Quelques petits textes marrants, je ne prends pas tout le crédit.

LE RACISME LE PLUS GROS DÉFAUT DE L'HOMME...
Dans un avion:
- Quel est votre problème, madame ? demande l'hôtesse.
- Mais vous ne le voyez donc pas ? répond la dame... Vous m'avez placée à côté d'un noir ! Je ne supporte pas de rester à côté d'un de ces êtres dégoûtants. Donnez-moi un autre siège!
- S'il vous plaît, calmez-vous, dit l'hôtesse. Presque toutes les places de ce vol sont prises, je vais voir s'il y a une place disponible. L'hôtesse s'éloigne et revient quelques minutes plus tard.
- Madame, comme je le pensais, il n'y a plus aucune place libre dans la classe économique, j'ai parlé au commandant et il m'a confirmé qu'il n'y a plus de place dans la classe exécutive. Toutefois, nous avons encore une place en première classe. Avant que la dame puisse faire le moindre commentaire, l'hôtesse de l'air continue:
- Il est tout à fait inhabituel dans notre compagnie de permettre à une personne de classe économique de s'asseoir en première classe, mais vu les circonstances, le commandant trouve qu'il serait scandaleux d'obliger quelqu'un à s'asseoir à côté d'une personne aussi répugnante. S'adressant alors au noir, l'hôtesse lui dit:
- Donc, monsieur, si vous le souhaitez, prenez votre bagage à main car un siège en première classe vous attend.
Et tous les passagers, autour, se levèrent et applaudirent.

Si vous aussi vous êtes d'accord, alors faîtes Copier-coller et mettez cette histoire sur votre QSJ !


Une histoire vraie... et cela aurait pu être n'importe qui...
Maman, je suis sortie avec des amis. Je suis allée à une fête, et je me suis rappelée ce que tu m'as dit avant que je sorte : Ne bois pas, si tu vas conduire. C'est pour ça, j'ai bu du coca. Je me suis sentie fière de moi, parce que j'ai suivi tes conseils, j'étais une des seules de mes amies à être lucide. J'ai fais mon choix, et tes paroles étaient sacrées pour moi.
Quand la fête a fini, les personnes commençaient à embarquer ivres dans leurs voitures. Moi je suis montée dans la mienne et j'étais sûre que j'étais en état de conduire. À cet instant maman, je ne pouvais même pas m'imaginer ce qui m'attendait. Quelque chose d'imprévisible... Maintenant je suis ici, gisant sur le sol et j'entends les policiers parler. Le garçon qui était dans cette voiture est saoul.. Maman, les sons sont tellement lointains ...! Mon sang est partout et j'essaie de toutes mes forces de me retenir pour ne pas pleurer. Je peux entendre les médecins :
La fille ne va pas tenir le coup. Je suis sûre maman que le garçon qui m'a accidentée n'a pas voulu me blesser.
Mais pourquoi c'est lui qui a bu et c'est moi qui doit mourir?
Pourquoi la vie est si injuste, maman?
Pourquoi les gens le font, alors qu'ils savent qu'ils peuvent détruire tant de vies?
Ma douleur est terrible en ce moment, c'est comme si on me poignardait avec milles couteaux. Maman, dit à ma petite sœur de ne pas avoir peur, dit à papa d’être fort et s'il te plait maman visite le garçon et donne lui des conseils comme tu l'as fais pour moi. Peut-être que si ses parents lui avaient dit, je serais vivante maintenant maman.
Ma respiration s'affaiblit de plus en plus, et je commence vraiment à avoir peur. Ce sont mes derniers moments et je me sens si seule. J'aurais tellement voulu que tu sois auprès de moi en ce moment, pendant que je meurs ici sur le sol. Je voulais te dire tellement de choses maman, je t'aime, je t'aime tellement ! Je promets de te protéger, d'être ton ange gardien comme tu l'as fais pour moi.
Au revoir maman... Je t'aime ♥

Ces mots ont été écrits par une journaliste ayant été sur les lieux de l'accident, pendant que la fille mourrait. Elle a prononcé ces paroles juste avant de mourir.
Si tu a été touché au moins un peu par cette histoire copie ça sur ton mur s'il te plait. Ça ne prendra qu'une seconde.






97% des ados pleureraient s'ils voyaient Justin Bieber sur le bord d'un gratte-ciel prêt à sauter. Si vous faites partie des 3% qui se seraient assis sur un fauteuil avec du popcorn en criant "Fais un salto !" alors copiez cette phrase sur votre QSJ!



☆Voici ce qu'on peut trouver d'écrit sur les modes d'emplois des produits de la vie de tous les jours


Sur un savon DOVE :
« Utiliser comme un savon normal »
(C'est à dire?)

Sur un tiramisu Tesco's :
« A consommer avant .. voir ci-dessous », et en dessous, juste à côté de la date limite de consommation : « Ne pas retourner »
(Trop tard, j'ai tout renversé!)

Sur un pudding Marks & Spencer :
« Le produit sera chaud après avoir été réchauffé »
(ça, si tu l'avais pas dit... !)

Sur la boîte d'un fer ROWENTA :
« Ne pas repasser les vêtements à même le corps »
(Pourtant cela ferait gagner pas mal de temps, non ?)

Sur un somnifère Nytol :
« Attention ce produit peut entraîner un état de somnolence »
(Et je le prends pourquoi, rappelez-moi ?)

Sur un sèche-cheveux SEARS: On peut lire
« Ne pas utiliser en dormant »
(Sans commentaire)

Sur un sirop pour la toux pour enfant :
« Ne pas conduire ou utiliser de machine-outil après absorption » (Je pense que l'on pourrait réduire énormément le taux des accidents sur les chantiers si on arrivait à réduire le nombre d'enfants de 5 ans qui conduisent un tracteur alors qu'ils sont malades !)

Sur la plupart des guirlandes lumineuses de Noël :
« Pour usage intérieur et extérieur uniquement »
(Oui, mais par rapport à quoi ?)

Sur un paquet de cacahuètes Steinsbury :
« Avertissement : contient des cacahuètes »
(Non ! ... sérieux ?)

Sur un paquet de biscuits apéritif American Airlines:
« Instructions : 1. Ouvrir paquet. 2. Manger biscuit
(Moi, Tarzan. Toi, Jane. Nous voyager avec Virgin Express !!

Et la meilleure pour la fin : Sur une tronçonneuse suédoise :
« Ne pas essayer d'arrêter la chaîne avec les mains ou les parties génitales »
(Parce qu'il y a eu beaucoup de cas ??? )

Si toi aussi ça t'a fait rire, copie colle sur ton profil pour en faire profiter les autres !!! :)

Ca c'est la loi des étudiants pour que les parents et les profs ne pensent pas que les élèves soient aussi mauvais qu'ils le paraissent:
- Nous avons toujours raison même si ils ne nous la donnent jamais.
- Nous ne copions jamais, nous vérifions nos doutes.
- On n'écrit pas sur les tables, on les décore.
- On insulte pas les prof on leur rappelle juste qui ils sont.
- On ne flemmarde pas, on étudie les mouches.
- On ne lit pas de magazines, on s'informe.
- On ne se fait pas passer de mots, on étudie un moyen de communication.
- On ne dort pas en classe, on réfléchit.
- On ne parle pas, on échange des expressions.
- On ne mâche pas de chewing-gum on stimule nos muscles.
- On ne jette rien, on ne fait que étudier la loi de la gravite.
- On ne rit pas, on est heureux.

Si t'en trouve d'autre ou que t'as trouvé marrant copie/colle sur ton QSG

Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.


GPS : seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.


Autobus : véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.


Taser : instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.


Mozart : célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.


Etat : système mafieux le mieux organisé de tous les temps.


Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains : Grincheux.


Maison Blanche : actuellement Barack noire.


Le coiffeur : seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.


Voiture : invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.


Parents : deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule.

Orteil : appendice servant a détecter les coins de portes.


Égalité des sexes : nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.


Monter un meuble Ikea : expression moderne signifiant "passer un week-end de merde".


LES 10 VERITEES DE LA VIE:

¤ 1 = Tu ne peux pas toucher toutes tes dents avec ta langue...
¤ 2 = Tous les idiots, après avoir lu la 1ère vérité, l'ont essayée
¤ 3 = La 1ère vérité est un mensonge
¤ 5 = Tu souris maintenant car tu te sens *Débile* et oui...
¤ 6 = Tu feras bientôt copier/coller ce message sur ton profil pour le faire profiter à un autre débile dans ton genre
¤ 7 = Y'a encore un sourire débile sur ton visage, n'est-ce pas ?!
¤ 8 = Tu n'as même pas remarqué qu'il n'y a pas de 4
¤ 9 = Tu viens d'aller vérifier !
¤ 10 = Et encore un petit sourire! et oui.

Et bien sûr je me suis fait avoir :)
Lol.