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_Avec tout ça, j'ai perdu mon bâteau!... Il s'est probablement envolé!

_Voyons, capitaine, un bâteau ça ne vole pas!

_Ah non?... Et bien le mien, il vole!... C'est un bâteau-mouche, le mien, na!

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-Attachez votre ceinture professeur.

-Une tache de peinture ?... Où ça ?...

(Tintin et Tournesol dans l'avion qui les amène à Tapiocapolis.)

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-Voyons, capitaine ...

-Qui est capitaine ici, vous ou moi ?

-Vous, bien sûr, vous êtes le capitaine Haddock ...

-C'est un nom ridicule, ça ... Et mon prénom ? ...

-Archibald, non ? ...

-Encore plus ridicule ... Et vous ?

-Moi, je m'appelle Tintin.

-Grotesque !

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- ... En un mot : voyez ces faces de brutes !... Ça des policiers ? Des imposteurs, des fourbes, des tueurs !... Et qui, pour prendre l'aspect de loyaux partisans du général Tapioca-et de la noble idéologie de Plekszy Gladz-ont poussé la duplicité jusqu'à porter la moustache !

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Haddock : Mille millions de mille sabords ! Quel est le sombre oryctérope qui a remplacé mon whisky par cet extrait d’eau de Javel ?...

Tintin : De l’eau de Javel ?!?

Haddock : Ou une sorte de vitriol du même tonneau… si j’ose dire ! Tenez, goûtez-moi ça…

Tintin : Heu… Je ne suis pas un expert comme vous, naturellement, mais il me semble que c’est bien le goût du whisky…

Haddock : Du whisky !... Mon jeune ami, si ceci est du whisky, je veux bien être changé en coquille Saint-Jacques !... Et vous venez de le dire, je m’y connais un petit peu !

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- Voyon, professeur !

- Ma soeur ???... Eh bien quoi, ma sœur...? Je vous prie de la laisser à l’écart de tout cela, ma sœur !...

[...]

- Vous êtes un sinistre farceur !

- Je vous répète que ma sœur n’est absolument pour rien dans tout ceci !

[...]

- Mais bien sûr, professeur...

- Et pour l’amour du ciel, cessez de me parler de ma sœur !... Ma sœur... Voyons... Ma soeur ??? ... Et d’abord, je vais vous dire une bonne chose : je n’ai jamais eu de soeur !...

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- Mais vous êtes fou ?...

- Moi, non !... Lui !... Ce garçon m'a fait jurer sur l'honneur que mon coup d'Etat se passerait sans effusion de sang !... Je suis désolé...

- Je vois : un idéaliste, n'est-ce pas ?... Ces gens-là ne respectent rien, hélas ! Pas même les plus vieilles traditions !

- Oui, triste époque...

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Les Dupondt : C'est faux, nous portons la moustache depuis notre plus tendre enfance !

- Parfaitement... Depuis notre plus france entendre !

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Dupont: La peine de mort!!!... Ils n'y vont pas de main morte avec le dos de la cuiller!...

Dupond: Je dirais même plus: ils n'y vont pas avec le dos de la cuiller à pot!...

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Haddock : Mille millions de mille sabords ! Quel est le sombre oryctérope qui a remplacé mon whisky par cet extrait d’eau de Javel ?...

Tintin : De l’eau de Javel ?!?

Haddock : Ou une sorte de vitriol du même tonneau… si j’ose dire ! Tenez, goûtez-moi ça…

Tintin : Heu… Je ne suis pas un expert comme vous, naturellement, mais il me semble que c’est bien le goût du whisky…

Haddock : Du whisky !... Mon jeune ami, si ceci est du whisky, je veux bien être changé en coquille Saint-Jacques !... Et vous venez de le dire, je m’y connais un petit peu !

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