Extraits

Un bon coup de hache et c’en était fini de sa virilité d’homme ! Vous connaissez la suite monsieur Péret, après émasculation de l’individu en question, vol plané de ce même individu du toit jusqu’au sol. Sur le coup, il a bien essayé de battre des « ailes » avec les bras, mais ça n’a pas suffi. Parfois, faut pas insister, quand on ne sait pas voler, on ne sait pas voler.

Je vous rassure tout de suite, avec son physique de lanceuse de poids soviétique, il faudrait être totalement siphonné, voire carrément dérangé mentalement pour avoir envie de s'accoupler sexuellement avec votre femme !!!... Euh... sauf votre respect monsieur Péret...

Comme toute bonne chose a une fin, il ne put s'empêcher de rapidement mettre un terme à cette pause déjà trop longue à ses yeux. Une minute, une éternité.

"Mais comment des gens peuvent-ils rester aussi longtemps sans rien faire ? Je m'emmerde déjà ! Café !" hurla-t-il aussitôt.

» Pardon ?... Pas tout à fait monsieur Péret, pas tout à fait terminé. Leur parcours est presque terminé, presque. Car vous ne croyez tout de même pas qu’elles allaient changer leurs bonnes vieilles habitudes, non ? Après la pause-café de tout à l’heure, la pause-déjeuner s’est tout naturellement imposée d’elle-même… Après avoir buté tout le monde, elles ont tranquillement été se faire un petit gueuleton. Buter du con ça creuse, forcément.

» Au lieu de dire forcément, je devrais plutôt dire malheureusement, malheureusement pour le cuisinier, lui s’en souvient encore de leur arrivée fracassante à la cantine ! Parce que bien évidemment elles ont profité de leur petite pause-déjeuner pour dire deux mots au cuistot. Oh pas sur la qualité de la nourriture non, mais plutôt sur la fâcheuse tendance qu’il avait à avoir les mains baladeuses. Il aimait bien, de temps en temps, mettre une main au cul. Rien de bien méchant par le temps qui court… Mais comme actuellement les temps sont durs, il ne le fera plus ! Pour lui c’est réglé aussi… Elles se sont jetées sur lui, puis ont commencé à lui scotcher les mains avec un gros rouleau d’adhésif. Super, une petite séance sadomaso ! s’est-il dit en voyant deux femmes penchées sur lui. En tout cas c’est ce qu’il s’est dit au début, c’est-à-dire avant qu’il ne découvre avec inquiétude qu’en fait elles lui scotchaient les deux mains à l’intérieur du grille-pain pour qu’il ne puisse pas les retirer et qu’elles restent bien coincées à l’intérieur… Inutile de vous dire monsieur Péret, qu’au niveau de la chaleur, ce n’est pas du Moulinex, non, là c’est du gros grille-pain industriel !... Avant de brancher le courant, elles l’ont passé à la questionnette lui aussi : “ Puisque selon vous les filles d’ici ont toutes chaud au cul, que se passe-t-il quand un homme met une main au cul à une fille qui a chaud au cul ?... Vous ne savez pas ?... eh ben il a chaud à la main, C.Q.F.D. ! Et on va tout de suite te le prouver connard ! Puissance maximum, 4 600 watts pendant dix minutes !! ”

» Là, monsieur Péret, ces dix minutes ont sûrement été pour lui les dix minutes les plus longues de sa vie, j’en mettrais ma main au feu.

Attendez, excusez-moi deux petites secondes. Laissez tomber les gars, tant pis, mettez non pas un, mais deux corps à la fois par ambulance, voire trois. Il y a trop de cadavres partout et on n’a pas assez d’ambulances, alors c’est système démerde qui s’impose, compris ?... Bien. Oui, excusez-moi monsieur Péret. La seule certitude au sujet de son responsable, c’est qu’il ne sera pas en état de reprendre le boulot lundi matin. À moins que la médecine fasse des miracles, mais vu son état… j’en doute.

» Donc, pour reprendre l’enchaînement des évènements, son responsable convoque votre femme dans son bureau, l’enguirlande une fois de plus et lui balance des réflexions désobligeantes pour ne pas changer ses bonnes vieilles habitudes… Mais… sans ses antidépresseurs pour la calmer, les réflexions de son supérieur sont, cette fois-ci, devenues totalement insupportables à votre femme ; ça lui a déplu. Et avec votre femme, quand ça lui déplaît elle le fait tout de suite comprendre dis donc !... Certes, d’une manière peut-être pas très diplomate, je vous l’accorde, c’est ce qu’a dû se dire son responsable pendant que votre femme était en train de lui agrafer la langue sur son bureau avec la grosse agrafeuse industrielle !... Il a bien tenté de se débrouiller pour lui filer entre les pattes, mais votre femme c’est pas le genre petit gabarit aussi… Après une torsion du bras… c’est ça, sa fameuse clé mongole… Ah d’accord… votre femme est une ancienne catcheuse, je comprends mieux… tout s’éclaire d’un coup… Donc après une torsion du bras, il a entendu avec étonnement plusieurs craquements successifs ; il a fini par se rendre compte un peu trop tard que c’était tous les os de son bras et de son épaule qui se disloquaient et qui se brisaient les uns après les autres sous l’effet de la torsion… Mais pourquoi ne faire qu’un seul côté, s’est-elle dit ? Alors elle lui a aussitôt détruit et disloqué le deuxième bras pour ne pas faire de jaloux. Par la suite, avec sa langue agrafée au bureau et ses deux bras sans vie pendouillant lamentablement le long du corps, le pauvre homme n’a pas pu faire grand-chose pour se défendre.

» Pardon ?... faut la comprendre aussi… il… il se fout de sa gueule et l’exploite depuis des années sans aucune reconnaissance... Ah, mais je vous rassure monsieur Péret, là il a bien compris qu’il avait peut-être commis une petite erreur en ne reconnaissant pas la véritable valeur de son travail. C’est ce qu’il a dû se dire en la voyant se diriger avec détermination vers le photocopieur et le soulever de terre.

» Pardon ?... il ne lui a jamais payé ses heures sup non plus ?... Ne vous inquiétez plus, elle lui a remis la facture ; et elle n’a pas oublié les intérêts ! Après avoir soulevé la photocopieuse, je précise que c’est un modèle professionnel de 80 kilos, elle lui a balancé sur la gueule en lui disant, c’est ce qu’elle nous a raconté, en lui disant : “ C’est pour les dividendes, connard ! ” Pardon monsieur Péret ?... ah oui, maintenant je pense qu’effectivement il a bien compris le message... Quoique… je ne sais pas si l’information a eu le temps d’atteindre le cerceau avant que sa boîte crânienne n’explose sous l’impact des 80 kilos de la photocopieuse… En se fracturant en deux, sa boîte crânienne a éjecté le cerveau deux mètres plus loin en faisant un gros “ jblouf ”. Vous savez, un peu comme quand on appuie d’un seul coup très fort sur un tube de dentifrice, et que tout le dentifrice sort en jaillissant d’un coup brusque. Eh ben là c’était pareil avec son cerveau.

» Bon, on pourrait essayer de lui demander ce qu’il en pense bien évidemment. Mais même en remettant le cerveau en place je ne suis pas sûr qu’il puisse nous répondre à ce sujet. Cependant, sans trop m’avancer, je crois qu’il a eu le temps de comprendre qu’il avait fait le con avec elle.

» Oui, vous avez raison, faire une crise de nerfs cela peut arriver à tout le monde monsieur Péret, à l’exception que là… il y a eu des morts... Elle a quand même buté deux ou trois de ses collègues !… Enfin… quand je dis deux ou trois, je devrais plutôt dire deux ou trois dizaines !!!

» Cependant, je ne voudrais pas trop m’avancer sur les chiffres, on n’a pas encore fini de tous les compter. Actuellement on retrouve des corps un peu partout à tous les étages. Mais grâce à quelques survivants, on commence à reconstituer son parcours, tout en découvrant avec stupéfaction la trame de cet épouvantable drame ; à commencer par le facteur déclenchant de cet affreux “ pétage de plombs ”.

"On a été sur le cul en découvrant qu'il suffit de faire avaler de force une trentaine de Tampax à un homme, pour que ces derniers gonflent dans l’estomac,absorbent tous les sucs gastriques, et que ça vous tue ce malotrus de manière particulièrement incongrue. Nous ici on n'aurait pas cru... A moins que cela soit aussi dû aux Tampax enfoncés dans la bouche, les oreilles et les trous de nez lui obstruant tous les moyens de respiration habituels. Sur le coup il a peut-être essayé de respirer par l'anus, c'est le seul endroit où elles n'avaient pas mis de Tampax !"

En y réfléchissant bien, si ça se trouve le “ au segreheee ” c’était un “ au secours ” qu’elle tentait de prononcer. C’est ballot. Une banale erreur d’appréciation, voilà tout. Mais bon, voyons le bon côté des choses, avec des gros seins dans le dos, son avenir ne s’annonçait pas radieux à la secrétaire, les deux balles qu’il lui a envoyées dans le buffet ont été la solution la plus humainement acceptable pour abréger les souffrances de cette pauvre femelle Gremlins.

Là-dessus, rien à redire. Elles ont fait du bon boulot ! D’ailleurs, avec du recul, c’est à partir de ce moment-là qu’on peut voir à quel point leur redoutable binôme a commencé à devenir d’une efficacité stupéfiante. Elles n’étaient plus en rodage les sœurs sourire, oh non, c’est le moins que l’on puisse dire vu la rapidité, la dextérité et l’efficacité qu’elles avaient acquises pour buter du con ! Votre femme s’est comportée comme une vraie professionnelle en commençant par son fameux coup de bélier, par la suite elle a enchaîné avec une souplesse arrière sur le malotru malpoli, puis double manchette faciale pour finir par un classique plaquage au sol avant immobilisation. 1, 2, 3. Gong de fin. Victoire par K.-O. C’est du sans bavure. Une vraie pro je vous dis

Le commissaire retira rapidement ses gants en latex avant de les jeter par terre avec dégoût, puis s’épongea enfin le front. Mais en faisant cela, une ligne rouge horizontale se dessina sur celui-ci. Comme d’un toboggan, du sang avait glissé de ses gants jusqu’à la naissance de sa manche. Et cette dernière, encore tout imbibée, venait de lui rougir le front telle une peinture de guerre promettant rageusement d’impitoyables batailles.