Mariages, etc. (pour le meilleur et pour le pire)

Le ciel était clair et dégagé. Seule une ébauche de nuages flirtait avec l’horizon. Quelques canards traversèrent le ciel, certains se laissèrent descendre jusqu’à ce que leurs pattes effleurent la surface calme du lac. Environ cent cinquante personnes s’étaient réunies sur la rive, en grande tenue, et toutes tendaient le cou, les yeux fixés sur l’avion qui planait au-dessus d’eux. De l’appareil, un homme sauta, à peine plus gros qu’une mouche, et se laissa aller à l’ivresse de la chute libre avant de tirer la corde de son parachute, qui s’ouvrit instantanément, révélant une toile ornée de cœurs rouges et blancs. En bas, tout le monde applaudit.

C’était mon premier mariage ce samedi, et oui, il s’agissait du marié, là-haut, suspendu à une bâche en nylon par quelques ficelles. Je jet ai un coup d’œil en direction de la mariée, qui se mordait la lèvre inférieure, visiblement angoissée. La demoiselle d’honneur, elle, faisait carrément la grimace. À mon avis, elle pensait que le marié était un goujat, comme Robert. C’est vrai, quoi. Quel genre de marié, sinon un goujat, se permet d’en faire plus que la mariée pour épater la galerie le jour J ?

Personnellement, je me demandais pourquoi j’avais accepté de conseiller ces gens-là pour l’organisation de leur mariage, alors que, de toute évidence, je ne pouvais pas leur fournir le genre de conseil dont ils auraient eu besoin. J’avais, bien sûr, tout essayé pour les convaincre que le sport extrême n’avait guère sa place dans une telle cérémonie (même si on écarte l’aspect dangereux de la chose, le costume du marié n’allait pas sortir très repassé de son séjour dans un harnais de parachute, et ça, sur les photos, ça allait mal passer). Mais le marié, qui était du genre obstiné, avait refusé d’abandonner l’idée. La mariée appartenant à la catégorie je-veux-que-tout-le-monde-soit-content, ils avaient donc décidé que le marié sauterait en parachute et atterrirait quelque part, pas trop loin de l’autel. Il y avait eu beaucoup de plaisanteries au sujet d’un éventuel plongeon dans le lac, qui ne m’avaient pas fait rire du tout. Le marié était tellement fier de son idée qu’ils étaient allés jusqu’à imprimer sur les invitations « Ils plongent » en guise d’introduction. Rien que d’y penser, j’en avais des frissons. Bien sûr, nous avions évité le pire : la mariée aurait pu insister pour sauter elle aussi, et je ne connais aucun voile en soie qui résiste à des courants aériens allant jusqu’à cent vingt kilomètres/heure. Quant à sa coiffure à l’arrivée, je n’ose même pas l’imaginer... La fiancée de Frankenstein n’aurait rien eu à lui envier.

L’arrivée du marié étant peu orthodoxe, j’avais dû ajouter à la liste des invités quelques personnalités intéressantes, c’est-à-dire quatre secouristes et six pompiers, qui regardaient tous la descente du marié avec un ennui non dissimulé. Sans doute avaient-ils l’habitude de ce genre de guignol.