Konnar et Compagnie, tome 5 : Ultimes aventures en Territoires fourbes

AVERTISSEMENT AU LECTEUR

Pourquoi, nous demanderas-tu, Lecteur, un AVERTISSEMENT AU LECTEUR ?

Et Nous te répondrons : afin que le Lecteur ne puisse pas dire, par la suite, qu'il n'avait pas été averti.

C'est la première raison.

Car nous ne sommes que le Narrateur, et non point quelque bureau des réclamations. Le râleur moyen, confit dans sa moyennitude autant que dans la propension à la râlerie tous azimuts, ayant tendance à proliférer, n'a rien à faire ici. Qu'on se le dise. (S'il s'en trouvait un égaré malencontreux, déjà il serait en train de bavasser, après avoir rencontré les mots "moyennitude" et "râlerie".)

Or donc hop ! les râleurs au vide-ordures, à la corbeille, au fumier, à Bagdad. (S'en trouverait-il lisant ces lignes, un second égaré - de râleur - , sois certain, Lecteur magnanime, qu'ici, au bout de la précédente phrase , notre homme apoplectise. Ceci dit pour l'achever.)

Mais bref.

Autres raisons de cet AVERTISSEMENT AU LECTEUR :

De Lecteur, il en existe de deux sortes au moins. Le Lecteur type A., et le type B.

Le lecteur type A. est un modèle fort sympathique que nous supposons être une vieille connaissance. Un ami de longue date. Un vieux pote, une vieille branche, un en compagnie de qui on peut péter sans que ça fasse frémir un cil à quiconque, ou roter, aussi. Un en compagnie de qui on ne sente pas obligé de dire des choses - et généralement des conneries - pour que ça ait l'air moins vide.

Ce vieux poteau, ce frère, ce type A. donc est supposé nous connaître, et savoir où il met les pieds quand il nous lit - cette image, par essence, ne lui faisant non seulement pas peur, mais le ravissant. Il connaît, le brave A., tous nos tics, nos travers, nos défauts, toutes nos errances, nos tentations osées, nos folies, tous nos dérapages, toutes nos faiblesses en ortographe, quasiment. Il nous reniflerait presque à cinq ou six mètres, pour ne pas dire sept. Il ne se fatigue de rien. Il est chez lui chez nous, et vice versa. Le chat dort sur ses genoux.

Sachant tout ce qu'il sait, le bougre, comment pourrait-il méconnaître un once de précédentes aventures de Gilbert le Barbant, généreusement étalées au vu et au su des peuples ? Comment ? Comment pourrait-il ne pas savoir que lesdites précédentes s'intitulent, dans l'ordre : LE FILS DU GRAND KONNAR - SUR LA PISTE DES ROLLMOPS - ROLLMOPS DREAM - GILBERT LE BARBANT : LE RETOUR. Même éditeur.

Nous ne nous adressons donc pas à ce vieux type A., il ne nous en voudra pas.

Maintenant, le type B. Ah ! (Non. Pas " B-A ". Le type B. - point - et plus loin : Ah !)

Le type B., c'est l'Inconnu. Ce peut-être tout et n'importe quoi, vraiment. L'entrepreneur en travaux publics, le marchand de vins, l'employé de SVP, la standardiste, la mère de famille, le voyageur dans le métro, le clodo, le comédien, l'électricien, le retraité, le pré-retraité, le retraité en puissance, l'apprenti retraité, l'étudiant retraité, l'écolier-retraité, est-ce que je sais encore ?

A celui-là, le B., le pauvre B. dont Nous ignorons tout, de comment lui faire plaisir à comment ne pas le vexer, tout et tout et tout, à ce mystère impalpable mais néanmoins vivant - pour Nous, derrière notre machine à composer les mots, autant que nous le sommes sans aucun doute pour lui -, à celui-là s'adresse L'AVERTISSEMENT AU LECTEUR.

Nous le connaissons tellement peu, le cher B., que Nous ne savons même pas, tout Narrateur que nous sommes, s'il est un Lecteur. Si ça se trouve, là, Nous Nous cassons le cul à lui faire des phrases, tout ça pour avoir l'air aussi con qu'un calta sans marais, un enfer sans damnation, un Mickey sans mouse, ou n'importe quoi sans ce qui va avec et l'empêche d'être n'importe qui. Peut-être qu'il n'est même pas Lecteur, Lecteur, te rends - tu compte, ce Lecteur hypothétique que nous avons pris la peine de classer pourtant dans les B.

Ben alors.

Peut-être que.

Comptant sur le hasard, qui fait l'ordre des choses, Nous lui adressons pourtant, généreux, cyranesque, L'AVERTISSEMENT qui Nous occupe en ces instants.

Et nous ne craignons pas d'interpeller le néophyte, afin qu'il ne s'étonne point d'être plus tard interpellé souventement, de toutes sortes de manières et façons, sur tous les styles, sans qu'on l'en eût prévenu auparavant.

Parce que ce qui va suivre ne sera pas de la tarte. Risque même de se révéler touffu.

Pour ne pas dire embrouillé.

Nous n'irons pas jusqu'à l'emploi du terme " confus ", non, mais pour certains, pourtant…

Ca va être par moments, sûr, un fameux bordel.

Vous voilà tous, les A. comme les B., avertis.

Et maintenant, levons le rideau, ouvrons le ban, enclenchons la sono, tatari-tara-tara, passons aux choses du sujet dans le vif, sérieux, Nous nous étions dit qu'un AVERTISSEMENT AU LECTEUR de cinq pages dactylographiées ferait l'affaire - eh oui, tout ça fait cinq pages dactylographiées. Dingue, non ?

Bon, allez - en avant.