Extraits

- Tu es toujours consigné, mais avec une permission pour le week-end. Tu pourras récupérer ton ordinateur après la pièce demain, si tu as bien appris ton texte.

- J'ai un rôle muet, dis-je lentement.

- Alors tu n'as aucun souci à te faire, fiston.

Ils me rangent dans une boîte et, dès que j'essaie de pousser le couvercle, ils le rabattent brutalement. Comme si je n'avais pas droit au moindre début de changement.

Parce que l'amour, ça ne se dicte pas, ça ne s'impose pas, ça ne se manipule pas.

Je suis tout à fait d'accord pour dire que c'est agaçant que l'hétérosexualité (et la blancheur de peau, tant qu'on y est) soit la norme, ou que les seules personnes obligées de s'interroger sur leur identité soient celles qui n'entrent pas dans ce moule.

Parce que l'amour, ça ne se dicte pas, ça ne s'impose pas, ça ne se manipule pas.

Blue,

Je crois que je t’ai mis mal à l’aise, et j’en suis vraiment, vraiment désolé. Je suis terriblement indiscret. Cela a toujours été mon problème. Je suis vraiment désolé, Blue. On dirait un disque rayé, je sais. Je ne suis pas sûr de te l’avoir dit clairement mais les e-mails que nous échangeons comptent énormément pour moi. Je m’en voudrais à mort d’avoir tout foutu en l’air. Tout gâché. Pardon, je ne sais même si tu emploies des gros mots.

Il me semble aussi que je t’ai induit en erreur avec ce titre. Pour être honnête, moi non plus, je ne sais pas, TECHNIQUEMENT, si le beurre de cacahuète est meilleur que le sexe. Le beurre de cacahuète est absolument divin, bien sûr. Et meilleur, je parie, que le sexe hétéro, également appelé « rapports » (dixit ma mère).

Le sexe non hétéro, en revanche… J’imagine que ça doit légèrement surpasser le beurre de cacahuète. Je n’arrive pas à en parler sans rougir, c’est grave, docteur ?

En tout cas, puisqu’on puisqu’on parle de beurre de cacahuète, je te remercie pour la photo. C’était exactement ce que j’avais en tête. Au lieu de manger une de ces tartelettes, je voulais simplement IMAGINER combien elle serait salée et chocolatée et extraordinaire dans ma bouche. C’est génial, parce que je mourais d’envie de me torturer, mais j’avais la flemme de chercher sur Google des images de tartelettes au beurre de cacahuète.

J’aurais bien fait une razzia sur notre stock de chocolat moi aussi, mais il n’a pas survécu au week-end.

Jacques

Harry Potter et Draco Malfoy qui s'envoyaient en l'air d'un millier de façons différentes dans tous les placards à balais de Poudlard. Je choisissais les mieux rédigés et passais des nuits entières à lire. Drôle de période. C'est l'été où j'ai appris à faire la lessive. Certaines chaussettes ne devraient jamais passer entre les mains maternelles.

Leah m'a expliqué un jour qu'elle préférait encore qu'on la traite de grosse en face plutôt que de devoir écouter les gens se gausser du poids d'une autre. Je crois que, dans le fond, je suis du même avis. Il n'y a pas pire humiliation que celle, secrète, de se faire insulter par procuration.

- J’ai pas changé !

- Simon. Je viens de te voir lever un inconnu dans un bar gay. Tu portes de l’eye-liner. Et tu es complètement bourré.

- Je suis pas bourré. Et puis c’était pas un inconnu.

- Ah bon ? s’étonne Abby.

- C’était un inconnu qui va à la fac…

- Ah…

Tu ne trouves pas que tout le monde devrait en passer par le coming-out ? Pourquoi l’hétérosexualité serait-elle la norme ? Chacun devrait déclarer son orientation, quelle qu’elle soit, et ça devrait être aussi gênant pour tout le monde, hétéros, gays, bisexuels ou autres. Je dis ça je dis rien.