Dernière connexion : Il y a moins d'un an
Qui suis-je ?
J'aime beaucoup faire du sport ,jouer au jeux vidéo,jouer avec mon chat,regarder la télé LIRE (c'est bien pour ça qu'on est là nan?Et manger manger et manger et oui c'est un de mes passe temps favori!!Certain doivent se dire en lisant ça :"Mais elle a un problème?!!!" Et bien sachez que non .C'est juste qu'étant en pleine croissance je meurs de faim. Ce que je préfère ce sont les sucreries et les pâtisseries où je me débrouille super bien (sans vouloir me vanter).D'ailleurs plus tard je souhaiterais devenir pâtissière donc je m’entraîne a la maison ce qui n'est pas pour déplaire a mes parents. MDR
Un autre de mes passe-temps sont les blagues, dès que j'en ai une nouvelle je la dis à mes amis et ma famille.
ex:dans télé il y a un T et forcément un F.
Là vous vous dites :C'est une blague de merde ...
Et oui j'assume entièrement
Mes blagues le plus souvent ne font rire que moi
autre ex :Qu'est ce qui court et qui se jette...
UNE COURGETTE!!!!!
Et oui!! Une autre blague de merde!!qui malgré tout vous fait rire(enfin j’espère)
Voili voilou
Un autre de mes passe-temps sont les blagues, dès que j'en ai une nouvelle je la dis à mes amis et ma famille.
ex:dans télé il y a un T et forcément un F.
Là vous vous dites :C'est une blague de merde ...
Et oui j'assume entièrement
Mes blagues le plus souvent ne font rire que moi
autre ex :Qu'est ce qui court et qui se jette...
UNE COURGETTE!!!!!
Et oui!! Une autre blague de merde!!qui malgré tout vous fait rire(enfin j’espère)
Voili voilou
A propos des livres
Les livres que j'aime sont:
-les livres d'action
-Les BD
-les livres de fantasy
-et les mangas
Mes livres préférés sont:
...
...
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LES ROMANCES!!!et là vous êtes énervés d'avoir regardé tout ça pour ça Et oui l'amour cela me passionne mais je ne le dis que rarement .Vous êtes les heureux élus !!!!
Qu'est ce qui est petit carré et jaune??...
UN PETIT CARRE JAUNE!!!
Je sais ,je sais aucun rapport
-les livres d'action
-Les BD
-les livres de fantasy
-et les mangas
Mes livres préférés sont:
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LES ROMANCES!!!et là vous êtes énervés d'avoir regardé tout ça pour ça Et oui l'amour cela me passionne mais je ne le dis que rarement .Vous êtes les heureux élus !!!!
Qu'est ce qui est petit carré et jaune??...
UN PETIT CARRE JAUNE!!!
Je sais ,je sais aucun rapport
A propos de tout
Je regarde plein de films venant de Hayao Miyazaki. Un de mes préféré le château Ambulant comme vous pourrez le voir sur ma photo de profil. La plupart du temps toute ma famille se met à pleurer à cause d'une faim triste .Oups une fin triste et oui même en vous parlant j'ai faim ;) sinon moi je me dit :"Bah c'est triste pas besoin de pleurer".Les rares fois où je pleure sont devant certains livres qui sont excellents et très émouvants.
Comment appelle-t-on un chien sans pattes ???
On l’appelle pas !!ON VA LE CHERCHER!!! (rire c'est bon !!!!)
Voila j'espère que vous voudrez bien me parlez
(Et que surtout mes blagues vous ont fais rire )
N'hésité pas a venir jeter un coup d’œil a ma bibliothèque
ça en vaut la peine ;)
A bientôt
9 personnes sur 10 aiment le chocolat le dixième ment =3
(\__/)
(='.'=)
(")_(")
Voici Lapin. Copiez Lapin dans votre signature pour l'aider à concrétiser sa domination du monde.
Les nouveaux mots dans le dico!:
*FACEBOOK: Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.
*GPS: Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.
*PORTE-CLEFS:Invention qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une à une.
*PARENTS: Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite de te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule.
Être au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.
Oui-Oui : Fils illégitime de Sissi.
Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.
Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.
Déodorant : Sauve qui pue.
Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.
Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.
Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule.
Orteil : Appendice servant a détecter les coins de portes.
Égalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.
Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde"
______________________________________________________________
Nous les filles : on court dans toute la maison quand on se brosse les dents, on lit la notice du shampoing sous la douche, on rit de nos blagues avant de les avoir raconté, on peut relire une phrase 10 x sans l'avoir comprise, on pousse sur les portes où il y a écrit en gras "tirer" pour les ouvrir, on dit souvent "quoi ?" malgré qu'on ai tout compris, on déteste quand le vent souffle dans nos...... cheveux, on regarde 10 x dans notre frigo sans rien manger, on doit appeler sur notre portable pour le retrouver, on peut regarder une horloge sans même savoir après l'heure qu'il est, on peut aller au supermarché sans plus savoir quoi acheter, copie ceci si tu te reconnais !!!
______________________________________________________________
Sur un savon DOVE :
« Utiliser comme un savon normal »
(C'est à dire? Je le mange ?)
Sur un pudding Marks & Spencer :
« Le produit sera chaud après avoir été réchauffé »
(Ça, si tu l'avais pas dit… !)
Sur la boîte d'un fer ROWENTA :
« Ne pas repasser les vêtements à même le corps »
(Pourtant cela ferait gagner pas mal de temps, non ?)
Sur un somnifère Nytol :
« Attention ce produit peut entraîner un état de somnolence »
(Et je le prends pourquoi, rappelez-moi ?)
Sur un sèche-cheveux SEARS: On peut lire
« Ne pas utiliser en dormant »
(Sans commentaire)
Sur un sirop pour la toux pour enfant :
« Ne pas conduire ou utiliser de machine-outil après absorption » (Je pense que l'on pourrait réduire énormément le taux des accidents sur les chantiers si on arrivait à réduire le nombre d'enfants de 5 ans qui utilisent un marteau-piqueur alors qu'ils sont malades !)
Sur la plupart des guirlandes lumineuses de Noël :
« Pour usage intérieur et extérieur uniquement »
(Dites, y'a quelque chose d’autre ?)
Sur un paquet de cacahuètes Steinsbury :
« Avertissement : contient des cacahuètes »
(Non !… sérieusement ?)
Sur un paquet de biscuits apéritif American Airlines:
« Instructions : 1. Ouvrir paquet. 2. Manger biscuit
(Sans blagues ? J’aurais jamais trouvé !)
Et la meilleure pour la fin : Sur une tronçonneuse suédoise :
« Ne pas essayer d'arrêter la chaîne avec les mains ou les parties génitales »
(Parce qu'il y a eu beaucoup de cas ??? )
______________________________________________________________
95% des ados pleureraient s'ils voyaient Justin Bieber sur le bord d'un gratte-ciel prêt à sauter.3% serais en train de le pousser . Si vous faites partie des 2% qui se seraient assis sur un fauteuil avec du popcorn en criant "Fais un salto !" alors copiez cette phrase sur votre QSJ!
-----------------------------------------------------------
Tu savais que le collège servait à rien...
Français : On le parle déjà.
Technologie : Je sais allumer mon ordi.
Histoire : De toute façon ils sont tous morts.
Géographie : J'ai un GPS.
Musique : Il y a la radio.
Mathématique : Facile, j'ai la base 2+2=4
Anglais : Tu regarde DORA.
Physique chimie : Regarde "C'est pas sorcier".
EPS : Il y a wii sport.
Si tu es d'accord avec moi, copie/colle ça sur ton QSJ!
------------------------------------------------------------
Un enfant handicapé n'est pas un enfant malade et n'est pas contagieux. Il demande juste qu'on l'accepte tel qu'il est dans la vie ! 96% d'entre nous ne copieront pas cette annonce et ne l'utiliseront pas dans leur QSJ.
Serais-tu, comme moi, l'une des 4%, à afficher ce texte au moins 1h sur ton QSJ ?
Si tu as un cœur vas-y.
-----------------------------------------------------------
• Un jour, un homme noir entre dans un bar. Il remarque qu'il est le seul homme noir à l'intérieur.
Alors qu'il s'assoie au comptoir, un homme blanc à côté de lui se tourne vers lui et dit "Les personnes de couleurs ne sont pas les bienvenues ici."
L'homme noir le regarda puis se leva. Il dit alors, "Écoutez monsieur... quand je suis né, j'étais NOIR. Quand j'ai grandis, je suis resté NOIR. Quand je suis malade, je suis NOIR. Quand je vais au soleil, je suis NOIR. Quand j'ai froid, je suis NOIR. Et quand je mourrai, je serai NOIR. Mais vous monsieur... quand vous êtes nés, vous étiez ROSE. Quand vous avez grandis, vous êtes devenu BLANC. Quand vous êtes malade, vous êtes VERT. Quand vous allez au soleil, vous devenez ROUGE. Quand vous avez froid, vous devenez BLEU. Et quand vous mourrez, vous serez VIOLET. Et vous avez le culot de me dire que c'est moi la personne de couleur ?"
Si toi aussi tu es contre le racisme, alors copie ce texte dans ton QSJ.
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Admettre que tu es bizarre signifie que tu es normal. Dire que tu es normal est étrange. Si tu admets que tu es bizarre et que tu l'assumes, copie et colle cette phrase sur ton profil
-----------------------------------------------------------
Quand je fini ma pom'pote, je l'a regonfle.
Un jour les flemmards domineront le monde ! Mais pas demain, la flemme.
T’as le coeur brisé ? Carglass répare, Carglass remplace.
La connerie est un art, je suis une artiste.
- Entre nous, ta gueule.
- Chérie, fais tes valises, j'ai gagné au loto.
- On va où ?
- Non tu te casses.
Je délire souvent avec moi-même, on se comprend bien.
- Bon on dort maintenant ?
- Ouais, bonne nuit
- Oh jt'ai pas raconté !
Imagine, un jour tu sors d'un cours de maths, et t'as compris !
C'est fou ce que le mot "truc" facilite la vie !
Se lever à un mariage et crier "Eh bah t'épouses pas celle d'hier soir ?"
Eh merde, demain c'est lundi…
Un jour mon prince viendra, et mon père le fracassera.
On m'a dit de suivre mes rêves, bah putain, si je te suis, je suis pas arrivée !
Dire "arrêtes c'est méchant" alors que t'es morte de rire !
Aimez vivre rire, la devise des ados.
Ma mission, ne pas toucher aux pop corn avant le début du film.
Si mon école brûle, je l'éteindrai avec de l'essence.
Deux mots peuvent tuer un ado : crédit épuisé.
Certaines filles ont plus de maquillage que de neurones.
- T'es tombé ?
- Non je mate le sol.
Le soir tu galères pour dormir, et en cours, ça vient tout seul.
Sois unique, sois vrai, sois toi-même
Je rigole pour de la merde mais je le vis bien.
Avoue tu perds 10 ans d'âge mental quand il neige !
Ta chambre + connexion internet + musique + nourriture = vie parfaite.
- T'es privé de sortie !
- Ok jvais pas en cours !
Bon, jme mets aux révisions, oh… et puis merde ! La flemme !
Barbie elle est fantastique, mais oublie, elle est en plastique !
Bonjour, je m'appelle Nutella et ton régime est foutu !
Je suis pas comme ton code pin, je te laisserai pas trois chances.
______________________________________________________________
T’es comme l’eau en Afrique…
-Ah bon je suis rare ?! <3
-Non t’es pas potable !
- Je suis ivre de toi !….
-Sérieux ??…
-Ouaiis…Tu me saoule !!
- Ça va ?
- Je te dirais bien NON sauf qu’il va falloir que je t’explique pourquoi, alors OUI.
- Et ben! On n'est pas sorti de l’auberge!!
- En même temps, on y est jamais entré…
- Encore devant l’ordi??!!
- Bein j’ai essayer derrière. Mais on voit moins bien!!!
- Vous désirez une table?
- Ben non fou moi par terre!! X( –’
- Ferme la lumière!
- Ouais c’est ça!? Et j’éteins la porte aussi!!…
- Alors on promène sa vache?!
- Mais c’est un chien
- C’est au chien que je parlais!$
Perdre son stylo = Pas de stylo | Pas de stylo = Pas de notes | Pas de notes = Pas de cours | Pas de cours = Échec Scolaire | Échec scolaire = Pas de diplôme | Pas de diplôme = Pas de travail | Pas de travail = Pas d’argent | Pas d’argent = Pas de nourriture | Pas de nourriture = Anorexie | Anorexie = Moche | Moche = Pas d’amour | Pas d’amour = Pas d’enfants | Pas d’enfants = Seul | Seul = Dépression | Dépression = Maladie | Maladie = Mort
Conclusion : Si tu perds ton stylo, t’es mort.
--------------------------------------------------------------"Pomme = Vitamine / Vitamine = Force / Force = Travail / Travail = Argent / Argent = Femme / Femme = Stress / Stress = Cancer / Cancer = Mort. Quelqu'un veut une pomme ?"
______________________________________________________________
Comment voulez-vous que les enfants écoutent leurs parents, puisque Tarzan vit à moitié nu, Cendrillon rentre à minuit, Pinocchio passe son temps à mentir, Aladin est le roi des voleurs, Batman conduit à 320km/h, Blanche Neige vit avec 7 mecs. Faut pas s'étonner si les enfants font des conneries...
______________________________________________________________
-L'homme n'est pas fait pour travailler, la preuve c'est que cela le fatigue.
-Travailler dur n'a jamais tué personne, mais pourquoi prendre le risque ?
-Si l'on veut gagner sa vie, il suffit de travailler. Si l'on veut devenir riche, il faut trouver autre chose.
-Le travail est une belle chose. Ne sois pas égoïste, laisse-le à tes copains.
-Le travail est pour moi la chose la plus sacrée ! C'est pour ça que j'y touche pas !!!
-Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre.
Comment appelle-t-on un chien sans pattes ???
On l’appelle pas !!ON VA LE CHERCHER!!! (rire c'est bon !!!!)
Voila j'espère que vous voudrez bien me parlez
(Et que surtout mes blagues vous ont fais rire )
N'hésité pas a venir jeter un coup d’œil a ma bibliothèque
ça en vaut la peine ;)
A bientôt
9 personnes sur 10 aiment le chocolat le dixième ment =3
(\__/)
(='.'=)
(")_(")
Voici Lapin. Copiez Lapin dans votre signature pour l'aider à concrétiser sa domination du monde.
Les nouveaux mots dans le dico!:
*FACEBOOK: Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.
*GPS: Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.
*PORTE-CLEFS:Invention qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une à une.
*PARENTS: Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite de te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule.
Être au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.
Oui-Oui : Fils illégitime de Sissi.
Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.
Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.
Déodorant : Sauve qui pue.
Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.
Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.
Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule.
Orteil : Appendice servant a détecter les coins de portes.
Égalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.
Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde"
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Nous les filles : on court dans toute la maison quand on se brosse les dents, on lit la notice du shampoing sous la douche, on rit de nos blagues avant de les avoir raconté, on peut relire une phrase 10 x sans l'avoir comprise, on pousse sur les portes où il y a écrit en gras "tirer" pour les ouvrir, on dit souvent "quoi ?" malgré qu'on ai tout compris, on déteste quand le vent souffle dans nos...... cheveux, on regarde 10 x dans notre frigo sans rien manger, on doit appeler sur notre portable pour le retrouver, on peut regarder une horloge sans même savoir après l'heure qu'il est, on peut aller au supermarché sans plus savoir quoi acheter, copie ceci si tu te reconnais !!!
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Sur un savon DOVE :
« Utiliser comme un savon normal »
(C'est à dire? Je le mange ?)
Sur un pudding Marks & Spencer :
« Le produit sera chaud après avoir été réchauffé »
(Ça, si tu l'avais pas dit… !)
Sur la boîte d'un fer ROWENTA :
« Ne pas repasser les vêtements à même le corps »
(Pourtant cela ferait gagner pas mal de temps, non ?)
Sur un somnifère Nytol :
« Attention ce produit peut entraîner un état de somnolence »
(Et je le prends pourquoi, rappelez-moi ?)
Sur un sèche-cheveux SEARS: On peut lire
« Ne pas utiliser en dormant »
(Sans commentaire)
Sur un sirop pour la toux pour enfant :
« Ne pas conduire ou utiliser de machine-outil après absorption » (Je pense que l'on pourrait réduire énormément le taux des accidents sur les chantiers si on arrivait à réduire le nombre d'enfants de 5 ans qui utilisent un marteau-piqueur alors qu'ils sont malades !)
Sur la plupart des guirlandes lumineuses de Noël :
« Pour usage intérieur et extérieur uniquement »
(Dites, y'a quelque chose d’autre ?)
Sur un paquet de cacahuètes Steinsbury :
« Avertissement : contient des cacahuètes »
(Non !… sérieusement ?)
Sur un paquet de biscuits apéritif American Airlines:
« Instructions : 1. Ouvrir paquet. 2. Manger biscuit
(Sans blagues ? J’aurais jamais trouvé !)
Et la meilleure pour la fin : Sur une tronçonneuse suédoise :
« Ne pas essayer d'arrêter la chaîne avec les mains ou les parties génitales »
(Parce qu'il y a eu beaucoup de cas ??? )
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95% des ados pleureraient s'ils voyaient Justin Bieber sur le bord d'un gratte-ciel prêt à sauter.3% serais en train de le pousser . Si vous faites partie des 2% qui se seraient assis sur un fauteuil avec du popcorn en criant "Fais un salto !" alors copiez cette phrase sur votre QSJ!
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Tu savais que le collège servait à rien...
Français : On le parle déjà.
Technologie : Je sais allumer mon ordi.
Histoire : De toute façon ils sont tous morts.
Géographie : J'ai un GPS.
Musique : Il y a la radio.
Mathématique : Facile, j'ai la base 2+2=4
Anglais : Tu regarde DORA.
Physique chimie : Regarde "C'est pas sorcier".
EPS : Il y a wii sport.
Si tu es d'accord avec moi, copie/colle ça sur ton QSJ!
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Un enfant handicapé n'est pas un enfant malade et n'est pas contagieux. Il demande juste qu'on l'accepte tel qu'il est dans la vie ! 96% d'entre nous ne copieront pas cette annonce et ne l'utiliseront pas dans leur QSJ.
Serais-tu, comme moi, l'une des 4%, à afficher ce texte au moins 1h sur ton QSJ ?
Si tu as un cœur vas-y.
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• Un jour, un homme noir entre dans un bar. Il remarque qu'il est le seul homme noir à l'intérieur.
Alors qu'il s'assoie au comptoir, un homme blanc à côté de lui se tourne vers lui et dit "Les personnes de couleurs ne sont pas les bienvenues ici."
L'homme noir le regarda puis se leva. Il dit alors, "Écoutez monsieur... quand je suis né, j'étais NOIR. Quand j'ai grandis, je suis resté NOIR. Quand je suis malade, je suis NOIR. Quand je vais au soleil, je suis NOIR. Quand j'ai froid, je suis NOIR. Et quand je mourrai, je serai NOIR. Mais vous monsieur... quand vous êtes nés, vous étiez ROSE. Quand vous avez grandis, vous êtes devenu BLANC. Quand vous êtes malade, vous êtes VERT. Quand vous allez au soleil, vous devenez ROUGE. Quand vous avez froid, vous devenez BLEU. Et quand vous mourrez, vous serez VIOLET. Et vous avez le culot de me dire que c'est moi la personne de couleur ?"
Si toi aussi tu es contre le racisme, alors copie ce texte dans ton QSJ.
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Admettre que tu es bizarre signifie que tu es normal. Dire que tu es normal est étrange. Si tu admets que tu es bizarre et que tu l'assumes, copie et colle cette phrase sur ton profil
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Quand je fini ma pom'pote, je l'a regonfle.
Un jour les flemmards domineront le monde ! Mais pas demain, la flemme.
T’as le coeur brisé ? Carglass répare, Carglass remplace.
La connerie est un art, je suis une artiste.
- Entre nous, ta gueule.
- Chérie, fais tes valises, j'ai gagné au loto.
- On va où ?
- Non tu te casses.
Je délire souvent avec moi-même, on se comprend bien.
- Bon on dort maintenant ?
- Ouais, bonne nuit
- Oh jt'ai pas raconté !
Imagine, un jour tu sors d'un cours de maths, et t'as compris !
C'est fou ce que le mot "truc" facilite la vie !
Se lever à un mariage et crier "Eh bah t'épouses pas celle d'hier soir ?"
Eh merde, demain c'est lundi…
Un jour mon prince viendra, et mon père le fracassera.
On m'a dit de suivre mes rêves, bah putain, si je te suis, je suis pas arrivée !
Dire "arrêtes c'est méchant" alors que t'es morte de rire !
Aimez vivre rire, la devise des ados.
Ma mission, ne pas toucher aux pop corn avant le début du film.
Si mon école brûle, je l'éteindrai avec de l'essence.
Deux mots peuvent tuer un ado : crédit épuisé.
Certaines filles ont plus de maquillage que de neurones.
- T'es tombé ?
- Non je mate le sol.
Le soir tu galères pour dormir, et en cours, ça vient tout seul.
Sois unique, sois vrai, sois toi-même
Je rigole pour de la merde mais je le vis bien.
Avoue tu perds 10 ans d'âge mental quand il neige !
Ta chambre + connexion internet + musique + nourriture = vie parfaite.
- T'es privé de sortie !
- Ok jvais pas en cours !
Bon, jme mets aux révisions, oh… et puis merde ! La flemme !
Barbie elle est fantastique, mais oublie, elle est en plastique !
Bonjour, je m'appelle Nutella et ton régime est foutu !
Je suis pas comme ton code pin, je te laisserai pas trois chances.
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T’es comme l’eau en Afrique…
-Ah bon je suis rare ?! <3
-Non t’es pas potable !
- Je suis ivre de toi !….
-Sérieux ??…
-Ouaiis…Tu me saoule !!
- Ça va ?
- Je te dirais bien NON sauf qu’il va falloir que je t’explique pourquoi, alors OUI.
- Et ben! On n'est pas sorti de l’auberge!!
- En même temps, on y est jamais entré…
- Encore devant l’ordi??!!
- Bein j’ai essayer derrière. Mais on voit moins bien!!!
- Vous désirez une table?
- Ben non fou moi par terre!! X( –’
- Ferme la lumière!
- Ouais c’est ça!? Et j’éteins la porte aussi!!…
- Alors on promène sa vache?!
- Mais c’est un chien
- C’est au chien que je parlais!$
Perdre son stylo = Pas de stylo | Pas de stylo = Pas de notes | Pas de notes = Pas de cours | Pas de cours = Échec Scolaire | Échec scolaire = Pas de diplôme | Pas de diplôme = Pas de travail | Pas de travail = Pas d’argent | Pas d’argent = Pas de nourriture | Pas de nourriture = Anorexie | Anorexie = Moche | Moche = Pas d’amour | Pas d’amour = Pas d’enfants | Pas d’enfants = Seul | Seul = Dépression | Dépression = Maladie | Maladie = Mort
Conclusion : Si tu perds ton stylo, t’es mort.
--------------------------------------------------------------"Pomme = Vitamine / Vitamine = Force / Force = Travail / Travail = Argent / Argent = Femme / Femme = Stress / Stress = Cancer / Cancer = Mort. Quelqu'un veut une pomme ?"
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Comment voulez-vous que les enfants écoutent leurs parents, puisque Tarzan vit à moitié nu, Cendrillon rentre à minuit, Pinocchio passe son temps à mentir, Aladin est le roi des voleurs, Batman conduit à 320km/h, Blanche Neige vit avec 7 mecs. Faut pas s'étonner si les enfants font des conneries...
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-L'homme n'est pas fait pour travailler, la preuve c'est que cela le fatigue.
-Travailler dur n'a jamais tué personne, mais pourquoi prendre le risque ?
-Si l'on veut gagner sa vie, il suffit de travailler. Si l'on veut devenir riche, il faut trouver autre chose.
-Le travail est une belle chose. Ne sois pas égoïste, laisse-le à tes copains.
-Le travail est pour moi la chose la plus sacrée ! C'est pour ça que j'y touche pas !!!
-Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre.
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