Extraits

La vie est très merde et super cul. Pourquoi est-ce que maman ne comprend pas que je ne peux pas partir maintenant ? Il y a des moment où elle est atrocement bouchée. De toute évidence, ce n'est pas d'elle que je tiens ma remarquable intelligence. Si je suis numéro un en...heu...bon, bref, je me comprends, je ne le dois qu'à moi. En ce qui me concerne moi personnellement, je ne suis que la malheureuse héritière de ses gènes. Le gène du sourcil d'orang-outang par exemple. Pour avoir deux sourcil distincts, Mutti est obligée de procéder à une épilation radicale. Et avec l'égoïsme qui la caractérise, elle m'a refilé le handicap. Depuis que je les ai rasés pas erreur l'été dernier, mes sourcils sont plus que jamais tendance forêt vierge. Le rasage les a dopés à mort et je vous jure qu'ils poussent d'un mètre par semaine. Si je les laissais vivre leur vie sans intervenir, je serais aveugle en octobre. Jas a des sourcils normaux, elle. Pourquoi pas moi ?

Et puisqu'on en parle, le pire de tout c'est qu'en prime, j'ai sans doute hérité de son gène du sein surdimensionné. Côté poitrine, ça pousse terriblement. J'ai carrément la trouille de finir comme Mutti avec des flotteurs monumentaux. Je vous garantis que dans la rue, elle ne passe pas inaperçue.

Un jour, on était sur le ferry pour aller en France et papa lui a fait comme ça :

- Connie, ne t'approche pas trop du bastingage sinon ta poitrine va être déclarée danger pour la navigation.

Mercredi 28 juillet

15h35. Je suis la copine d'un Super-Canon mais je ne laisserai pas ce nouveau statut entamer mon naturel naturel.

Coup de fil à Jas.

- Quand j'aurai des tas d'amis super intéressants et classieux, je te garderai toujours comme copine. Parce qu'on est des vraies amies et que ce n'est pas un garçon qui pourra nous séparer.

Réponse de Jas :

- Tom m'a dit qu'il allait m'offrir un faux tatouage. J'ai l'intention de me le mettre sur la fesse gauche et de ne plus la laver jusqu'à son retour.

- Dis donc, Jas, ce serait trop de te demander de laisser ton derrière en dehors de la conversation ?

Vendredi 30 juillet

17h00. C'est moi qui ai préparé le dîner pour Mutti et Libby. Purée de pommes de terre et saucisses. J'ai cru que Mutti allait fondre en larmes.

22h00. Tôt couchées, tôt levées, font les ...

Bref, fait la Georgia hors de portée de sa maman qui a piqué une méga crise en voyant l'état de la cuisine.

22h15. Pourquoi faut-il qu'on s'en prenne toujours à moi, même pour des broutilles ? Honnêtement, est-ce que c'est vraiment ma faute si deux poêles ont pris feu ? Je les ai planquées dans le jardin.

Quoi qu'il en soit, je refuse d'être indisposée par ce remue-ménage. Je garderai donc mon calme sous mon masque à l'œuf et à l'huile d'olive.

Quand j'ai fini par faire remarquer à Mutti à quel point elle était nulle comme mère, elle a carrément pété les plombs et s'est mise à HURLER:

- Monte dans ta chambre immédiatement!

- Très bien, je lui ai répondu du tac au tac. Tu l'auras voulu, je monte dans ma CHAMBRE! D'accord, d'accord! Et tu sais ce que je vais faire dans ma chambre? Non, bien sûr, tu ne le sais pas. Eh bien, je vais te le dire, moi, ce que je vais faire dans ma chambre: rien. Je serais dans ma chambre, un point c'est tout. Parce qu'il n'y a rien d'autre à faire dans ma chambre!!!

Après quoi, j'ai claqué la porte de la cuisine et je l'ai laissée méditer sur la portée de ses actes.

- Ach so, nous allons aborder ein problème de physique très intérezant. Das question est (spasme, spasme) qui de la poule ou de l’œuf est venu en premier ?

Personne n’entravant que couic à ce qu’il disait, chacune est retournée à ses activités favorites: envoi de mots, liste d’achats à faire dans les boutiques, etc. Ellen s’est même fait les ongles de pied. On aurait pu penser à juste titre que Herr Kamyer s’en serait aperçu, mais non. Le pauvre homme est agité d’un tic nerveux très complexe. Je décris: il cligne de l’œil, il fronce le nez et il tourne la tête d’un coup sec. Les trois en même temps. Il y en a qui disent que c’est parce qu’il a eu la malaria.