Livres - Bibliographie

Pour certains, l'enfer, c'est les autres. Mais pour Tuppe et Cornelius, le paradis, c'est ici ! En effet, ils profitent de leur fortune épiquement gagnée au point qu'ils finissent par s'ennuyer... Ça tombe bien ! L'aventure vient encore frapper à leur porte. Pourquoi ? Imaginez que vous pourriez changer l'Histoire. Que vous pourriez vous réincarner dans votre propre corps, au moment de votre naissance, avec tous vos souvenirs. Vous pourriez éviter toutes les bourdes que vous avez faites. Vous dépasseriez les meilleurs et feriez des investissements financiers très astucieux. Vous seriez riche et puissant. Ou le diable en personne. En fait, vous seriez l'Homme le Plus Mieux de Tous les Temps, voilà ce que vous seriez. Le rapport avec Tuppe et Cornélius ? Chais pas, faut lire le livre... Nous, ça fait longtemps qu'on a renoncé !

Si vous essayez de superposer une mappemonde sur un globe terrestre de même échelle, vous verrez que c'est impossible. Pour que cela fonctionne, il faudrait que le globe soit 30 % plus grand. Pourquoi ? Parce qu'un tiers de notre planète est caché dans des Zones Interdites. C'es dans une de ces zones, le parking perdu, que se trouve la voiture inventée par Hugo Rune et qui marche à l'eau... Coup de chance, Tuppe et Cornélius vont réussir à pénétrer dans cette Zone. Pas de bol, ils ne ramènent pas que la voiture... D'un seul coup, l'avenir du monde est en jeu et repose sur les épaules des deux jeunes héros épiques. Mais si vous pensez qu'ils ont une chance de s'en sortir, c'est que vous croyez au Père Noël... Remarquez, si vous achetez ce bouquin, nous allons peut-être commencer à y croire aussi

Vous êtes-vous déjà demandé pourquoi... Vous ne retrouviez jamais vos stylos ? Pourquoi reste-t-il toujours une vis en trop quand on remonte un grille-pain ? Pourquoi vos pull-overs s’agrandissent-ils pendant la nuit ? Pourquoi retrouve-t-on des hérissons écrasés sur les routes ? Nous oui ! Eh bien toutes ces réponses, et d’autres encore, sont contenues dans le Livre des vérités ultimes ; le travail de plusieurs vies compilé par le génialissime Hugo Rune, le gourou des gourous. Pendant des siècles, ce livre fut interdit. Et pour cause, il contient la preuve d’un complot contre l’humanité d’une ampleur à faire pâlir les scénaristes des X-Files. N’écoutant que leur courage, les éditions Bragelonne vous invitent à partager l’aventure épique qui suit : Aider Cornélius Murphy et son ami Tuppe, deux héros d’aujourd’hui, embarqués dans une quête rock’n’rollambolesque à la recherche des chapitres manquants du manuscrit original. Car le Livre des vérités ultimes doit être réédité, l’avenir du monde en dépend ! Et notre compte en banque aussi… Merci. Ce livre contient : des chats, un poisson à poils, Gandhi, des danseurs cul nu, des chauffeurs de taxi, des choses qui ne devraient pas être et d’autres dont les noms ne devraient pas être prononcés (même avec un accent rigolo), un train, Status Quo, une autre dimension, une brouette, H.G. Wells, une grosse voiture, des flics, une petite voiture, une machine de Karaoké, des moines, des protoblobs, et plein d’autres choses biodégradables…

Ce qu'il y a eu de mieux avec la Troisième Guerre mondiale, c'est quelle a mis fin une bonne fois pour toutes au racisme ! Avec toutes les retombées radioactives, il n'y a plus qu'une seule couleur de peau : le vert. Et dans cette nouvelle société post-apocalyptique, dans ce XXIe siècle définitivement spirituel (ha ha), le nouveau dieu se nomme Télévision ! Bref, vous êtes payé selon le nombre d'heures passées à regarder la télé : c'est dur, mais c'est comme ca. Coïncidence s'il en est, dans une galaxie très lointaine, la série Les Terriens fait un carton d'audience. Jusqu'a ce qu'un abruti chez nous largue la bombe... Depuis, les épisodes se ressemblent tous : des gens en train de regarder la télé. C'est pas sexy. Les patrons des chaînes de télé extraterrestres ont donc une super idée pour relancer audimat : un beau final sur fond d'apocalypse ! Certes, comme partout, la télé-réalité a ses fans. Sauf que là, les acteurs, c'est nous, c'est vous...

Ce qui est nul avec le voyage clans le temps, c'est que ça fout chaque fois le bordel ! Imaginez que la planète Terre soit sur le point de s'arrêter de fonctionner, et que vous le sachiez, que feriez-vous ? Vous essayeriez de contacter les gens capables de changer vraiment le cours des choses, non ? Ben oui... Le seul problème, c'est qu'ils sont tous inaccessibles, perdus, dans les méandres de là bureaucratie. De fait, il n'y a 'plus qu'un seul espoir. Oui, nous pensons à la même personne. Comment çà, autant se suicider tout de suite ? Tsss...Que le spectacle commence : Tremblez ! Devant des trucs démoniaques qui suintent des écrans d'ordinateur ! Soyez Horrifies ! Quand Elvis Presley enlève le masque qui lui sert de visage ! Avalez de travers ! En entendant un chou parler ! Contemplez ! Des cannibales se faire un méchoui ! Ecoutez ! Fido le chien faire des imitations ! Frissonnez ! En réalisant que tout ce qui avait été laissé en suspens dans Armageddon : la comédie musicale se trouve explicité dans cet ouvrage comme par magie (oooooh !)...Achetez & lisez ! Un génie comique essaie de gagner sa vie honnêtement !

Et lorsque l'arche fut terminée, Noé dit à Elvis :

- Alors, qu'est-ce que t'en penses ?

Et Elvis alla inspecter sa cabine et secoua la tête en disant :

- On s'croirait en prison !

Alors ils abattirent plusieurs murs et installèrent un jacuzzi. Et une fois que tout fut terminé. Noé se gratta la barbe et dit :

- Sauf qu'à présent, on n'a plus la place de prendre tous les animaux...

Et Elvis parcourut la liste du bétail et dans sa grande sagesse dit :

- Laisse tomber les dinosaures...

Enfin la conclusion tant attendue par un ou deux lecteurs de la trépidante trilogie de l'Armageddon ! Rex Mundi est de retour sur Terre, quelques heures à peine avant l'holocauste nucléaire. Et il se demande vraiment s'il va s'en sortir, parce que ça a l'air de se compliquer un peu. Parce que là, y a comme qui dirait des Repo Men qui en veulent à sa peau. Pendant ce temps, Elvis voyage à

travers le temps pour détruire l'antéchrist. Et Lazlo Woodbine, le plus grand détective du monde, se demande ce qu'il fait là. Bienvenue dans le final d'une magnifique saga qu'Hollywood a pourtant refusée plusieurs fois.

Vous êtes-vous déjà demandé... Pourquoi vous ne retrouviez jamais vos stylos ? Pourquoi il reste toujours une vis en trop quand on remonte un grille-pain ? Pourquoi vos pulls s'agrandissent pendant la nuit ? Pourquoi on retrouve des hérissons écrasés sur les routes ? Eh bien, toutes ces réponses et d'autres encore sont contenues dans Toute la vérité. Enfin la vérité sur la vie, l'univers et toutes ces sortes de choses ! Suivez Cornelius Murphy et son ami Tuppe, deux héros d'aujourd'hui, embarqués dans une quête rock'n rollambolesque. Cet ouvrage contient : des choses qui ne devraient pas être et dont le nom ne devrait pas être prononcé (même avec un accent rigolo), une autre dimension, des bidules célestes, trois romans, deux héros épiques. des jeux de mots assez affligeants et une brûlante histoire d'amour...

We have all been lied to—a great and sinister conspiracy exists to keep us from uncovering the truth about our past. Have you ever wondered how Victorians like Jules Verne and H.G. Wells dreamed up all that fantastic futuristic fiction? Did it ever occur to you that it might have been based upon fact? That War of The Worlds was a true account of real events? That Captain Nemo’s Nautilus even now lies rusting at the bottom of the North Sea? And what about the other stuff? Did you know, for instance, that Jack the Ripper was a terminator robot sent from the future? In this book, learn how a cabal of Victorian Witches from the Chiswick Townswomen’s Guild, working with advanced Babbage super computers, rewrote 19th-century history, and how a 21st-century boy called Billy Starling uncovered the truth about everything.