquillage du même métal!...Jamais je ne retrouve mes produits!...

Artémis: C'est un cerveau qu'il devrait te forger!

Adam

Et c'est là que son numéro me saute à la figure.
16022029
Ce n'est pas cette date qui me sidère, c'est sa mort en soi. Extraordinaire, un quart de seconde de tourment et de désespoir, de rage et d'effroi. Je n'avais jamais rien ressenti de tel.

6 juillet.-Je deviens fou. On a encore bu toute ma carafe cette nuit;-ou plutôt, je l'ai bu!
Mais, est-ce moi? Est-ce moi? Qui serais-ce? Qui?
Oh! mon Dieu! Je deviens fou! Qui me sauvera?

Passage de Le Horla de Guy de Maupassant

Mais lequel?
Des pas résonnèrent dans l'antichambre. Ces pas étaient lents et semblaient peser sur mon coeur.
La porte s'ouvrit, je vis dans l'obscurité se dessiner une ombre.
Cette ombre s'arrêta un moment sur la porte. Mon coeur était suspendu.

Passage de l'histoire de la dame pâle de Alexandre Dumas

Elle s'arrête à côté du magasin de bonbons pour réarranger les sacs dans ses mains et remettre en place les bretelles de son soutien-gorge et s'exclame: "Hé, au moins c'est encore à la mode, le gothique. T'aurais dû me voir dans les années 1980 avec ce look, lorsque tout le monde s'habillait BCBG."

Chloe me dévisage, incrédule. "Ton jogging? En plein orage? C'était malin de ta part, Maddy!
-Hé, (je ris en essayant d'étayer mon mensonge), ça ne me semblait pas être une mauvaise idée à ce moment-là?

Sonrhain signifie apparemment en langue vampire " en faire un max pour débecter nos hôtes humains".
Après être entrés dans la salle à manger de la taille d'une piscine olympique et avoir jeté un coup d'oeil à ce qui s'y passait, nous avions échangé un regard, Dave et moi, puis nous étions ressortis.
-Lequel je tue d'abord? s'enquit-il en glissant la main sous un pan de sa veste

-Laisse tomber! lui criais-je. S'il peut casser, il peut très bien nettoyer.
Je lui emboîtai le pas en méditant. ça s'est si bien passer que je pourrais devenir diplomate. On me nommerait ensuite dans un foyer d'agitation politique...genre en Iran, tiens! Et je n'aurais plus qu'à mettre le feu aux poudres dans le monde entier!

-Le sujet est clos. Je vois demain le pote de Cassandra. Il va me coller un remède. Et "paf!" je serai de nouveau opérationnelle.
-Avez-vous conscience du fait que peu de choses se résolvent avec un "paf!"?
-Vous n'avez jamais regardé les Pierrafeu, alors?
Rictus de la lèvre. L'équivalent d'un gloussement chez lui
-Entendu. Parlons travail, alors.

Six mois plus tard

-Bouge de là, 'spèce de vieille peau, marmonnai-je tandis qu'une femme d'un certain âge, qui n'aurait même pas dû conduire une voiturette de golf et encore moins une Lincoln Town Car à cette heure de la nuit, roulait devant moi à une allure d'escargot, son clignotant annonçant qu'elle souhaitait tourner à droite...quelque part avant d'arriver à l'océan.
-On se sent d'humeur grincheuse ce soir, Lucille?
Lucille Robinson, c'était mon habituel nom d'emprunt et mon alter ego: une jeune femme gracieuse, adorable qui savait toujours quoi dire au bon moment. Vayl l'invoquait dès que je m'écartais du droit chemin. Je faillis lui faire un doigt d'honneur, mais comme il a toujours un pied embourbé dans le XVIIIe siècle, je me ravisai et préférai lui tirer la langue.

Chapitre 1, début

Enfant de Galène 1: Rhoo...il est trop bête, lui...
Il grimpe aux arbres pour se cacher, hihihi...
Enfant de Galène 2:comme si on n'avait pas d'ailes pour voler!