Extraits

Elle me demande si j'étudie ou si je travaille. Je lui réponds qu'il est impossible d'opérer une telle distinction, car quiconque étudie (avec application) se livre à un travail d'une extrême importance (pour l'avenir), de même que quiconque investit ses cinq sens dans son travail apprend chaque jour quelque chose de nouveau.

Une brève manipulation élémentaire transforme le gros chien en quatre pékinois et, comme il me reste de la matière, un hamster. Je descends du plafond et je m'éloigne en tapinois des pékinois pendant que le hamster passe un mauvais quart d'heure.

Il semble que son enfant fasse des difficultés pour ingérer une assiette de légumes. Elle insiste en lui disant que s'il ne mange pas il ne grandira pas et ne sera jamais fort comme Superman ; comme si ces arguments n'étaient pas suffisants, elle ajoute que s'il n'a pas fini son chou-fleur dans les cinq minutes qui viennent, elle lui cassera les dents avec le tabouret de la cuisine.

Par chance la bicyclette porte un frein de chaque côté du guidon. Quand on actionne les freins dans la descente, ils empêchent la bicyclette d'acquérir une vitesse croissante ou accélération. Dans la montée, les freins empêchent la bicyclette de partir en arrière.

Question : quand un homme doit-il respecter une femme ?

Réponse : lorsqu'il ne peut mettre en doute ses qualités morales, sa condition sociale, la décence de sa mise et son hygiène intime. Dans les autres cas, le recours à la violence est laissé à l'appréciation de chacun.

Je commande et j'ingère un hamburger. C'est un conglomérat de particules provenant de divers animaux. Une analyse sommaire me permet de reconnaître le bœuf, l'âne, le dromadaire (à une et à deux bosses), l'éléphant (d'Afrique et d'Asie), le mandrill, le gnou et la baleine à spermaceti. J'y trouve aussi, pour un pourcentage moins important, des taons et des libellules, une demi-raquette de badminton, deux boulons, du bouchon et du gravier. J'arrose mon repas d'une grande bouteille de Zumifot.

L'averse m'a transpercé jusqu'aux os et je commande un verre de vin rouge pour me réchauffer. J'essaye d'attraper un amuse-gueule avec un cure-dent, mais, à ma grande surprise, les amuse-gueules s'enfuient en courant le long du comptoir.

En guise d'exemple il me cite le cas d'un individu dont je ne retiens pas le nom, qui s'est fait construire une villa avec 22 W-C, et il ajoute qu'il souhaite à ce personnage d'avoir la chiasse et de les trouver tous occupés.

Ma détérioration physique est considérable. J'ai perdu un bras, une jambe et les deux oreilles, et ma langue pend tellement que j'ai du me l'attacher à la ceinture car elle m'avait fait avaler quatre crottes de chien et un nombre indéterminé de mégots.

On cherche parfois bien loin de ce qu'on l'on a tout près. C'est une chose qui arrive souvent aux astronautes.