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Ma Mini-pouce à la crinière de lionne s'est métamorphosée en Xena la guerrière. On peut dire que quand on la cherche, on la trouve !

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- J'en déduis que l'article que tu rédigeras sera dithyrambique.

- Donne-moi cinq minutes, le temps d'aller chercher dans le dico ce que signifie ce mot.

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- Vous vous y connaissez en astronomie ? demandé-je alors.

Il délaisse le ciel étoilé et baisse la tête pour me répondre.

- Pas du tout, si ce n'est deux ou trois noms de constellations pour épater la galerie, enfin surtout les filles, dans ma jeunesse.

Je ricane.

- Comme si vous aviez besoin de ce type de stratagème !

- Pardon ?

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- Ce qui est fait est fait ! On a bien cinq minutes avant le début de la séance. Balance un petit topo. ça ira. Je mens très bien. Regarde, à chaque fois que je te rassure en te disant que t'es pas moche, ben... je raconte des conneries.

Il rigole comme un crétin, je lui frappe l'arrière du crâne. C'est toute l'histoire de notre amitié.

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Personne n'est inutile,mais tout le monde ne sait pas comment exploiter ses qualités.

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- Bon, si je dors au moment du service, tu me secoues, ma vieille branche. J'aime bien les madeleines qu'ils offrent et j'ai grave la dalle.

Abandonnant cinq minutes le duel contre mon ersatz de Chabal, je dévisage Damien comme s'il était un extraterrestre.

- Comment tu peux avoir faim après tout ce qu'on a mangé hier au réveillon !

- Aujourd'hui est un autre jour, lâche-t-il en haussant nonchalamment les épaules. Mais j'avoue, le chapon fois gras de ta mère était excellent.

- Le chapon, le gratin, les marrons, les escargots, le saumon, le plateau de fromages et ma bûche pâtissière ! énuméré-je, scandalisée.T'as pratiquement tout englouti comme un ogre !

Et, comble de l'injustice (qui provoque toujours en moi des envies de meurtre), même quand il se goinfre, ce crétin ne prend pas un gramme, quand il me suffit d'admirer le plat pour gagner un kilo magique ! À croire que ce glouton a le système digestif d'une hyène, et que je suis un hangar à gras !

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Cette fille doit mesurer quoi ? Un mètre cinquante-cinq, voire un peu moins, pour autant de kilos ; un poids plume, en somme, comparé à moi. Et que dire de cette curieuse façon de s'habiller... OK, je suis lucide quant à mon manque de goût par moments, Mel me le rappelle assez souvent, mais je crois bien ne jamais avoir dénombré autant de couleurs sur une seule personne ; un vrai patchwork ! Elle pourrait tuer un caméléon, si ce pauvre malheureux avait l'inconscience de se poser sur elle.

J'en rigole tout seul.

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Tandis que je contemple mon reflet dans le miroir, j'assiste, derrière moi, à la catastrophe. Une catastrophe qui survient beaucoup trop vite pour être évitée.

- Oh ! non, non, nooooon !

Malgré ma tentative d'intervention, j'assiste, impuissante, à la chute du sapin, suivie de près par un bruit fracassant de verre brisé.

Moralité : j'ai comme qui dirait abusé sur la quantité d'artifices.

Le mauvais coté : au lieu de dîner, je suis bonne pour recommencer.

Le bon côté : j'adore ça et il me reste assez de boules et de colifichets pour décorer tous les arbres de Noël de Paris !

Toujours tirer le meilleur parti d'un événement !

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