Extraits

-Est-ce qu’on est… très haut ?

J’ai baissé les yeux. En dessous de nous, une chaîne de montagnes enneigées défilait à toute vitesse. J’ai tendu le bout du pied et éraflé la neige d’un des sommets.

-Nan, pas si haut que ça.

-Tu es vraiment le fils de Poséidon ?

-Ben, ouais.

-Alors tu surfes super-bien ?

J’ai regardé Grover, qui faisait un gros effort pour ne pas rire.

-Bon sang, Nico, je n’ai jamais essayé !

Il a continué à me poser des questions. Est-ce que je me disputais souvent avec Thalia, dans la mesure où c’était la fille de Zeus ? (Je n’ai pas répondu.) Si la mère d’Annabeth était Athéna, déesse de la sagesse, comment Annabeth n’avait-elle pas eu le bon sens d’éviter de tomber du haut d’une falaise ? (Je me suis retenu d’étrangler Nico.) Annabeth était-elle ma petite amie ? (A ce stade, j’étais prêt à fourrer le môme dans un sac aromatisé au hamburger et à le jeter aux loups.)

- Qu'est-ce que tu disais tout à l'heure ? ai-je demandé. Tu as des ennuis à l'école ou quoi ?

- Ce n'est pas ça, a-t-elle (Annabeth) répondu. C'est mon père.

- Ah. (Je savais qu'Annabeth et son père avaient une relation houleuse.) Je croyais que ça allait mieux entre vous. C'est encore ta belle-mère ?

Annabeth a soupiré.

- Il a décidé de déménager. Juste quand je commençais à prendre mes marques à New York, il accepte ce stupide travail de recherche pour un livre sur la Seconde Guerre Mondiale. A San Francisco.

Elle a prononcé ce nom sur le ton qu'elle aurait employé pour dire "champs du châtiment" ou "short de gym d'Hadès".

-[...]Concentre tous tes efforts pour retrouver et sauver Annabeth.

-Savez vous où elle est ?

Aphrodite a agité la main d'un geste irrité.

-Non, non, je te laisse t'occuper des détails. Mais ça fait un bail qu'on n'a pas eu une belle histoire d'amour tragique.

-Wahou ! D'abord je n'ai jamais parlé d'amour. Ensuite pourquoi "tragique" ?

-L'amour triomphe de tout, a promis la déesse. Regarde Hélène et Pâris. Ont-ils laissé quoi que ce soit s'interposer entre eux ?

-N'ont-ils pas provoqué la guerre de Troie est causé des milliers de morts ?

-Pff ! Ce n'est pas ça qui est important. Écoute ton cœur.

-Mais je ne sais pas où il va. Mon cœur, je veux dire.

[...]

-Ne pas savoir c'est la moitié du plaisir, à dit Aphrodite. C'est délicieusement douloureux, n'est ce pas ? Ne pas savoir qui tu aimes et qui t'aime. Oh les jeunes ! C'est trop mignon. Je vais pleurer.

-Non, non, ne pleurez pas.

-Et ne t'inquiète pas. Je vais veiller à ce que ce ne soit pas facil et ennuyeux. Je te réserve un tas de surprise. De l'angoisse, les affres de l'indécision... oh tu vas voir !

-Ne vous dérangez pas, lui ai-je dit. Ce n'est vraiment pas la peine.

-Tu es trop craquant. J'aimerais que toutes mes filles puissent briser le cœur d'un garçon aussi chouette que toi.

-Annabeth est en danger.

-Exactement ! s'est écriée Aphrodite avec un grand sourire.

-Il faut que je l'aide. J'ai fait des rêves.

-Ah, tu rêve d'elle, en plus ! Trop mignon !

-Non ! Je veux dire.... Ce n'est pas ce que je voulais dire.

-On se promène ? à fait la voix de Monsieur D.

Il était appuyé contre le building, les pieds en suspensions dans l'air, son survêtement léopard et ses cheveux noirs flottants au vent.

-Alerte au dieu ! a hurlé Blackjack. C'est le mec du vin !

Monsieur D. a poussé un soupir exaspéré.

-Le prochain qui m'appelle "le mec du vin", qu'il soit humain ou cheval, je le change en bouteille de merlot !

-Monsieur D., ai-je dit en m'efforçant de parler calmement malgré cette vigne folle qui continuait de s'entortiller autour de mes jambes. Qu'est ce que vous voulez ?

-Qu'est ce que je veux ? Tu t'imaginais peut-être que le directeur immortel et tout-puissant de la colonie ne remarquerait pas que tu es parti sans autorisation ?

-Ben...peut être.

-Et vous, waouh! (Nico s'est tourné vers Monsieur D.) Vous êtes le mec du vin ? Géant !

Le directeur m'a quitté des yeux pour foudroyer Nico du regard.

-Le mec du vin ?

-Dionysos, c'est ça ? Oh waouh ! J'ai votre figurine !

-Ma figurine ?

-Dans mon jeu de Mythomagic ! Et une carte holographique aussi ! Et même si vous n'avez que cinq cents points d'attaque et que tout le monde pense que vous êtes la plus nase des cartes de Dieux, moi je trouve que vos pouvoirs sont trop sympas !

-Ah (Monsieur D. semblait vraiment décontenancé, ce qui m'a sans doutes sauver la vie). Et bien voilà qui est ... valorisant.

-C'est nous, a-t-il dit. Ces cinq glands, juste là.

-Je suis lequel ? ai-je demandé.

-Celui qui est un peu difforme, a suggéré Zoé.

-Beurk. Qui a choisi Jesse McCartney ?

-Moi ! a répondu Grover, l'air blessé.

-Par les dieux, Grover, c'est tellement ringard ! T'aurais pas pu mettre, je sais pas, moi, Green Day par exemple ?

-Green quoi ?

-Laisse tomber. Viens danser.

-Mais je ne sais pas danser !

-Si, tu sais, quand c'est moi qui mène ! Allez, viens, biquet !

Nous avons foncé vers l'ascenseur, mais la porte s'est ouverte avec un "ding!" mélodieus, livrant passage à trois autres guerriers. Le compte y était: tous les squelettes étaient là, sauf celui que Bianca avait réduit un cendre au Nouveau-Mexique. Nous étions cernés de toutes parts.

C'est alors que Grover a eu une de ces idées de génie qui le caractérisent.

- Bataille de burritos ! a-t-il hurlé en lançant son Spécial Guacamole au squelette le plus proche.

Je vais vous dire une truc, si vous n'avez jamais reçu un burrito volant en pleine poire, estimez-vous heureux. Le burrito volant figure parmi les projectiles meurtriers, au même titre que les grenades et les boulets de canon. Le déjeuner de Grover a décapité le squelette et envoyer rouler son crâne par terre. Je ne sais pas au juste ce qu'ont vu les autres enfants qui étaient dans la cafétéria, mais ils ont pété les plombs et se sont mis à se lancer à la tête leurs burritos, leurs corbeilles de chips et leurs canettes de soda, tout en poussant des hurlements.