Extraits

Sa tenue semblait avoir été composée par par un petite fille de la maternelle : baskets rouges, collants jaunes, robe-débardeur verte. Peut-être qu'elle allait à une fête déguisée et qu'elle s'était habillée en feu de signalisation.

- Est-ce que tu peux éviter de m'appeler "mec" ? Ca me rappelle cruellement mon état d'homme.

La gamine a fait tournoyer son sac poubelle. A mi-course, le plastique a explosé, libérant une quantité phénoménale de bananes pourries. Cade s'est retrouvé plaqué au sol comme une crêpe. Quand à Mikey, il était couvert de tant de peaux de bananes qu'on aurait cru qu'il s'était fait attaquer par un banc d'étoiles de mer carnivores.

"Sinon les voix divaguaient, elles se réduisaient en un choeur erratique de discordance. (Je me suis tu, assez satisfait de cette formule. J'ai espéré que quelqu'un la prendrait en note pour la postérité, mais personne n'en a rien fait.)"

Parole d'Apollon

Pour la première fois en quatre mille ans j'ai chanté mes erreurs commises.

Cavernes de bleu.

Peins-le si tu peux.

Indiana

Banana.

Vers l'ouest en flammes.

Brûlent les pages, dam!

Un bonheur sur le vent.

Des cafards et des serpents.

Je m'appelle Apollon. Avant, j'étais un dieu.

J'ai beau être d'une splendide perfection, j'ai quelques regrets. Je me suis souvenu de ce jour, aux studios Abbey Road, où, poussé par la jalousie, j'avais instillé de la rancune dans les cœurs de John et Paul, causant la dissolution des Beatles.

J'étais trop étonné pour parler. Sans quoi j'aurais averti Percy de ce qui allair se produire.

Les chiens des enfers ne raffolent pas des hauteurs. Quand ils sont effrayés, ils réagissent d'une façon prévisible. À l'instant où la fidèle compagne à quatre pattes de Percy se posait sur le Colosse en mouvement, elle a glapi et s'est mise à faire pipi sur la tête dudit Colosse. La statue s'est figée sur place et a levé les yeux, se demandant bien sûr ce qui était en train de couler le long de ses favoris impériaux.

Percy, qui bondissait héroïquement à bas de sa monture, a glissé dans l'urine de chien des Enfers manquant de tomber du front de la statue.

-Qu'est-ce que... purée, Kitty O'Leary!

-Qu'est-ce ça peut faire, maintenant que j'ai été transformé en adolescent boutonneux? En plus je parie que je n'ai même pas...

Glacé par un atroce pressentiment, j'ai soulevé mon tee-shirt. J'avais le ventre couvert de bleus après ma chute dans la benne et tous les coups de pied qui avaient suivis. Mais, pire encore, j'étais gras du bide...

- Non! non, non, non! ( j'ai titubé, espérant que mon pneu adipeux ne me suivrait pas.) Où sont passés mes abdos en tablettes de chocolat? Je n'ai jamais eu de bouée! Pas une seule fois en quatre mille ans!

Meg a poussé son petit rire nasal.

-Arrête de pleurnicher, t'es très bien.

-Je suis gros!

-Tu es normal. Les gens normaux n'ont pas d'abdos en tablettes de chocolat.

J'ai eu envie d'objecter que je n'était pas « normal » et que je n'étais pas « les gens» mais, avec un désespoir accru, je me suis rendu compte que je rentrais parfaitement dans cette catégorie.