La Guerre des Clans - Refonte - [Abandonné ?] — Supp le 01.12

[Nithael]

Lea, je vais faire une Aphesienne de 16-17 ans si ça t'intéresse. ^^

[Amnesia-x]

Salut Nitha !
Ton rpg a l'air vraiment bien, il me plairait beaucoup mais en ce moment je n'ai pas le temps de me consacrer aux rpgs sur lesquels je suis inscrite alors je me vois mal en prendre un autre ^^"
En plus tu me connais les fiches et moi c'est pas trop mon fort et je vois que c'est assez méticuleux donc je te remercie pour l'invit" mais je ne pense pas m'y inscrire prochainement.
Je viendrais par contre jeter un p'tit oeil pour voir ce que vous faites En tout cas c'est du beau travail ! ^^

[Soragame]

Julia Hestenors
Enfin appelez moi Jules je préfère
-21 ans-
-Calpe, Ost, Niveau 2 en maîtrise de la terre-




Histoire:
Je l'imagine belle, le teint pâle, belle, le teint pâle. Des yeux bleus, pas comme un ciel sans nuage, pas non plus comme une nuit étoilée, mais bleus, juste bleus, bleus hypnotique, bleu. Les cheveux noirs, raides, virevoltant avec le vent, noirs et raides, libres et beaux, noirs. Un parfum particulier. Oui je l'imagine belle, au parfum particulier. Elle valse, c'est une danseuse, parfois une séductrice, elle valse avec les Hommes la belle danseuse. Elle séduit le cœur des plus faibles, la belle danseuse. Je l'imagine marchant parmi les corps de ceux dont elle s'est lassée. Elle tend la main à cet homme tremblant, elle lui sourit, elle le séduit. La voilà qui entame sa valse, la belle danseuse. La voilà qui tourne autour de a nouvelle proie, elle rie. Quel rire, envoutant, rire envoutant. L'homme n'ose rien faire. Il hésite, elle lui sourit, elle fait tournoyer sa somptueuse chevelure, elle l'hypnotise, souriante et effrayante, elle peut être terrifiante, la belle danseuse. Elle l'effleure, le combat est perdu d'avance, personne ne peut rien contre la froideur de sa peau. Elle a encore gagné la belle danseuse. Voilà comment je l'imagine en tout cas, les gens l'appelle autrement, Grande faucheuse, mais pour moi c'est une belle danseuse, c'est tout, c'est comme cela, c'est tout.

- Ma mère ne m'aime pas, je crois, ou alors elle ne m'aimait pas, je ne sais pas. M'aimait-elle? M'aime-t-elle? Je ne sais pas, je ne me souviens plus, je ne lui ai jamais demandé, mais...je devrais le sentir non? Je devrais le voir dans ses yeux? Je ne sais pas, je ne vois rien dans les yeux des gens. Maman m'aimes tu?

Il n'y a personne pour me répondre, évidemment, personne pour me répondre, imbécile. Parfois j'aimerais lui poser la question directement, parfois, parfois, parfois.
Mais j'ai tout gâché, je l'ai déjà entendu dire cela "tu as tout gâchée, tout gâchée!" Je me souviens avoir compris qu'elle était énervée pas seulement parce que ses paroles étaient vexante, mais, parce que j'ai vu aussi ses sourcils se froncer, , sa voix devenir plus grave, sourcils froncés, voix plus grave, sa voix devenir plus forte, sourcils froncés, voix plus grave, plus forte, oui cela voulait dire qu'elle était énervé. "Tu as tout gâchée", j'ai tout gâché, j'ai tout gâché. mais quoi? J'ai compris après, je ne suis pas bête, non je ne suis pas bête, elle me l'a dit ça aussi, quand elle se montrait plus gentille avec moi "arrête de dire cela tu n'es pas bête", voilà je me souviens c'est comme cela qu'elle l'a dit la première fois. je pleurais, elle avait posée sa main sur mon épaule, c'est la seule qui peut faire cela, elle souriait légèrement, c'est tout ce que j'ai vu sur son visage, ça et ses yeux humide, sourire, yeux humides, cela ne collait pas, parce que sourire voulait dire heureux et larme, triste, je ne comprenais pas à l'époque, vraiment pas, encore moins qu'aujourd'hui. Je passe mon temps à regarder les autres à essayer de comprendre ce qu'ils ne disent pas avec leur voix, pourtant je ne comprends rien, rien, je ne comprends rien, rien, voilà pourquoi parfois je pense que je suis stupide. Personne ne m'a jamais dit que j'étais stupide, enfin si, si en faite, si on me l'a déjà dit, mais pas très souvent, sauf ma grand-mère, mais le plus souvent j'ai droit à; "tu es bizarre", "tu as un problème mental?" "tu es handicapé?" Parfois ceux qui disent cela sont humiliant, parfois juste ignorant, humiliant, ignorant. Je m'assois, j'attrape le carnet à côté de moi, j'ai tout écrits, car il ne faut rien oublier, tout écrire, rien oublier, rien écrire, tout oublier. J'hésite à l'ouvrir, me replonger une énième fois dans ses pages, mais finalement je m'étends sur le sol et ferme les yeux. Je pense à ma mère, à son histoire, ma mère, son histoire. Je ne la connais pas, non je ne la connais pas, alors je l'imagine, avec ce que les gens ont bien voulu laisser échapper.
Je sais que ma mère est tombée amoureuse d'un Orsien.

Je l'imagine blond, oui blond, ses cheveux dansant au rythme du vent, blond. J'imagine ses yeux bleus, oui bleus, le regard dur, les yeux bleus. J'imagine qu'il ne souris que rarement, mais lorsqu'il le fait, une large fossette éclaire sa joue droite. Je l'imagine grand, longiligne, grand, les muscles finement dessinées. J'imagine que son air sérieux contraste avec son visage juvénile. J'imagine qu'il a une voix grave, envoutante, une voix réconfortante. Cheveux blond, yeux bleus, longiligne, grand, regard dur, traits juvéniles, voix grave. Ma mère avait 16 ans quand elle l'a rencontré. J'imagine qu'ils vivaient un amour parfait, secret. Parfait parce que secret, ou secret parce que parfait. Leur amour grandissant par l'exaltation du secret, le secret grandissant pour cacher la perfection de cet amour aux yeux des jaloux. Je les imagines se retrouvant dans un lieu qui n'appartient qu'à eux. Parfois c'est une plaine verte et déserte, verte. Parfois c'est au bord d'une rivière, bleu, une rivière bleu. Parfois même ils se retrouvent sur les terre Asphesiennes, à la chaleurs du feu. Oh quel affront si quelqu'un pouvait lire dans mes pensées il serait horrifié, je sais bien que c'est impossible, mais je fais ce que je veux avec mes rêves. Alors voilà je les imagines se retrouver dans leur lieu secret, échangeant leur amour avec une naïveté adolescente, attendrissante, naïveté attendrissante. J'imagine que cet amour à durer un moi, il aurait pu durer plus, durer moins, mais j'imagine qu'il a durer un moi, quatre semaines, 31 jours. 31 jours car je préfère le chiffres impaires. J'imagine que cet amour fût briser par une imprudence adolescente. J'imagine que le poids de ce secret si exaltant au début finit par peser trop lourd, que cette perfection si parfaite au début, finit par se briser, et que n'y tenant plus ils s'exposèrent aux regard des habitants ignorant. Il lui tenait la main, elle l'attrapait avec toute la tendresse dont elle était capable, et ils marchaient dans les rues, sourire aux lèvres. J'imagine qu'il furent surpris, par un jeune garçon, non un jeune homme, jeune. 16 ans. Désireux de posséder le corps de ma mère comme le faisait cet étranger sans honte ni chasteté. Oui, j'imagine ce garçon rongé par la jalousie, voulant goutée lui aussi au plaisir charnelle, voulant marcher lui aussi au côté d'une femme comme ma mère, fille, femme ou fille. J'imagine ce garçon regarder avec envie le couple passé, puis rentrer chez ses parents avec la rage de celui dont le cœur est toujours vierge. Je l'imagine conter ce qu'il a vu à sa pie de mère, je l'imagine exagérer l'histoire, imaginant lui aussi un baiser qui n'avait jamais eu lieu. Et j'imagine ensuite cette même mère, dont la vie n'était qu'une succession d'échec commérer cette histoire à ses amies insatisfaites, à ses femmes dont les maris brillent par leur incompétence. J'imagine maintenant cette rumeur atterrir aux oreilles d'une très riche et influente commerçante, aux oreille de ma grand mère. Je l'imagine attendant ma mère fixant la porte de la maison, le pied tapant rageusement sur le sol, fixant la porte de la maison. J'imagine ma mère rentrer, heureuse, j'imagine oui sa joie, sa joie qui s’estompe comme un rêve qui s'efface au réveil, sa joie qui s’estompe lorsqu’elle se retrouve face à la fureur de sa mère. J'imagine ma grand mère lançant à sa fille un ultimatum qui n'étonne personne; "C'est lui ou moi, lui ou toutes mes richesse, lui ou ton ambition" puis enchaînant face au silence de ma mère " va, va vivre dans la banlieue Calpienne avec ce vulgaire Orsien, va vivre une vie médiocre, mais quand viendra l'heure des regrets je ne serais plus là pour te tendre la main ma fille." J'imagine ma mère pleurant jour et nuit, trois pour être exact, jour et nuit, consciente de la triste décision qu'elle allait prendre. Sa soif de pouvoir, son ambition, son goût pour le luxe, la crainte de sa mère, prenant le pas sur cet amour qui fût parfais le temps d'un seul moi. J'imagine le dernier soir avant qu'elle ne le revoit pour la dernière fois. Je l'imagine goûtant à l'amertume de ses larmes. Je l'imagine le lendemain après les cours, marchant lentement retrouver son amant. Lui expliquer qu'elle ne pourrait plus le revoir, plus le revoir. Et je l'imagine rentrant chez elle, posant les mains sur son ventre dans un geste maternelle ou désespéré, désespéré, prête à protéger la vie qu'elle allait donner.



Cette histoire là n'est pas réelle, elle ne sert qu'à me réconforter lorsque mes sentiments décide de lâchement s'obscurcir, elle ne sert qu'à me faire rêver d'un temps où ma mère n'était pas si froide. La vérité personne ne veut me la donner. Alors dans ce carnet que je sers fermement, que je garde coller contre mon cœur, c'est cette histoire que j'ai raconté, parce que je n'en n'ai pas d'autre. Ce n'est pas la seule que j'ai imaginé, je l'ai fait pour tout le début de ma vie, la partie que j'ai oublié parce que trop jeune, et quelques fois parmi ces histoires sortie de mon esprit malade, se cache des images flous qui ressurgissent de mes souvenirs des moments que j'ai vraiment vécu mais dont je ne me souviens d'aucun détail. Le premier souvenir, celui dont rien ne m'a échapper, celui qui résonne encore dans mon esprit avec la clarté d'un ciel sans nuage, résonne encore dans mon esprit. Le premier souvenir c'était un souvenir d'Eddie. Je ferme de nouveau les yeux, je replonge dans ce moment de ma vie, j'y transporte tout mon corps une nouvelle fois.

J'avais insisté pour accompagner ma mère faire les courses, elle a toujours refuser, pour ne pas avoir à subir l'humiliation d'une de mes crises. Je ne peux pas supporter le bruit, celui là en tout cas, ce n'est quand même pas de ma faute si je ne peux pas supporter le bruit. Et puis de tout manière ce n'est pas souvent que ma mère se déplace en personne faire les courses. Elle a accepté. Elle a accepté. Elle a accepté. Parce que ce n'est pas souvent qu'elle se déplace en personne faire les courses? Pas souvent. Toujours est-il que je marche avec elle, enfin elle légèrement devant moi, oui elle marche plus vite. Parce qu'elle a de plus grande jambe? Je ne vois que cela, c'est logique. Une légère brise vient balayer mes cheveux, le contact du vent je l'apprécie, contrairement à celui des humains, le vent lui ne me dérange pas, il ne me dérange pas, contrairement aux humains. J'aimerais avoir le rapport à l'air des Orsiens, j'aimerais vivre comme les moines Orsiens. Parfois en tout cas. Alors que j'accélère la pas pour rattraper ma mère, j'aperçois un garçon assis sur le sol, il se frotte le genoux, il saigne, mais personne ne prête attention à lui. Alors je m'approche, parce que c'est injuste de ne pas faire attention à lui, c'est injuste.

-ça va?

-Qu'est-ce que tu fais?

La voix de ma mère gronde dans mon dos, je sursaute, d'habitude je ne supporte pas quand les gens hausse la voix, mais avec ma mère j'ai l'habitude. J'observe les traits de son visage avec attention, je pense qu'elle est en colère, en faite j'en suis sûr je le reconnais au son de sa voix, alors j'enregistre l'expression qu'elle arbore, comme ça je serais pour la prochaine fois que cela désigne la colère, même si je le savais déjà car là c'est évident, pourtant je ne comprends pas pourquoi.

-Il faut aider ce garçon!

Elle secoue la tête et m'attrape le poignet fermement, fermement, trop fermement, fermement, elle me fait mal, elle s'en fiche, alors qu'elle me fait mal et c'est ma mère. Mais peut-être qu'elle ne peut pas savoir qu'elle me fait mal si je ne lui dis pas alors je lui dis:

-Arrête tu me fais mal, maman, arrête.

Elle ne me lâche pas, mais me tiens moins fort. Je n'ai plus mal. Je regarde le petit garçon, déçu de ne pas avoir pu l'aider. Mais je n'ose pas insister au près de ma mère, elle est déjà trop en colère.


C'est comme cela que je me souviens de la scène, c'est claire, et pourtant cela ne peut pas l'être, cela ne peut pas me paraître aussi réel. Il y a un détail dans ce souvenir qui ne peut pas m'apparaître aussi clair...aussi en chair.


J'ouvre la porte, je ne sais pas pourquoi, mais quelque chose me dit d'aller l'ouvrir, alors j'ouvre la porte, j'ouvre la porte. Il est là, le petit garçon au genou de sang, il s'amuse devant ma maison,s si quelqu'un le voit ici il va avoir des ennuis, oui des ennuis.

-Vas-t-en, es-tu fou?

Il me regarde en rigolant, je ne comprends pas ce qu'il y a de drôle, alors je regarde si je n'ai pas de tâche sur mes vêtements, et je ne pense pas avoir dit ou fait quelque chose de ridicule.

-"es-tu fou?"

Il a une voix aigu, je n'aime pas sa voix. Je ne veux plus qu'il parle.

-Ne te moque pas!

Il rigole encore.

-"es-tu fou?" Personne ne dit ça, à ton âge, tu parle comme une vieille.

Non, je ne pense pas parler comme une vielle car grand mamie Gara ne parle pas comme cela.

-Je ne t'aime pas.

Je referme la porte doucement pour ne pas que ma mère entende même si j'aimerais la claquer. Et je rejoins ma chambre en tentant de calmer ma colère. Mais lorsque j'ouvre la porte, il est là, j'ouvre la porte il est là. je veux qu'il parte, parce qu'il m'a énervé. Il observe ma chambre, puis finalement s’assoie en tailleur au milieu de la pièce.

-C'est bien rangé.

Je ne réponds pas, mais bien sûr que c'est bien rangé, parce que j'aime l'ordre, le rangement, l'ordre, le rangement.

-Qui es-tu?

-Je suis Eddie.



Eddie...Non ce n'est pas avec nostalgie que je pense à lui, il n'a servi qu'à me bercer d'illusion, Eddie....De toute manière les choses n'ont pour but que de me servir. Tout, tout, toutes ces histoires que j'invente, tout ce qui sort de mon esprit, et même les gens, me servir. Ils me servent à ne pas me sentir seule, à ne pas devenir folle, ils me servent en m'aidant lorsque j'ai besoin d'aide, ils me servent et je les sers. Pourtant je ne veux pas admettre que l'on se sert de moi parfois. Égoïste, oui je préfère penser que les gens ne font que me servir, d'ailleurs que pourrait-ils faire d'autre? Les gens servent, on se sert mutuellement, sert...servir, sert, servir...quel étrange mot. En y réfléchissant je ne suis pas sûre de servir qui que ce soit, d'être d'une quelconque utilité. Je suis plutôt comme un boulet que l'on traîne derrière soit et dont on ne peut se débarrasser parce qu'emprunt d'une pitié traîtresse. C'est ainsi ce que j'imagine être pour ma mère. J'aimerais bien m'introduire dans son esprit, pénétrer ses pensées les plus impures, tout le monde aimerait pouvoir faire cela. Oui, tout le monde veut briser les frontières de l'esprit, tout le monde veut être pourvu de ce savoir absolu, maître de l'intimité la plus infranchissable des Hommes, de la seule chose qui ne peut être révélé au grand jour. Personne ne peut dire avec certitude si ce que je prétends être une vérité de mon esprit en est réellement une. Je me balade de nouveau parmi mes pensées faisant ressurgir des souvenirs enterrés ou au contraire gravé dans ma mémoire joueuse pour une trop courte éternité.


-Maman, puis-je inviter Eddie?

Ma mère ne m'adresse à peine un regard, elle sait, elle sait, elle sait que je connais la réponse. Parce que la réponse est toujours la même. Toujours la même. Irritante réponse. Agaçante réponse. Peut-être au fond que si j'insiste tant c'est dans l'espoir qu'un jour elle change, car je n'ai pas besoin de l’approbation de ma mère pour inviter Eddie, il s'invite tout seul.

-Allez, s'il te plaît!

Cette fois elle me regarde, pourtant je me retrouve face à un air que je n'ai jamais vu avant. Il y en a tellement, tellement d'expressions que peut prendre son visage. Je ne peux pas toutes apprendre car il y en a de nouvelles à chaque fois. Alors j’interprète, et j'interprète qu'actuellement elle est agacé. Mais je sais que lorsqu'elle est agacé, elle n'a pas exactement cette tête. Ses sourcils sont plus froncé, ses yeux plus menaçant. Il y a autre chose d'autre, alors je mémorise ses traits. Mémorise, mémorise, mémoriser. Je les mémorises et je les recopierais sur mon carnet. Celui que je réserve pour les expressions.

-Arrête Julia.

Jules, j'aimerais lui dire de m'appeler Jules comme le fait Eddie, mais la dernière fois elle s'est énervé et m'a crié dessus, trop fort, si fort, trop fort. Je n'aime pas le bruit, je n'aime pas le son d'une voix qui ne se contrôle plus. Alors je ne lui demanderais pas de m'appeler Jules, même si je trouve ce surnom très amusant. Même si je préfère sa sonorité à celle de mon prénom. Eddie m'attendais dans ma chambre, assis en tailleur observant d'un œil aguerri son environnement, observant.


Le carnet des expressions...je me relève avec peine, sortant de cette douce et chaleureuse transe, agrippant le peu d'énergie qu'il me reste pour la forcer à me relever. Et je marche l'esprit vagabond, encore embrumé par ces flux de souvenir, l'esprit vagabond. Je marche jusqu'à attraper l'objet de ma convoitise, ce carnet semblable au premier, dans lequel cette fois je répertories tout ce que je ne comprends pas. Ici j'ai dessiné les traits du visage de ma mère lorsqu'elle ma demandé d’arrêter, et de toutes les autres fois où je n'ai pas compris ce que son visage essayais de me dire et que sa bouche ne m'expliquait pas. Mais pas que d'elle, de tous, de tout les gens, tous, tout ceux qui m’ont intéressé, intrigué. J'ai appris à dessiner. Parce qu'il le fallait. Ce carnet je n'y tiens pas autant qu'au précédent, car il reflète mon incompétence, représentant avec des traits moqueurs ce que je suis incapable de faire. Car je ne sais pas lire les gens, je n'arrive pas à deviner ce qu'ils pensent en les regardants. Je ne suis pas comme ces calculateurs, froid et effrayant, que pourtant je ne peux m'empêcher d'admirer. Le calculateur, je lui ai donné un visage.

Je l'imagine classe, costume noir, pas noir comme une nuit sans lune, mais noir comme les plume d'un sombre corbeau volant pour la liberté, costume noir. Je l'imagine parfaitement coiffé, des cheveux blonds rabattu sur le côté droit du crane, non gauche, fixé, indivisible, prisonnier, cheveux blond. Je l'imagine impassible, résistant à n'importe quelle douleur que ce soit celle qui vous arrache le cœur ou qui vous marque le corps, impénétrable, impassible.



Je laisse échapper un soupir, oh! triste esprit qu'est le mien, je suis ici à me contenter d'imaginer, parce que je ne sais rien faire d'autre. Rien faire d'autre que penser à ma mère, ma mère quel personnage étrange, étrange, oui, mais pas autant que moi. Combien de fois me suis-je demandée ce que je représentais pour elle? Ne suis-je que le souvenir d'un amour perdu, qu'elle a décidé de garder dans l'espoir qu'il lui rappel celui qu'elle aurait aimé voir? Ou bien me considère-t-elle malgré tout comme son enfant? Un être unique, unique, unique. Unique, oui, mais peut-être trop. Ma mère ce serait débarrassé de moi si elle avait su que je n'aurais rien de commun avec cet Orsien de passage. Mais égoïste, elle n'a pas écouté la logique, il faut toujours écouter la logique, égoïste, elle a pris le risque de tout abandonner pour un être n'existant que dans son imaginaire, égoïste, nous le sommes tous dans cette famille. Nous sommes tous égoïste, car après tout, quel est l’intérêt de ne pas l'être?

Je ne veux pas aller chez mamie. je ne veux pas, je ne veux pas, je ne veux pas. Je ne l'aime pas. Je ne l'aime pas alors pourquoi devrai-je allez chez elle? Parce que ma mère me le demande. Et pourquoi me le demande-t-elle? Non, je ne veux pas allez chez mamie car elle ne m'aime pas, et je ne l'aime pas en retour. Et je n'ai rien à dire aux gens que je n'aime pas. Je n'ai rien à leur dire et je ne veux rien leur dire. Mais voilà que ma mère me traîne en soupirant. Agacée, agacée, oui elle est agacée, elle fait toujours la même tête quand elle est agacée. j'ai même l'impression que parfois des rides se forment sur son front. Mais ce n'est pas possible. je suis sûr que ce n'est pas possible car elle est trop jeune. Et ce sont les personnes âgées qui ont des rides. Elle marche trop vite pour moi, mais je ne lui fait aucune réflexion car sinon elle va s'énerver. Et je ne veux pas qu'elle s’énerve, personne n'aime les gens énerver. Ils crient, parfois postillonne, et disent n'importe quoi.

Et nous voilà maintenant dans le salon, je crois que plus personne n'a plus rien à se dire, cela fait une heure qu'elles se parlent. Mamie et maman, une heure qu'elles parlent de choses idiote, qui n’intéresse personne. Et pendant tout cela, mamie n'a pas arrêter de me regarder avec un air noir, moi et ma mère. Moi et ma mère. Je ne sais pas contre qui elle en a, moi ou maman? Peut-être les deux. Ma mère et elle se dispute tout le temps, et mamie adore me traité d'attardé. Je la laisse dire, je la laisse dire. Parce qu'au fond si elle n'est pas capable de voir que ce n'est pas le cas, c'est qu'elle ne doit pas être très intelligente elle non plus. Je ne dis pas que je suis un génie, mais je sais que je ne suis pas attardé, car les attardés ne se comporte pas comme moi, c'est logique.

-Va jouer dans la chambre de Sophie, Julia.

Je n'aime pas la voix de ma grand-mère, et comme je ne l'aime pas tout court c'est encore pire. Encore pire. Je secoue la tête.

-Non je n'ai pas envie.

C'est vrai, j'aime bien Sophie, mais elle est bavarde, elle me pose pleins questions idiote et chaque fois que je viens ce sont les mêmes. Et je déteste répondre à ce genre de question, surtout quand les gens ne prennent pas la peine de s'en souvenir. Par contre je dois reconnaître que Sophie est bien plus gentille que sa mère, que ma grand-mère donc. Tout ça pour dire que je ne veux pas allez jouer dans la chambre de Sophie. Mais ma mère intervient.

-Ce n'était pas une question Julia.

Elle me fixe, je vois bien qu'elle essaye de me dire quelque chose, mais ce n'est pas en me regardant avec de gros yeux que je comprendrais quoi que ce soit. Je comprends les mots moi, c'est tout. Quand est-ce que les gens s'en rendront compte bon sang?! Je me lève tout de même, ayant compris que l'on ne voulait pas de moi ici, et je me dirige lentement vers la chambre de Sophie. J'ouvre la porte est pénètre dans la pièce en tentant de ne pas me mettre en colère.

-Bonjour!

J'entends le rire dans la voix de Sophie, je lui rends son bonjour en grommelant et m'assois en tailleur au milieu de la chambre comme Eddie le fait dans la mienne. Sophie me regarde fixement, mais pas comme ma mère, elle sourit elle au moins. Elle sourit. On dirait presque qu'elle va rire.

-Elles veulent que je joue dans ta chambre, mais je n'ai pas envie de jouer.

Cette fois elle rigole pour de bon. ce n'est pas aussi désagréable qu'avec Eddie, mais je trouve ce son toujours assez laid. Je ne comprends pas comment certains peuvent l’apprécier. Ces personnes là ont déjà vu des gens rire? Je veux dire il suffit de regarder la bouche de celui qui rigole pour ce rendre compte que cela n'a rien d'attrayant.

-Elles ne voulaient pas que tu joue dans ma chambre, elles voulaient juste que tu y aille, sûrement pour parler.

Je hausse les épaules, elles ont utilisées le terme jouer, dans ce cas il fallait dire aller. Toujours est-il qu'elles ne peuvent pas me voir d'ici alors quoi qu'elles veulent que je fassent elles ne pourront pas savoir si je le fais. Je m'ennuie ici, et je n'aime pas le regard pesant que m'envoie Sophie. Je trouve que la maison de mamie est trop grande, celle de maman l'est aussi, mais moins. Ici tout est trop grand, il y a trop d'espace, trop, trop, trop. Et trop d'espace c'est angoissant. J'ai vécu ici quand j'étais plus petite, quand maman était encore trop jeune pour avoir sa maison, ou quand mamie n'en avait pas encore marre d'elle. Le silence, se fait pesant, aussi pesant que le regard de Sophie. Je n'aime pas ce silence. Il y en a des beau, et il y en a des comme celui-ci. Cette indescriptible sensation de malaise me gêne, pourtant je n'ai pas envie d'ouvrir la bouche la première car je n'ai pas envie de parler à Sophie. Triste dilemme. Le silence, ou Sophie? Sophie ou le silence? Finalement le silence est rompu, mais ce n'est pas par Sophie, ce sont juste des voix, des murmures, des mots qui s'échappent prononcer un peu trop fort. Le pire. Tout ce que je déteste, le son que je ne peux le moins supporter. Les voix lointaines, celles que l'on entends mal. Pire que les gens qui crient. Le pire. Et lorsqu'un bruit me dérange je n'entends que lui. Que lui. Il n'y a plus rien d'autre. Je préfère maintenant que Sophie parle, qu'elle couvre les voix. Elles m'irritent les oreilles, comme quand on se frotte trop fort, trop longtemps la peau au même endroit. Cette fois j'aurais préféré que la maison de Mamie soit plus grande, ou que la chambre de Sophie soit plus éloignée.

-Qu'est-ce qu'il y a ?

Ma gêne doit se voir sur mon visage, pour que Sophie me pose cette question. Je grimace.

-Elles parlent.

Sophie esquisse une petite moue. Je la trouve peu loquace par rapport à d'habitude, et j'ai remarqué qu'elle a attaché ses cheveux, ce qu'elle ne fait jamais. Donc il y a quelque chose. Mais je m'en fiche, alors je ne vais pas lui demander quoi. Je n'ai même pas envie de m'imaginer ce qui se passe dans sa tête. Alors que j'adore faire ça, là je veux juste que les voix cesse. Je me lève, je vais juste leur demander de parler moins fort.

-Attends Jules tu vas où? Ne va pas les déranger ok, tu sais bien comment est ma mère, et la tienne, ça va mal se passer.

Je hausse les épaules une nouvelle fois, cela ne se passe jamais bien chez ma grand-mère. Alors je traverse une nouvelle fois le couloir jusqu'au salon avec une lenteur exécrable, mais je m'arrête, entendant les voix cette fois distinctement.

-Arrête Eleanor, ne me fais pas croire que cet enfant n'était pas une erreur.

La remarque tranchante se heurte à la soumission du silence. Et je me surprends à espérer que ma mère prenne ma défense. Imbécile que je fais.

-Écoute réponds moi franchement, es tu fière d'elle?

Il y avait deux réponses possible à cette question, oui ou non. 1 chance sur deux pour que ce soit oui, 1 risque sur 2 pour que ce soit non. Mais j'aurais dû me douter, je le savais, évidemment la chance n'est jamais de mon côté quand j'ai besoin d'elle. Besoin! Besoin putain! De toute manière je suppose qu'elle n'est là pour personne quand on a besoin d'elle. C'est un peu le principe du désespoir. Désespéré....Est-ce que j'étais désespéré? non, même pas, je m'accrochais encore à l'espoir que ma mère me soutienne moi, moi, moi, moi et pas sa mère. Alors elle a répondu "non" elle a soupiré ce traitre mot. Je ne l'ai pas vu le dire, mais je me suis bien imaginer la scène. Ma grand mère, l'air sévère, dur, le regard tranchant. Et ma mère la tête incliné vers le sol, honteuse. Est-ce qu'elle a cru à ce non? Je ne sais pas. J'avais bien vu que ma mère n'était pas la personne la plus affective que l'on puisse connaître. Je savais bien que je ne correspondais pas à ce qu'elle s'était attendu, mais....Mais j'avais pensé que malgré cela....C'est ma mère après tout. C'est ça ce que l'on apprend aux enfants, que leurs parents les aiment. Alors je ne sais pas, je pensais que l'amour c'était plus facile à voir. A cet époque je n'ai pas compris le "non" de ma mère. Et je l'ai détesté. Alors pour l'embêter, j'ai inviter Eddie de plus en plus souvent. Parce qu'au fond j'ai toujours su qui était Eddie. Être imaginaire, au visage changeant. Parfois brun, parfois blond, parfois roux, blond, brun, roux. Les yeux parfois bleus, parfois vert, parfois noisettes, bleus, verts, noisettes. Eddie n'était qu'une personnification infantile de ma solitude. Me faisant parler à un être qui aux yeux des autres n'existait pas, me faisant parler seule. Paraître encore plus étrange, encore moins normal. Parce que les gens ont beau tous dire qu'ils veulent être unique et qu'ils n'aiment pas les moules ils sont tous d'accord pour mépriser ceux qu'ils considère comme différents. peut-être parce qu'ils n'arrive pas à l'être, qu'ils doivent se contenter d'être un parmi les autres, de n'être qu'un prénom, un corps, un métier et rien de plus. J'aime bien penser que les gens sont jaloux de moi, de ma faculté à ne pas être qu'un individu lambda, ma faculté à être étrange. Mais c'est ridicule, parce que personne ne peut envier ce que je suis. De cet esprit tordu que moi même je ne comprends pas toujours. De ces oreilles trop sensible et capricieuse. De mes manières inexplicables. Non personne ne peut être jaloux de moi. Personne. C'est idiot de le penser. Je sais maintenant pourquoi ma mère a dit "non", parce que ce n'était qu'un gosse. Un enfant perdu, incapable de prendre soin d'un autre. Un enfant désespéré à qui l'amour a été arraché. Voilà pourquoi elle a dit non, parce qu'elle avait trop peur de dire oui, et d'assumer tout ce qui allait avec.



Je soupir, je pense à ma mère, évidemment, mais il y a tellement de choses, trop de choses, trop de souvenir que je pourrais entasser les uns sur les autres. Trop de souvenirs que je pourrais analyser. Trop de souvenirs que je devrais revivre. Trop. Ma mère est un obsession, parce que je ne la comprends pas, une obsession. Je ne comprends pas ce qu'elle fait et pourquoi elle le fait. Parfois en tout cas. Et c'est idiot de ma part que de penser que je pourrais tout comprendre. Et si je ne pense pas à ma mère, il y a tellement d'autre chose auquel je pourrais penser. La fois où j'ai dis adieu à Eddie. La fois où....La fois où....La fois où....Je suis incapable de me souvenirs de toute ma vie en détail, mais me repasser en mémoires tout ce dont je me souviens me prendrais des heures. Encore plus si j'ouvrais le carnet dans lequel j'ai répertorié les choses que je ne veux pas oublier. Il y a tant de chose insignifiante dedans pourtant. Tant de choses que j'ai imaginer et qui paraissent avoir une bien maigre importance. Comme ce couple que j'ai croisé dans la rue et dont j'ai imaginer la vie. Imaginer l'amour des gens, ça aussi ça m’obsède. Cet étrange sentiment qui m'intrigue mais que je préfère chez les autres plutôt que chez moi....

Je déteste la futilité, et pourtant ma vie est futile, je n'ai rien fais d'extraordinaire, rien fais qui mérite d'être raconté, rien fais. Mais cela ne me dérange pas, je ne cherche pas particulièrement à accomplir de grandes choses. Et je déteste la futilité, je la déteste, mais le fait que ma vie soit futile ne me dérange pas. Étrange. Moi même je ne comprends pas. Comment j'en suis arrivée là? Je pensais à ma mère, à Eddie, et me voilà désormais me questionnant sur l'importance de ma vie. Je ne comprends pas comment je pense. Je ne comprends pas. Ce n'est pas organisé, et pourtant j'adore l'ordre. Et la je pense tout et n'importe quoi, sans que ça n'ai vraiment de sens. De quoi je vais me rappeler maintenant? A quoi je peux penser? J'ouvre le carnet une page choisit au hasard, un souvenir écrit, peut-être hier, peut-être il y a 5 ans.


Je ne sais pas ce qu'à ma mère en ce moment, un vraie gamine, elle fait tout pour m'énerver. Elle a encore essayé de me traîner chez mamie. je comprends qu'elle ai besoin d'y aller souvent pour son travail, mais elle n'est pas obligé de m'emmener à chaque fois, elle ne fait pas cela d'habitude. Heureusement pour moi elle a la fâcheuse tendance de marcher une dizaines de pas devant moi, du coup je ne me suis pas faites prier pour la semer. J'espère qu'elle mettra du temps à me retrouver, ou qu'elle n'essaye même pas de me chercher, c'est probable. Probable. Oui, oui c'est tristement probable. Me voilà donc vagabondant dans le marché, quelle idée! Je déteste le bruit et je me jette la tête la premier dedans. Je marche donc, étrangère dans une foule d'étranger, je marche. Quand j'aperçois une fille qui à vu d’œil doit avoir à peu près mon âge, je ne sais pas. Je ne suis pas doué pour deviner l'âge des autres.

-Bonjour!

Je ne sais pas ce qui me prend, mais la perspective d'éviter une visite chez ma grand-mère semble me rendre de bonne humeur. La jeune fille plutôt gentille fini par me demander si j'habite loin. Cela dépend ce que l'on entend pas loin, mais je ne pense pas habiter loin. je veux dire, si on compare la distance entre le marché et ma maison et le marché et velia, j'habite clairement plus près. Maintenant si on compare la distance entre le début du marché et la fin du marché, et le marché et ma maison alors oui j'habite loin. Mais je pense pouvoir dire que la distance qui me sépare de ma maison n'est pas colossal, alors après un temps d'hésitation je réponds:

-Non.

Je sens qu'elle va me poser des questions futiles, et je n'aime pas la futilité, non je n'aime pas la futilité. Je n'aime pas. Surtout que ces mêmes questions qu'elle me pose elle va s'empresser de les oublier d'ici quelques heures, et il y a fort à parier que je ne revois plus jamais cette fille. Alors pourquoi diable devrai-je répondre à ses questions? Peut-être parce que je préfère cela à ne rien faire. Et surtout parce qu'elle ne m'en a pas encore posée. La jeune fille enchaîne alors en me demandant si je veux goûter à un fruit et si je suis seule. Voilà, j'avais raison, question futile, futile question. Bon à part pour le fruit, mais dois-je accepter l'offre? Ai-je le droit de dire oui à cette illustre inconnu, ou cela serait vu comme de l'impolitesse? Ma mère aurait refusé, ma grand-mère aussi, enfin ma grand-mère aurait probablement regarder avec dédains ces petits commerçants. J'accepte pour le fruit finalement, puis réponds à sa seconde question.

-Non, et puis je n'ai pas de père alors il ne peut pas être là.

Enfin si, il pourrait être là, je ne vois pas ce qu'il ferait là mais théoriquement il pourrait l'être. Comme je ne le connais pas, je ne serais tout simplement pas qu'il est là. Logique, tout est une question de logique, logique.

-Tiens goûte une fraise. On cultive tout à la main dans la famille, comme on n'a pas le droit d'utiliser la maîtrise de la terre...On peut pas pleinement exploiter la terre et ses richesses comme d'autres agriculteurs...mais elles sont bonnes quand même.

Je prends la fraise, un peu intrigué par la confidence que la jeune fille viens de me faire à voix basse. J'en déduis qu'elle ne veut pas son père entende, je ne vois que cela, sinon elle n'aurait pas parler à voix basse. Encore une fois, logique. En revanche le fait qu'elle ne puisse pas pratiquer la maîtrise de son élément m'horrifie. Je ne pourrais pas. Oh non je ne pourrais pas. La terre est mon échappatoire. Serait-ce partir dans d'affreux stéréotype que de dire que cet élément doté de sentiments, me met à l'aise car incapable de me juger? Je ne veux pas paraître niaiseuse. De toute manière je n'arriverais pas à décrire avec des mots ce que je ressens lorsque je me connecte à l'élément.

-Comment ça tu n'as pas le droit d'utiliser la maîtrise de la terre?

Il faut être fou pour interdire cela. je suppose que ses parents sont derrière cette décision.

-Oui, c'est pas vraiment une technique qui est la bienvenue dans notre famille. Mais je sais que peux la manier...ça m'est déjà arrivé. On s'amusait à se jeter des morceaux de terre avec mes frères quand on était petit, et un jour, j'ai réussi à en stopper un, il était dans les airs, sans bouger... mes frères en revenaient pas!

Pas la bienvenue. Pas la bienvenue. Pourquoi? Ah malsaine curiosité il me faut poser la question. Je suppose qu'il a dû se passer quelque chose dans sa vie pour que cette technique ne soit plus la "bienvenue." Je pourrais m'imaginer plein de choses, tellement de choses.

-pourquoi cette technique n'est pas la bienvenue? C'est pourtant tellement grisant de pouvoir manier la terre. Je te plains je ne pourrais pas vivre sans, moi j'ai pour projet de m'améliorer encore et encore, et d'atteindre le plus haut niveau de maîtrise. Parce que je ne peux pas te décrire ce que l'on ressens lorsqu'on communique de cette manière avec l'élément, mais je t'assure que c'est un des meilleurs sentiments. Je ne peux pas dire que c'est le meilleur parce que je ne connais pas tout les sentiments, mais bon tu vois ce que je veux dire.

Le meilleur niveau de maîtrise...douce utopie. Triste chimère d'une adolescente naïve. Serais-je seulement un jour capable d'atteindre le niveau 4? Peut importe, je ferais tout pour, de toute manière je n'ai que cela à faire dans ma vie, je ne me suis pas trouvé d'autres objectifs, et je ne compte pas m'en trouver d'autres. La conversation commence à prendre une tournure moins inintéressante que ce que j'avais pensé au début. Finalement cette jeune fille n''a peut-être pas en bouche que des questions d'une futilité affligeante. Je juge trop vite, trop vite, je juge trop vite.

-Tu as de la chance de pouvoir utiliser ce don...Tu as quel niveau ? Tu sais déplacer les rochers ? Et faire manipuler la terre dans toutes les formes possibles?

Sa question me fait sourire. Je sens cette pointe arrogante de fierté monter. J'ai atteint un niveau plus élevé que la plupart des jeunes de mon âge. C'est bien la seule chose chez moi dont ma mère n'a pas honte.

-J'ai le niveau 1 enfin, entre 1 et 2 je maîtrise les techniques les plus faciles du niveau on va dire, mais c'est déjà bien, en général les ados commence à maîtriser le niveau 2 vers 15-16 ans. Et oui je sais déplacer les rocher, enfin pas les plus lourd évidemment, parce qu'il faut encore s'entraîner pour cela! J'aimerais bien pouvoir manipuler la terre quelque soit sa forme mais ce n'est pas le cas pour l'instant. Je ne comprends pas pourquoi tu n'as pas le droit de l'utiliser, en plus cela fait partie de notre culture, et puis j'ai bien remarquer les Calpiens sont des êtres fière. Enfin c'est peut-être propre à Ost, je ne vis qu'ici alors je ne peux pas vraiment comparer. Tu ne m'as pas l'air spécialement hautaine toi, mais il faut dire que je ne te connais pas.

Oh oui ce sont des êtres fières. Je ne comprends pas pourquoi d'ailleurs. En faite je ne comprends pas pourquoi ils sont plus fière que les autres. Nous n'avons rien de plus, seulement des choses différentes. Mais chaque clan a quelque chose de différent, alors chacun devrait être fière de la même manière, pas certain plus que d'autres. Il est vrai qu'Ost est plus avancé technologiquement, est-ce pour autant cela qui font de nous des êtres supérieurs? Je ne pense pas.

-Oui tu as raison, ça fait partie de notre culture...Moi-même je ne comprends pas réellement pourquoi il nous l'interdit.

Je capte le sourire de la jeune fille mais ne lui rend pas pour autant. Je suis contente d'être ici mais je n'ai pas envie de sourire, et si je souris pour de faux et bien cela se voit. Je ne suis pas doué pour faire mentir mon corps alors il vaut mieux éviter. La jeune fille continu:

- Non, je ne suis pas hautaine, enfin je ne pense pas...ça m'arrive de me jeter des fleurs mais pas de rabaisser les autres.

Je la fixe, je la dévisage, a-t-elle l'air hautain? Non je ne crois pas. J'enregistre les formes de son visage, la manière dont elle m'observe, il faut que je m'en souvienne parfaitement. Et puis je la dessinerais dans mon carnet des expressions et je comparerais son expression à celle de ma grand-mère. Comme ma grand-mère à toujours l'air hautain je serais vite fixée. Mais je ne crois pas qu'elle soit hautaine, je suis même sûr du contraire, pourtant je serais plus à l'aise en vérifiant.

-Tout le monde se jette des fleurs de temps en temps, mais je crois que je préfère les orgueilleux aux personnes hautaines qui se permettent de regarder les autres de hauts. Je grimace, Comme dans ma famille ils sont très fières, en même temps cela m'étonne pas.

Puis la jeune fille se penche vers moi et demande:

-Tu sais maîtriser la terre. Tu pourrais m'apprendre ?

Je ne pouvais pas entendre meilleur question.

-Oh bien sûr! En revanche je ne te garantis rien quand à mes talents d'enseignement, mais j'adorerais t'apprendre!

Quand Sophie m'a demandé de lui apprendre à dessiner je ne me suis pas montrer très patiente avec elle, nous avons donc décidé qu'il valait mieux que j'arrête lorsqu'elle m'a traité de "chieuse" et qu'en réponse à cette insulte insignifiante je l'ai griffé. Conclusion, je ne suis pas une très bonne enseignante. Ou alors Sophie n'est pas une très bonne élève.

-C'est...c'est vrai ? Tu acceptes ? Je te remercie...je n'y crois pas, je vais apprendre à maîtriser la terre !Je te suis si reconnaissante...mais je ne connais pas ton nom ! Comment t'appelles-tu ?

Et bien je ne vois pas en quoi ma réponse est si extraordinaire, mais bon, je vais me passer de faire un commentaire je sens que cela serait malvenue. Et puis cette jeune fille s'est montré de plutôt bonne compagnie jusqu'à présent alors je n'ai pas de raison de lui faire de remarque désobligeante.

-Ben oui j'accepte je n'ai aucune raison de refuser. Je m'appelle Julia mais appelle moi Jules.

j'hésite un instant puis reprends la parole;

-je suppose que je devrais te demander comment tu t'appelle aussi, je dirais Marlène tu as une tête a t'appeler Marlène.

Oui Marlène, Marlène ou Octavia. Mais je dirais plutôt Marlène.

-Marlène ? Non, mon nom c’est Madenn. J’habite à la ferme Kokia, du nom de notre famille.

-Marlène,Madenn phonétiquement je n'étais pas si loin. J'aimerais bien voir ce que cela fait d'habiter dans une ferme...

Soudain le père de Madenn intervient. Je n'aime pas sa voix. Trop...trop grave. Non je n'aime pas sa voix, trop irritante. Trop grave, trop irritante.

- Tu vas laisser cette jeune fille acheter ses fruits ou tu vas continuer à lui raconter ta vie, Madenn ?

Madenn lui répond sèchement, ce qui me fait sourire

-J’allais prendre un sac pour lui donner ses fraises.

Un client coupe cour au début de dispute de Madenn et son père, je remercie intérieurement ce client de m'avoir épargné un moment gênant. Madenn prend un sac en tissu, puis y met une dizaine de fraises à l'intérieur. Tout en remplissant le sac, elle me dit:

-Nous venons ici une fois par semaine et y restons la journée. Au milieu de l'après-midi, il n'y à pas grand monde au marché et je peux demander à me promener dans la ville. Ce serait un bon moment pour se voir.

Je hoche la tête. Finalement je vais la revoir. Je me suis trompé.

-D'accord moi ça me va je crois que ma mère se fou un peu de ce que je fais tant que je ne lui colle pas la honte.

Je lui colle tout le temps la honte, ma simple existence lui fou la honte. Madenn me tant le sac en me disant que je n'ai pas besoin de payer, je l'accepte embarrassé. Je n'aime pas les cadeaux. Je n'aime pas les cadeaux, parce que je ne sais pas en faire.

- On se rejoint alors la semaine prochaine, vers 15h, plus loin, vers la fin du marché pour que ma famille ne me voit pas.

Je hoche de nouveau la tête.

-ok au revoir alors!

Finalement j'ai bien fait de semer ma mère. Je quitte donc le marché en direction de chez moi, je n'irais pas chez grand-mère aujourd'hui.

Madenn....Le fait qu'elle ne puisse apprendre la maîtrise de son élément m'a profondément choqué. Pourtant elle avait quand même l'air heureux. Mais peut importe. Quand j'ai dû la retrouver la semaine d'après à 15h comme convenu, je n'étais pas bien. Pas bien, ce genre de situation ne me met jamais à l'aise. Je pourrais continuer comme ça encore longtemps. Ouvrir au hasard des pages de ce carnet et laisser les souvenirs remonter. Je pourrais me rappeler de la fois où ma mère m'a dit pour la première fois quelque chose de gentil en m'affirmant que je n'étais pas bête après que ma grand-mère ai finit par m'en convaincre. Je pourrais me rappeler de...oui de plein de choses j'ai bien compris. Mais pour l'instant j'ai faim, alors on verra après, pour l'instant je vais aller me créer de nouveaux souvenirs insignifiants plutôt que de me rappeler d'ancien.


Caractère:
Je suis froide. Enfin en apparence. Les gens disent que je suis froide car je ne passe pas mes journées à sourire. Et encore heureux j'ai envie de vous dire, ça doit faire mal aux zygomatiques de sourire sans s'arrêter. Et si je ne passe pas toutes mes journées à sourire c'est pour une raison très simple. Je n'en ai pas envie. Pas envie. Je ne souris que lorsque quelque chose est susceptible de me faire sourire. C'est logique. Maintenant pour que quelque chose arrive à me faire sourire c'est une autre histoire. Les gens ont la fâcheuse habitude de sourire pour rien. Et la frivolité, la futilité m'agace. Enfin...tout cela pour dire que l'on peut me percevoir comme quelqu'un de froid au début. Même si le mot qui vient le plus facilement à la bouche des gens c'est "étrange". Et je ne peux pas nier, j'admets qu'il m'arrive quelque fois de me trouver étrange, mais la plupart du temps ce n'est pas le cas. C'est plutôt normale d'ailleurs. le fait est que ma normalité n'est pas la même que quelqu'un qui me qualifiera de bizarre, ce qui voudrait dire que sa normalité à lui n'est pas la mienne, et qu'à mes yeux cette personne est étrange. Conclusion, utiliser le terme "étrange" pour décrire quelqu'un est un peu facile. Mais voilà que je m'égare, si quelqu'un pouvait lire dans mes pensées il dirait que je suis étrange justement.
Je ne sais pas lire les expressions, je ne sais pas lire dans le corps des gens. Alors évidemment je sais faire la distinction entre la tristesse et la joie, il ne faut pas poussé non plus. Mais je ne pourrais pas dire si quelqu'un est agacé ou simplement irrité, je ne pourrais pas dire si quelqu'un est agacé parce qu'il est inquiet ou vexé. Je ne serais pas dire si quelqu'un est nostalgique ou triste. Je ne sais pas faire la différence entre un sourire sincère et un sourire forcé. Et c'est très embêtant. Parce que j'essaye vraiment de comprendre, alors il m'arrive souvent de fixer les gens, de mémoriser les traits que forment leur visage. Et parfois je dessine cette expression et je la compare à celles que j'ai déjà dessiné, j'analyse. J'ai donc appris à dessiner, je me débrouille plutôt bien. Il a bien fallu. Bien fallu. Oui bien fallu.
Je ne supporte pas le bruit, autre inconvénient, faisant de moi une personne bizarre. Encore quelque chose que je ne contrôle pas, il faut dire que je ne contrôle pas grand chose. Je déteste le bruit donc, mais pas tous, non pas tous. Certains, comme celui du vent, sont apaisants, ceux là je peux les écouter sans problème. Mais d'autres, comme les voix trop aigu, les voix trop grave, les gens qui crient, les brouhahas, et pire les murmures ou chuchotement, me sont insupportable. Une fois que je les entends, je ne vois plus qu'eux, je n'entends plus qu'eux, impossible de penser à autres choses et j'ai l'impression qu'ils me déchires les oreilles. J'ai l'impression qu'ils me rappent les oreilles. Alors quand je les entends je n'ai plus qu'un objectif; qu'ils cessent.
Je déteste que l'on me touche aussi. Cela me crispe, je ne sais absolument pas comment réagir. Pourtant j'aimerais tellement apprécier le contact de la peau de quelqu'un d'autre sur la mienne.
Je suis quelqu'un de très organisé. Ordre, j'aime l'ordre, j'aime l'ordre et je n'aime pas le désordre. Chaque chose doit être à sa place. Et si une chose n'a pas de place il faut lui en trouver une. Je crois que si j'aime à ce point l'ordre c'est parce que mon esprit n'en a pas. Alors si a l'intérieur ça ne peut pas être organisé à l'extérieur cela le sera.
J'aime imaginer. Imaginer des vies. Des vies aux gens que je croise. A défaut de pouvoir dire avec certitude ce qu'ils pensent, l'inventer.
Je suis très premier degrés, tout simplement parce que je comprends mal le second. Je ne suis pas anti humour au contraire, si je le comprends je veux bien rire avec vous, mais il faut le comprendre, le comprendre! C'est peut-être pour cela que les gens disent que je suis étrange, parce que j'aime pas le bruit, parce que j'aime pas que l'on me touche, parce que je m’égare vite, parce que je ne comprends pas l"humour, tout simplement parce que je ne comprends pas les gens. Les interactions social, la communication, enfin bref tout ce qui implique moi et quelqu'un d'autre, ne me va pas.
Et pourtant je n'ai pas que des défauts. Par exemple je suis plutôt doué pour mon âge dans la maîtrise de mon élément. Je m'entraîne depuis toujours, tout ce que je peux savoir en ce qui concerne la façon de manier la terre m'intéresse, que ce soit théorique ou pratique, tout. Tout. C'est plus simple de communiquer avec la terre, d’interagir avec qu'elle qu'avec des êtres humains. Je ne ressemble pas aux autres Calpiens, pas aux habitant d'Ost, je ne suis pas hautaine ou méprisante, même si parfois les faiblesses, les faibles par extension ont tendance à m'énerver. Je ne crois pas que cela soit du mépris. Je ne voue pas une haine sans nom aux Asphasien, au début si, parce que...et bien parce que c'était comme ça. Mais après réflexion c'est bête, ils ne m'ont rien fait, rien à moi personnellement j'entends, donc je n'ai aucune raison de les détester. C'est peut-être idiot je ne sais pas. Toujours est-il que la culture des autres clans est quelque chose qui m'intéresse aussi.


Physique:
Je sui plutôt grande pour une fille, pour une femme, puisque je mesure 1m76, 1m76,3 pour être exact. Enfin je suis plutôt grande sauf si j'étais Velienne, parce qu'eux sont naturellement grand. Mais on peut dire que je suis plutôt grande car je suis une femme et que je ne suis pas une Velienne. J'ai des cheveux blonds. J'ai les yeux bruns aux nuances vertes, comme ma mère. Je n'ai pas de particularité physique sinon. Mais suis-je banal pour autant? Je ne pense pas être moche, et je ne pourrais pas affirmer que je suis jolie car cela serait de la vantardise, et je n'aime pas cela. Alors je laisse les autres juger.

[naji2807]

Sora ta fiche est très jolie et ton personnage est très touchant, son histoire est assez triste et surtout, on ressent bien son incompréhension de certaine chose et à l'inverse on voit bien que les autres ne doivent pas bien la comprendre non plus, en tous cas tu l'as super bien écrite

[Soragame]

Sora ta fiche est très jolie et ton personnage est très touchant, son histoire est assez triste et surtout, on ressent bien son incompréhension de certaine chose et à l'inverse on voit bien que les autres ne doivent pas bien la comprendre non plus, en tous cas tu l'as super bien écrite

Merci Naji ça me fait plaisir ^^

[Tiine]

Yeaaah enfin Julia ! C'était super émouvant ! Très bonne fiche !

[Nithael]

@Nithael : Dans le doute, étant donné que je me suis fait piquer un vava très récemment, je te réserve Kerry Washington, Naomie Harris et Viola Davis, qui seront des PNJs de la famille adoptive de mon Aphesien, qui se nomme Zarastro (et oui, comme dans La Flûte Enchantée ). Ma fiche devrait être prête demain, avec un peu de chance, qui m'a manqué hier, mon ordinateur ayant eu un énorme problème, que j'ai plus ou moins résolu.

Je te réserve tout ça.

[Nithael]

J'ai pas réussi à trouver de belles photos claires.
C'est quoi cette histoire de dés ?
Ça ira ?
Et je ne le dis pas mais vos fiches sont géniales.
Je suis en train de regarder l'amie. Zuko est parfois trop mignon. C'est trop marrant.

Ta fiche est validée bien sûr, et j'aime bien ton personnage !
Les dés, c'est pour savoir dans quelle mesure le perdant va voir son personnage amoché. En vrai ce sera pour les deux combattants, mais ce sera pour plus tard tout ça.
Contente que l'anime te plaise !

[Nithael]

Tiine : J'aime beaucoup ton personnage, et ta fiche est validée.
Juste une petite remarque qui me sont venues en la lisant :

La Maîtrise de la Guérison est un don qui ne s'apprend pas : on a le don ou on ne l'a pas, comme toutes les techniques spéciales en fait. Après, pour vraiment le maîtriser, il faut s'entraîner, mais la majorité des gens ne peuvent l'apprendre parce que ça ne s'apprend pas juste avec un précepteur. Il peut toujours espérer développer le don, mais peut-être que ça n'arrivera pas. Normalement les enfants sont renseignés là-dessus à l'école, mais tu ne pouvais pas le savoir. ^^

[Nithael]

Salut Nitha !
Ton rpg a l'air vraiment bien, il me plairait beaucoup mais en ce moment je n'ai pas le temps de me consacrer aux rpgs sur lesquels je suis inscrite alors je me vois mal en prendre un autre ^^"
En plus tu me connais les fiches et moi c'est pas trop mon fort et je vois que c'est assez méticuleux donc je te remercie pour l'invit" mais je ne pense pas m'y inscrire prochainement.
Je viendrais par contre jeter un p'tit oeil pour voir ce que vous faites En tout cas c'est du beau travail ! ^^

Amne ! *-*
Je suis contente que tu passes par ici ! Ne t'en fais pas, je comprends parfaitement, et j'espère que ça s'arrange de ton côté.
En tous les cas je suis ravie que la présentation te plaise, et si jamais à un moment tu as plus de temps, n'hésite pas à jeter un oeil, on aura besoin de PNJ's d'ici quelques évènements donc tu pourrais trouver ton bonheur.

[Nithael]

Sora : J'ai vraiment beaucoup aimé la façon dont tu as narré ta fiche, c'est astucieux ! Evidemment elle est validée, pour le coup je n'ai rien à redire.

[Nithael]

Tout le monde :

Etant donné que j'ai deux semaines plutôt très chargées, je vous poste un petit "calendrier" des choses que je dois encore faire pour ce RPG.

D 15/04 : Poster Maîtrise du Feu/Air
L 16/04 : Poster Maîtrise Air/Feu
M 17/04 : Poster Maîtrise de l'Eau (je désespère déjà XD)
M 18/04 : Relecture de la Présentation + Réorganisation des Infos
V 20/04 : Faire Première Fiche (on espère hein XD)
D 22/04 : Faire Deuxième Fiche
Suite : Faire Fiches Restantes (4 ou plus XD)

Sinon, je vais vous parler un peu de mes personnages (pas trop non plus, j'aime garder les surprises), pour voir si vous désirez des liens :

Velien - 38 Ans - Niveau 3 - Vit à Ost depuis 5 ans maintenant - Vit seul - Hait les Aphesiens
Ruvie - 18 Ans - Niveau 2 - Moine - Part avertir les autres XD - C'est tout
Aphesienne - 17 Ans - Niveau 2 - Soeur du personnage de Lea ?
Orsienne - 27 Ans - Niveau 3 - Armée - Légèrement barrée - Lien avec le personnage de Kirby ?
Calpien - 76 Ans - Niveau 5 - Vit à Ost depuis toujours - Un des Conseillers du Chef de Clan - Cherche un petit-fils ou une petite-fille
Orsien - 47 Ans - Niveau 4 - Colonel - Vit à Ovika - Lien avec le personnage de Naji ?

Pour l'instant c'est tout, n'hésitez pas à m'envoyer un MP si vous cherchez des liens.

Edit : J'avais complètement oublié un personnage !

Aphesien - 52 Ans - Niveau 4 - Ermite - Maîtrise la Foudre - Lien avec le personnage d'Eparm

[Elsa-Vercellino]

@Tiine: Je continue à lire toutes les fiches de personnages, et la tienne est la suivante! :3 Mais avant de commencer mon petit commentaire, enchantée je m'appelle Elsa! Chais pas si on s'est déjà croisé auparavant (je crois pas, et si oui, sorry je n'ai pas une bonne mémoire des pseudos! :p), mais j'espère que ce RP te plaira beaucoup et qu'on aura l'occasion de RP un peu ensemble aussi. (aa) Madenn est trop cool (car son prénom est trop cool, et car Keira Knightley! ♥), je ne m'attendais pas du tout à trouver des familles qui "refusent" d'utiliser leurs pouvoirs de la Terre, c'est super original. Ça explique le niveau assez faible de Madenn dans sa maîtrise, mais ça ouvre pleins de portes pour son apprentissage. L'histoire des deux frères qui meurent a du être assez traumatisante pour ton perso, mais je trouve qu'elle s'est plutôt bien remise après les événements. Aussi, quand elle va déterrer ses deux frères coincés sur les décombres pour aller leur faire une sépulture correcte dans la forêt, j'ai eu l'impression qu'il y avait une référence à Antigone (genre, elle enterre son frère malgré l'interdiction de son oncle, alors que son cadavre était encore sur le champ de bataile), après je sais pas si je tire ton histoire par les cheveux ou si c'était voulu! ^^' Bref, mais c'était une très belle fiche, je suis pressée de voir comment Madenn se débrouillera avec ses pouvoirs (et sa famille un peu trop stricte! :p).

@Elsa : Voilà : ce RPG nous donnera ENFIN l'occasion de RP toutes les deux, d'autant plus que mon premier perso de posté sera un Aphesien, donc il nous faudrait un lien, si ça te dit.

@Eparm: Yeaaaaaaaaaaaaaaah, ça va enfin arriver! B) Ça va être tellement bien, et bien sûr que je veux un lien avec ton personnage! Mon perso est la cheffe de clan donc je pense qu'elle aura des relations plus ou moins avec tout le monde, mais j'aimerais bien qu'elle ait quelques personnes "spéciales" pour elle. Genre, des amis proches, des gens qu'elle considère comme sa famille, de très proches conseillers (voire même deux gardes-soldats attitrés, bon après ça dépend du métier de ton perso! :p). Bref, envoie-moi un MP si tu as déjà un peu cerné l'histoire et le caractère de ton perso, et si non j'attendrai de lire ta fiche pour développer quelques idées de liens. (aa) Et, de toute façon, c'est obligé qu'on fasse un RP ensemble! ♥

@Florance: Pareil que pour Tiine, je ne crois pas t'avoir déjà croisée sur Booknode, donc enchantée je m'appelle Elsa! :3 J'espère aussi que tu t'intégreras bien dans ce RP, et qu'il te plaira. Bravo pour l'originalité aussi, c'est plutôt cool d'avoir une Moine (moinesse, ça sonne bizarre comme mot je trouve! ^^') qui n'arrive pas forcément à atteindre l'état de total zen, même après avoir passé des années dans la Citadelle des Moines. Luriël est plutôt drôle de mon point de vue, je ne sais pas si mon perso l'apprécierait ou serait agacée par son comportement mais je suis pressée de voir ce que ça va donner! (aa) En plus, si ton perso voyage avec Ruvie, elles auront l'occasion de se rencontrer lorsque vous traverserez le pays du Feu, donc ça va être cool! B) En plus, Luriël a un écureuil (volant ou pas? je ne me souviens plus), c'est vraiment trop choupi! ♥ Bon, faudra faire gaffe à ce qu'il ne se fasse pas cuir et manger quand vous passerez par Aphesas (manque de viande et autres ressources alimentaires oblige! :p), mais c'est un détail! X) Bref, bon courage si tu as d'autres persos à écrire (mais un perso c'est bien aussi, c'est pas obligatoire d'en faire plusieurs, j'en fais rarement plus de 2 ou 3 personnellement) et à la prochaine!

@Tiine-bis: You're already back! B) Damn, je pensais qu'il n'y avait que Naji pour poster ses fiches aussi vite! Déjà, je ne sais pas qui est la personne sur ton avatar, mais il est super impressionnant avec son tatouage et sa très grande taille. Franchement, il passe crème pour un Velien, no problemo pour le casting. (aa) « Je suis l’aîné et le seul garçon … je sais à quoi vous pensez : « Le pauvre… entouré que par des filles ! Il doit en avoir marre ! ». Non, non, non et re-non. Ma famille est tout pour moi, est c’est un plaisir de voir mes chères petites sœurs grandir de jour en jour, et le fait que je n’ai pas de frère ne m’isole en aucunement. » ► rien que pour cette phrase, merci beaucoup! ♥ Franchement, je m'attendais trop au cliché "j'en ai marre des filles" et là tu démontes... ben, ledit cliché justement et j'ai trouvé ça super cool. En plus, le grand frère qui gère toutes les filles quand les parents ont disparu, je trouve ça super responsable et chouette aussi. Nan, franchement ton Neo est un chouette gars, je suis sûre que mon perso l'apprécierait s'ils se croisaient un jour. :3 S'il réussit à devenir médecin (ou même apprenti-médecin), il pourrait limite être amené à voyager dans les autres clans... ou genre, si j'ai un perso très malade, peut-être que je pourrais envoyer mes persos à Velia pour trouver des médecins. Bref, y'a des possibilités de scénarios avec Neo, faudra qu'on voit ça! Bon courage pour lui trouver un Maître Médecin, en tous les cas!

Bonjouur, je passe une annonce puisque je suis à la recherche de lien pour mon Aphesien: Il s'appelle Aron et il est très sympa... En fait non pas vraiment, voir pas du tout, il est colérique, violent, hostile. En mp avec Eparm et Naji, j'avais parlé d'un potentiellement muet mais je n'ai pas trouvé de justification qui me plaisait, donc il parlera juste le moins possible ! J'aimerais bien qu'il ait une soeur, plus grande ou plus petite je m'en fiche, donc si quelqu'un est intéressé, je surveille mes mp !

@Lea: Alors, malheureusement je ne suis pas intéressée pour un lien frère/sœur, ça ne marche pas avec mon histoire mais par contre, je me demandais quel était le métier de ton petit Aron? Nan parce-que je me disais qu'il pourrait très bien remplir le rôle d'un garde du corps-soldat, surtout s'il est hostile et violent (voire muet, ou ne parle pas du tout). Ma perso pourrait lui faire confiance pour garder les secrets - vu qu'il parle peu - et sa violence pourrait se révéler très efficace face à un danger potentiel. Enfin, son hostilité pourrait influencer ma perso dans ses choix vis à vis des autres clans (car j'imagine qu'il est hostile aux gens des autres clans?). Genre, il serait un peu le perso bad-cop de ma perso (et un autre pourrait remplir le rôle de good-cop, avec des envies pacifistes toussa toussa). Enfin, c'est qu'une idée, s'il a déjà un métier c'est pas grave, je peux toujours inventer un autre lien une fois que j'aurais lu sa fiche! :3

Lea, je vais faire une Aphesienne de 16-17 ans si ça t'intéresse. ^^

@Nithael: Hum, intéressant... B) Y'a littéralement zéro information dans ce message, mais ça m'intéresse toujours d'avoir un lien avec tes persos, donc dis-m'en plus par MP si jamais tu as déjà une trame de ton personnage! ♥

@Soragame: Déjà, helloooooooooooooo! ♥ Très contente de te voir dans ce RP (bon, j'avais déjà remarqué que tu étais dans le coin, mais là je le remarque de façon plus officielle! :p), et j'adore ton perso! Sa façon de penser est super originale, au début de la lecture j'étais un peu surprise par son raisonnement mais finalement je me suis habituée assez vite à sa façon de parler/penser. Je voulais te demander si Julia n'était pas légèrement autiste? Bon, j'imagine qu'il n'y a pas vraiment de diagnostic médical de ce genre sur l'île (même chez les médecins avancés de Calpes), mais je trouve qu'elle a pas mal de caractéristiques (j'suis pas une spécialiste du sujet du tout, hein, c'est juste que je viens de commencer une série Atypical, où le personnage principal est autiste, justement! :p): elle n'aime pas du tout le contact physique, elle ne comprend pas forcément les émotions/sentiments des autres, elle a beaucoup de mal avec le premier degré, et dans les relations sociales etc.etc. Enfin, si ça se trouve pas du tout, mais c'est juste que ça m'a fait penser à ça! ^^' Et bien joué pour le lien avec Madenn, je trouve ça cool que vous ayez fait vos fiches de concert! Je ne vois pas comment je pourrais avoir un lien avec ta perso, surtout si elle reste bloquée à Calpes mais on verra bien les nouvelles possibilités au fur et à mesure que le RP avance. (aa) PS: et je ne regarde pas du tout Glee, mais l'actrice que tu as choisie ne serait pas celle qui joue Queen (ou Quinn, je sais pas comment on l'écrit)?

@Nithael-bis: Du coup, moi je voudrais absolument des liens avec Ruvie et ton Aphesienne! ♥ (et ton Velien qui vit à Ost, y'a peut-être moyen qu'il intervienne dans mon histoire, mais ça dépend de beaucoup de facteurs et de ton perso, quand même! :p)

[Nithael]

Elsa : Je t'ai répondu en MP pour le lien avec l'Aphesienne.
Bah fais-moi un récap de tous tes persos en MP, et je te dis ce qu'on peut en faire ! XD
*lafillequiatellementlaflemmedeliresespropresrécaps*

PS : Oui c'est Quinn ! *-*

[Soragame]

Nitha et Tiine: merci beaucoup !

Elsa: contente de te voir ici !même si comme tu dis j’avais déjà remarqué ta présence xD et ton message m’a fait sourire car effectivement Julia est autiste (enfin n’etant Pas spécialiste non plus j’ai fais au mieux) et plus spécialement Asperger mais comme j’etais Pas trop sur qu’il existe de diagnostic aussi précis j’ai préféré n’en pas mettre de nom dessus. Après pour Glee je n’en sais absolument rien xD
Je me suis moi aussi mise récemment à regarder Atypical tiens

[Eparm12]

@Sora : Naji veut me tuer. #c'estdit (C'est son plan secret.)

@Tiine : Je me dépêche, mais mon ordi n'est pas tendre avec moi.

@Amne : Très contente de te retrouver et j'espère que ça va mieux. ^^

@Nithael : Merci.

@Elsa : Hell yeah, il était temps. Ca va être génialissime, et je vois ce que tu veux dire, mais je ne sais pas si ce sera faisable, btw, normalement, vous aurez sa fiche dans pas trop longtemps et tu pourras me préciser par la suite ce que tu préférerais qu'on définisse comme lien entre ton perso et le mien, pour qu'on soit le mieux possible raccordé. ^^ Pas de problème, je le ferai! Oui, et c'est pourquoi je te réserve dès maintenant, haha! ♥

[Soragame]

Eparm: Ah!Ah! Bah si tu disparais de la circulation on saura pourquoi et en tout cas j’ai vraiment hâte de lire ta fiche !

[naji2807]

Franchement je vois pas quoi vous parlez

[Eparm12]

@Sora : Effectivement! C'est vraiment très gentil, merci beaucoup, mais je crois que tu es trop confiante me concernant et te fourvoies. x')

@Naji : Mais bien sûr... Et ce couteau sous la gorge, alors?

[Nithael]

Edit : J'avais complètement oublié un personnage !

Aphesien - 52 Ans - Ermite - Niveau 4 - Maîtrise la Foudre - Lien avec le personnage d'Eparm

Voilà maintenant tout est rentré dans l'ordre !

[Tiine]

Elsa : Wahou, mais les nouvelles sont accueillies comme des reines ici
Enchantée Elsa ! Contente de te connaître.

Je suis contente que mes perso te plaisent ! Pour Madeen OUI OUI OUI je suis trop contente que t'ai la référence , comme j'adore cette pièce (bon même si elle est assez triste) je me suis dis que j'allais mettre une pincée de tragédie dans son histoire ^^
Et merci également pour Neo

Tes retours me vont droit au coeur et j'espère qu'on aura l'occasion de RP ensemble !

Nithael : Merci pour ta validation ! Je parlerai alors avec toi en mp pour le don de guérison

[Soragame]

AH purée Antigone j’y ai pensée en lisant ta fiche aussi ça m’a rappelé de mauvais souvenir j’etais Pas spécialement motivée pour lire l’ensemble bouquin en troisième

[naji2807]

Edit : J'avais complètement oublié un personnage !

Aphesien - 52 Ans - Ermite - Niveau 4 - Maîtrise la Foudre - Lien avec le personnage d'Eparm

Voilà maintenant tout est rentré dans l'ordre !

Du coup si tu as un lien avec le perso d'Eparm tu voudras un lien avec Moana? ^^

[Nithael]

Du coup si tu as un lien avec le perso d'Eparm tu voudras un lien avec Moana? ^^

Yep, on a qu'à en discuter par MP.

[naji2807]

Ça me va, je t'envoie un MP demain

[Nithael]

IMPORTANT :

Les informations concernant la Maîtrise du Feu ont été postées.

[Soragame]

Tally: j'aime bien Ta fiche lurìël (excuse moi pour l'orthographe) a l'air d'être un perso super intéressant ^^

[Tally]

Tally: j'aime bien Ta fiche lurìël (excuse moi pour l'orthographe) a l'air d'être un perso super intéressant ^^

Ma fiche ?
Je crois que tu t'es trompée de personne

[Soragame]

Tally: j'aime bien Ta fiche lurìël (excuse moi pour l'orthographe) a l'air d'être un perso super intéressant ^^

Ma fiche ?
Je crois que tu t'es trompée de personne

Ah ouais mince désolé j'ai vu ton pseudo sur Hunger Game ca m'a perturbé xD je voulais dire Florence

[naji2807]

Nithael, j'ai mis le niveau de Ranjan dans sa fiche, n'hésite pas à me dire si ça ne va pas