Extraits

Aucune armure au monde ne protège de la bêtise.

Un seul homme aux nerfs d'acier, bien armé et parfaitement entraîné peut conquérir le monde ... Ceux qui croient de telles âneries feraient tout aussi bien de se déshabiller, d'appeler les zombies et de se coucher tout nus sur un plateau d'argent.

Le temps reste le meilleur allié des zombies. Chaque jour, leur nombre augmente et rend leur extermination plus problématique.

Envisagez chaque possibilité et faites le maximum pour vous organiser au mieux. Si quelqu'un vous dit « On n'a qu'à y aller, on verra bien », donnez-lui un pistolet chargé et expliquez-lui qu'il lui sera moins pénible de se suicider ainsi.

Comment le pouvoir en place - surtout à notre époque si moderne et si éclairée - pourrait-il ignorer la propagation d'une maladie mortelle jusqu'à ce qu'elle atteigne les proportions d'une pandémie? Voyez comment les différents pays ont réagi à la menace du sida et vous aurez votre réponse.

Nous excellons dans l'art de nous entre-tuer. Éliminer des zombies, par contre, c'est une autre histoire.

Oubliez les mauvais films de série Z dans lesquels une bande de types débraillés, le fusil à pompe et la bière à la main, protègent l'humanité de la menace zombie. Dans la vraie vie, ceux-là servent d'apéritif aux morts-vivants.

Son blindage titanesque arrêterait même des zombies équipés de lance-roquettes (non, les zombies ne savent pas se servir d'un lance-roquettes).

Le moteur d'une tronçonneuse - même si vous ne le faites tourner qu'un, instant - signale à tous les zombies du coin que le dîner est servi.

Pour parler simplement, il existe mille et une façons de tuer un être humain, mais une seule de tuer un zombie : viser le cerveau. À tout prix.