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-le mec m'a dit que c'était un très bon prix pour un P38 .
-mais c'est un bon prix ! Sauf que ça s'expose sur une cheminée ! Tu sais pourquoi ça s'appelle P38 ? Parce que c'est le modèle trente huit . Mille neuf cent putain trente-huit .
Ah oui quand même . Si cette arme n'était pas notre seule chance face à dix tueurs albanais , je trouverais ça tordant .
-j'aurais dû prendre le luger .
A ma grande surprise , marco éclate de rire , un rire nerveux et communicatif , qui finit par me prendre aussi .
-c'est la caméra cachée , renifle-t'il en s'essuyant les yeux .
- laisse-moi deviner : c'est aussi une vieillerie ?
- le luger , c'est P08 .
Mille neuf cent huit donc . Un peu plus , je lui rapportais un mousquet avec les initiales de d'artagan dessus .
Afficher en entierNon, je n’ai pas de traîneau. Ni de rennes. Ni d’elfes, ni de lutins, et j’aimerais bien qu’on arrête de me demander où est mon atelier, parce que je n’ai pas d’atelier. On pourrait croire, avec ce costume en feutrine rouge qui me fait suer comme un bœuf, mais non, je ne suis pas le Père Noël. Si j’étais le Père Noël, je serais sur un toit, dans le ciel ou en Finlande, n’importe où sauf ici.
— Bonjour ! Comment tu t’appelles ?
Silence. Encore un qui ne sait pas comment il s’appelle, ou alors c’est le costume qui l’impressionne. Il se tortille, se met un doigt dans le nez, et c’est la mère qui me chuchote son nom à l’oreille.
— Est-ce que tu as été sage, gamin ?
Silence. À voir la tête de la mère, soit il n’a pas été sage, soit je n’ai pas compris son nom. Bien sûr. Personne ne s’appelle Gamin. Mais au rez-de-chaussée du Printemps, trois jours avant Noël, avec une file de vingt mioches qui couinent en attendant leur tour, ce n’est pas toujours facile de tendre l’oreille. Et elle rectifie, pincée, parce que bien sûr, c’est ma faute si son moutard a écopé d’un nom à coucher dehors :
— Gabin.
— Comme…
— Oui, c’est ça, comme l’acteur.
Afficher en entier... Je fouille désespérément mes poches à la recherche de quelque chose qui pourrait me servir d'arme, mais je n'ai rien, pas même un trousseau de clés, et puis bon, un trousseau de clés contre un fusil à pompe, ça marche quand on est Steven Seagal ...
Afficher en entier- Qu'est ce que tu fous ici ? s'étonne gros sourcils en me voyant entrer à genoux, une tong à la main, dans sa tente.
- Faut bien que je dorme quelque part.
Comme si je n'étais pas suffisamment contrarié, il éclate de rire.
- Je te l'avais dit !
Il faut bien reconnaître que chaque fois que ce gorille me prédit une catastrophe, elle a lieu. S'il n'avait pas déjà un surnom, je l'appellerais Cassandre.
Afficher en entierIls sont tous là.(...)
Et même Sandra, la cousine dont j'étais amoureux gamin, qui prend dix kilos à chaque fois que je la vois. Dans sa robe à paillettes, maquillée comme un camion volé, on dirait Kim Kardashian gonflée à l'hélium.
Afficher en entierLe kanun, donc , est l'équivalent albanais de la vendetta, qui ferait passer les Siciliens pour des compagnons d'Emmaüs. C'est le code de l'honneur puissance mille. Et c'est au nom de cette sympathique tradition que les Albanais s'exécutent de père en fils - et de clan en clan- sur sept générations.En gros, si ton arrière-arrière-grand-père a tué mon arrière-arrière-grand-oncle en 1895 , même par accident, nos familles se flingueront jusqu'à la fin des temps. Tout le monde y passe, y compris les enfants , du moment qu'ils ont " la taille d'un fusil debout". L'histoire ne précise pas s'il s'agit d'un grand ou d'un petit fusil, mais on ne va pas pinailler pour des mesquineries.
Afficher en entierC'est embarrassant. Parce qu'une fois encore, c'est elle qui a tout payé, en sortant de son sac des liasses de billets - et pas des billets de vingt. J'essaie de me dire que c'est normal, que ce n'est pas moi qui ai exigé de descendre dans un hôtel "sympa", mais je n'en suis pas moins un loser de trente-cinq balais entretenu par un cougar de dix ans plus jeune que lui. C'est Pretty Woman à l'envers , quoi.
Afficher en entierJe suis sûr qu'il est amoureux de la fille qu'il protège, et comme il n'est pas Kevin Costner, ce n'est pas demain qu'il la prendra dans ses bras au ralenti, sur fond de Whitney Houston.
Afficher en entierMais je sais qu'elle aime Dali, Jeff Koons, Caravage, et les pièces de théâtre à se tirer une balle ( le genre où un acteur immobile, à poil sous une bâche en plastique, regarde la salle pendant trente minutes montre en main, avant de crier "non !" et de se rouler frénétiquement sur la scène). Elle aime Kundera, et moi Walking Dead.
Afficher en entierça sent le renfermé, chez moi. Et la litière sale. Faut encore que je la change : le chat de Mélanie est une machine à crotter. C'est presque un superpouvoir : personne ne peut imaginer la quantité industrielle de déjections que ce mini tigre produit chaque jour. A lui seul, il pourrait fertiliser trois champs de maïs.
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