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– Et si tu lâchais cette bouteille ?
Pourquoi ?
– Bref, comme Jeff est parti... Zander, pose ton cul et...
J'éclate de rire, tellement fort que mon ventre me fait mal. Des larmes sortent de mes yeux. Vraiment trop con.
– Non pardon, ce n'est pas le tien qui m'intéresse.
Non c'est celui de Sven !
J'aperçois vaguement le petit échange de regard entre Dagan et Zander. Ils doivent me prendre pour un fou !
Mais j'en suis un ! Je ne suis jamais ivre en public, et jamais je ne hurle que je veux me faire un mec.
Est-ce que je l'ai hurlé d'ailleurs ? Est-ce que je viens de le dire à voix haute ?
– OK ! Je crois qu'il serait temps que tu nous dises ce qui te met dans un état pareil.
– Parce que depuis tout à l'heure, enchaine Dagan, tu délires vaguement.
Je bois quelques gorgées de Vodka, ignore le haut de cœur que le goût me produit. Les deux cocos vont détenir un sacré scoop.
– On ne prévient ni Voici, ni Closer, ni Playboy OK ? Sinon... (J'indique d'une main tremblante la porte) je vous vire ! (les deux hochent la tête) J'ai rencontré ma destinée, je marmonne.
– Je n’ai pas entendu, lance Zander
– Han ! Tu es con. Je t'ai dit (je le saisis par le col de son polo et lui hurle à l'oreille) j’ai rencontré ma putain de destinée connard ! Et c'est l'autre bouffon amateur de vodka !
Je me lève en titubant. La bouteille à la main, je la lance, et l'envoie d'un coup de pied se fracasser contre le mur. Super, j'ai pourri mon club avec cette merde.
– Et ouais, ma destinée possède une queue !
Je me retourne pour voir leur réaction, les deux sont comme moi quand je l'ai appris : silencieux et sous le choc.
Han, c'est vraiment la merde.
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