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Cette gêne n’était qu’un modèle réduit de la haine de soi pleine et entière qu’éprouvait mon père. Sa honte habitait notre maison, aussi invisible et envahissante que le musc aromatique du vieil acajou.

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Ce n’était pas les retrouvailles joyeuses et larmoyantes d’Odysseus et Télémaque. Plutôt comme Stephen sans père et Bloom sans fils prenant leur cacao équivoque et tardif au 7 Eccles Street.

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Quand d’autres enfants appelaient notre maison un manoir, je protestais. Je détestais cette façon d’insinuer que ma famille était riche ou différente. En fait nous étions différents, même si je n’ai su que bien plus tard à quel point c’était vrai. Mais nous n’étions pas riches.

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Ces allusions à James et Fitzgerald ne sont pas qu’un procédé descriptif. C’est en termes de fictions que mes parents m’apparaissent les plus réels. Et sans doute ma froide distance esthétique traduit-elle mieux que n’importe quelle comparaison littéraire, le climat arctique de notre famille.

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De tous les passe-temps de mon père, son goût du jardinage était pour moi le plus évocateur d’un autre penchant bien plus troublant. Quel homme, sinon une chochotte, pouvait aimer les fleurs avec tant d’ardeur ?

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Et si Icare ne s’était pas abîmé dans la mer ? S’il avait hérité le goût de l’invention de son père ? Qu’aurait-il accompli ? Il s’est bel et bien abîmé dans la mer. Mais dans la complexe narration inversée qui gouverne nos histoires entrelacées, il était là pour me rattraper quand j’ai sauté.

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Il utilisait son adresse non pour fabriquer des choses, mais pour que les choses paraissent ce qu'elles n'étaient pas.

C'est à dire parfaites.

Par exemple, il passait pour un mari et un père idéal.

Mais un mari, un père idéal a-t-il des relations sexuelles avec des mineurs ?

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Je ne savais pas qu’il existait des femmes vêtues en hommes avec les cheveux courts. Mais comme un voyageur qui rencontre quelqu’un de chez lui à l’étranger –à qui il n’a jamais parlé mais qu’il connaît de vue- je la reconnus avec une bouffée de joie.

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En racontant à mon amie ce qui s'était passé (mort du père, renversé par un camion), je pleurai tout à fait sincèrement pendant environ deux minutes. Ce fut tout.

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Pendant des années après la mort de mon père, quand on me parlait de mes parents, je transmettais l’information de la manière la plus plate…

- Mon père est mort. Il s’est jeté sous un camion.

…avide de détecter chez l’autre le tressaillement du chagrin qui se dérobait à moi. L’émotion que j’avais refoulée devant le cadavre béant resta refoulée.

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