Extraits

- Allons ma mimi tu ne crois tout de même pas que je te ramènerais à ta mère en plus d'une pièce !

- Alors arrête de siffler tout ce que M. Tanincourt te propose.

- Les enfants sont d'un totalitarisme ! Ma Mimi chérie, j'essaie de t'apprendre des choses, là... des choses importantes... pourquoi tu ne m'écoutes pas ? Moi qui voudrait tant... hips ! transmettre mon savoir à la nouvelle génération...

Et zioup le verre !

Et youhou les virages sur le retour vers Bourg.

Voilà maman qui entre dans la cuisine. Astrid lève les yeux vers elle, me regarde, puis regarde à nouveau Maman, puis moi. Elle se demande sans doute, comme tout le monde, par quelle terrible méprise un gnome de mon acabit a pu sortir de l'avatar de Catherine Deneuve qu'est ma mère

— Ma mère elle fait des poteries artisanales, mon père il est suédois.

— C'est une bonne situation, ça, suédois ?

- Tu sais changer une roue, toi ?

- Astrid, Astrid, ne sois pas une telle noircisseuse de vie en rose. Toujours des questions qui impliquent qu’on ne sait pas faire ceci ou cela ! Je sais très bien changer une roue ! Il faut remplir une bassine d’eau, ensuite on met la roue dedans, et quand ça fait des bulles, hop c’est prêt.

- Tu confonds avec la recette des pâtes.

“J’ai annoncé à Maman :

-Je suis Boudin de Bronze, cette année !

-Ah. Et alors, il faut peut être que je t’adresse mes félicitations ?

-Ben, je sais pas. T’aurais préféré qu’en je garde mon titr de Boudin D’Or ?

-J’aurais préféré que tu ne sois pas du tout élue Boudin. Jamais.

-T’avais qu’à pas coucher avec un vieux mec tout moche, aussi.

-Ne dis pas de mal de ton père.

-Je vais lui envoyer une lettre.

-Ne lui envoie pas de lettre.

-“Cher papa Cheri, en cette jolie fin d’année scolaire, ta fille adorée à été élue Boudin de Bronze au collège-Lycée Marie-Darrieussecq de Bourg-en-Bresse. C’est une heureuse déception car elle est habituellement Boudin D’Or.”

-Mireille, tu m’agaces.”

« Mon père est franco-allemand. Pour préserver son anonymat, surnommons-le Klaus Von Strudel. Professeur à la Sorbonne, à Paris, Klaus écrit des livres de philosophie. Il fut aussi le directeur de thèse de ma mère, et il l’a fort bien dirigée, apparemment, puisqu’elle s’est retrouvée enceinte de ma personne. Hélas, leur relation était vouée à être clandestine ! Car Klaus était à l’époque – et il l’est d’ailleurs toujours – le mari d’une personne dotée d’un énorme potentiel. La preuve, cette personne est depuis deux ans Présidente de la République de notre beau pays la France. Nous l’appellerons pour simplifier Barak Obamette ».

« Astrid tripote son tee-shirt. Ses petits mecs tristes en photo s’émiettent encore plus. Je déclare :

-Ca risque de ne pas te faire plaisir, mais je pense que ton tee-shirt vit ses derniers instants.

-C’est parce que je le porte tout le temps.

Bizarre, ce ton amoureux, subitement…Et cette fameuse fossette qui se creuse dans la pâte de son visage comme d’un petit coup de cuillère à café…

-Pourquoi ?

-Parce que c’est toute ma vie, Indochine…Toute ma vie. Ce soir encore, je les ai écoutés avant de venir te voir, c’est eux qui m’ont donné la force de venir.

-Ah ? Et en imaginant que je ne sache pas qui est Indochine ?

Elle me regarde comme si je venais de lui dire que je ne sais pas qui est Barak Obamette, alors je tente :

-C’est un Boys’ band ?

-Non non, c’est un groupe de pop, c’est….Mais enfin, tu sais pas ? C’est….c’est le meilleur groupe de tous les temps !!! (là, elle se met à chanter : Et mes trois nuits par semaine, bon Dieu qu’elle est beeeelle…..Non ?

-Non, désolée. Ma mère n’écoute pas de musique et Philippe Dumont non plus, et moi, j’écoute seulement…Ben, pas grand-chose en fait ».

«Chloé Ragondin a effectivement beaucoup changé depuis qu'elle a eu son prix. Elle a arrêté de manger des gâteaux, ensuite elle a arrêté de manger de la viande, et ensuite elle a arrêté de manger. Ça lui fait des économies, c'est bien ».

« -Les trois boudins, ensemble ! Si c’est pas mignon ! Allez, selfie : o-bli-gé !

Malo. Il se penche vers nous, et clic, photo : sa tête de winner devant, nos tronches en arrière-plan, prises sur le vif, les babines pleines de fromage, le front luisant de sueur, les joues pommelées de rouge. Sans le moindre doute, ce selfie va se retrouver sur Facebook, ou sur Twitter, ou sur Tumblr. #3boudins.

A mes côtés, Astrid et Hakima, figées comme des lapins dans les phares d’un camion, attendent visiblement que j’intervienne.

J’interviens.

-Alors, chères amies…Ce paparazzi à la blonde houppette se prénomme Malo. C’est grâce à lui que chaque année, Marie-Durrieussecq élit ses meilleurs trois boudins. Il a eu l’idée de génie d’organiser ce concours tout à fait original, il y a trois ans, alors qu’il s’ennuyait en cours de musique, entre deux morceaux de flûte à bec. Ca a commencé par un groupe Facebook, et ensuite tout est allé très vite. Et ce n’est même pas par appât du gain, notez bien, qu’il s’est lancé dans cette entreprise, c’est par pure passion ».

«Un jour, je devais avoir neuf ans, quelqu’un d’extraordinairement perspicace a fait remarquer : -Cette petite ressemble étonnement au philosophe, vous savez, euh ?

Là, j’ai eu comme un éclair d’espoir ; j’ai regardé cet homme glabre et couperosé et je me suis répété de toutes mes forces : Allez dis-le, dis-le que je ressemble à Klaus Von Strudel, sème le doute, laisse les gens recouper les dates….Peut-être que si tout Bourg-en-Bresse signe une pétition à Klaus, il reconnaîtra que je suis sa fille !

Mais au lieu de ça, une dame a répondu :

-Jean-Paul Sartre ? Et l’homme a hoché la tête :

-Oui, exactement ! Jean-Paul Sartre !

Ce n’est pas vraiment un compliment s’est esclaffée la dame.

-Non, a admis le monsieur non sans franchise.

Google -> Jean-Paul Sartre -> Vieillard bigleux d’une laideur abominable. Presque encore plus moche que Klaus.

J’ai déclaré à Maman, le lendemain matin :

-Toi, je parie que si tu avais rencontré Jean-Paul Sartre, t’aurais terminé dans son lit.

-Tu veux une claque ?

-Je dis juste qu’il avait bien l’air dans ton genre ! Un philosophe, révolutionnaire machin chose, grande théorie et tout et tout…C’est un compliment Mamounette ! Pourquoi tu prends tout mal ?

-Arrête de me manquer de respect. Je ne passe pas mon temps à coucher à gauche et à droite, avec des philosophes ou non.

-De toute façon, je t’annonce qu’il est mort, j’ai dit. Il est mort en 1980, Jean-Paul Sartre. Et moi, je suis née des dizaines d’années lumière après. Donc, aucun doute, ça pouvait pas être mon père.

-Je te le confirme, a grincé ma mère ».