Les nouvelles aventures de San-Antonio - La série

"Quand c'est fini, n-i ni M, ça recommence !" Qu'il chantait, le Léo. Tu te croyais débarrassé de moi, vieille canaille ? Mais ton Tonio, c'est un phénix. Il brûle son existence pour renaître dans l'encre des rotatives. Si j'ai lâché la rampe, je n'ai pas lâché la plume. Tu me connais ? C'est par la tringle de devant que j'ai assuré ma postérieurité. Alors la fiesta continue en Andalousie ! Suis-moi avec Béru et Marie-Marie dans cette rocambolesque, gargantuesque, ubuesque et dardesque corrida pour une vache folle nommée Berthaga...

En s'accusant d'un double meurtre, il voulait soulager sa conscience, seulement il a foutu le bordel dans la mienne ! Figure-toi que depuis quinze piges, un autre mec moisit au ballon par ma faute. Évidemment, je libère l'innocent, mais cet enfoiré joue les comptables et me promet deux nouveaux morts. Et v'là qu'en suce, mon Béru est obligé d'endosser l'habit de feu pour piéger un psychopathe. Dantesque ! Si t'as envie de désopiler tout en chocottant dans ton froc, te gêne pas, j'ai écrit ce roman rien que pour toi.

Béru ensorcelé par une mouche tsé-tong, Berthe ravageant des peuplades assoiffées, un avion qui explose, une gouine perfide, et le rouquin Mathias qui me trahit. Jérémy, mon frère nègre, va être fusillé, un enfant de deux ans dirige les rebelles, et ces chauves-souris qui hantent ma gamberge... Cherche pas, mon pote, c'est le vaudou, c'est l'Afrique. La rime est riche avec le fric et le coupable se profile. Les escargots ne savent plus baver, mais toi, tu vas bien te gondoler. Parole de San-Antonio !

Je vais te raconter l'aventure la plus corsée de toute mon existence. Menacé par les indépendantistes, traqué par des tueurs, harcelé par mon propre fils, obsédé par l'ombre d'un père que j'ai très peu connu, je suis mal ! Mais tu veux que je te dise ? On va bien s'exploser quand même, Béru et moi, dans cette putain de Corse. Parole de San-Antonio ! Boum !

Y a un os ! Béru vient d'être assassiné et ton San-A bien-aimé a disparu... Un sacré coup de bambou ! Tu penses que je te raconte des vannes, que je fais mon cinéma ? Pour en avoir le cœur net, attaque vite ce chef-d'œuvre pure délirade et suspens garanti. Tu ne seras pas déçu du voyage !

L'assassin ne frappe jamais deux fois de la même manière. Et pourtant, je sens qu'il s'agit bien d'un authentique tueur en série, et qu'il a un compte sanguinaire à régler avec les jeux Olympiques. L'apocalyptique « charcutier » qui m'avait jadis échappé a-t-il resurgi du passé ? Attends que Béru batte son record du monde, et tu comprendras pourquoi on veut nous imposer... le silence des anneaux. Parole de San-Antonio !

Victor, un gamin de neuf ans, me réveille en pleine nuit : on vient d'enlever son père. Le monde du kidnapping à l'envers ! Au moment où je m'apprête à alpaguer une femme qui semble avoir organisé le rapt, on me la refroidit sous le pif. S'agit-il d'un crime crapuleux ou d'une sombre histoire de famille ? Toujours est-il que le petit Victor va faire tourner en bourrique ce brave Bérurier, promu ange gardien pour la circonstance. Et qu'on va rigoler à s'en faire péter le grand zygomatique. Jusqu'au formidable coup de théâtre final. San-Antonio

Le mystère s'appelle " CHOH ". Jamais depuis le Dard Vinci Code un auteur n'avait tricoté une énigme aussi angoissante ! Il a phallus que ce soit le gars mézigue qui s'y colle. Et c'est pas la Joconde qu'il traque, ton Antonio, mais l'homme le plus recherché de la planète Ben Laden en personne. Quant à Béru en mollah Kelbodar, à lui tout seul il te remboursera l'emplette de ce bouquin. Avec les intérêts cash en rigolade. Allez CHOH ! Je t'attends à l'intérieur.

Tu as déjà entendu parler de Jack l'Eventreur ? Eh bien, c'était mèreTeresa, à côté du monstre auquel je vais être confronté ! Tout commence par l'irruption de Béru dans mon burlingue : son fils Apollon-Jules a mystérieusement disparu à Londres. Tu ferais quoi, à ma place ? Tu sauterais dans l'Eurostar en compagnie du Mastard. C'est exactement ce que j'ai fait. Et tu ne vas pas le regretter, my dear lecteur, because je vais t'entraîner dans une aventure véri britiche, terribly haletante, completely cocasse, et... extremely SHOCKING ! Excuse me, darling, mais on se refait pas. Ton San-Antonio for ever.

Ces coups frappés contre ma poitrine.Et cette bouche qui s’applique sur la mienne.Dans le lointain, une sirène de police.Et de nouveau le martèlement de mon sternum.Claquements de portières. Des pas. Précipités.Des voix qui vont s’évanouissant :- C’est moi qui vous ai prévenus. On lui a tiré dessus.Il perd beaucoup de sang !- Le Samu ne va pas tarder ! Écartez-vous...- Il faut le réanimer !- Vous ne voyez pas qu’il est mort ?- Mais... c’est le commissaire San-Antonio !""

Tu y crois, toi, au meurtre en vase clos ? Moi non plus. C'est bien pour en avoir le coeur net que je t'entraîne avec Béru en plongée à bord du Fanfaron, le fleuron des sous-marins atomiques. Figure-toi qu'un drôle de mariolle s'est mis en tête de décimer notre marine nationale en commettant des crimes impossibles. Classée secret défense, cette affaire n'aurait jamais dû être portée à la connaissance de la populace. Seulement j'étais là, et quand je suis là, macache pour les cachotteries d'État ! Question gonzesses, ne te caille pas la laitance, j'ai tout prévu. J'embarque jamais sans mon nougat, même pour Montélimar. Bienvenue dans ce roman suffoquant au pays des calamars géants!

Quand une petite fille disparue donne enfin signe de vie après cinq ans d'absence, ça pourrait être une bonne nouvelle ? Détrompe-toi !Le cauchemar ne fait que commencer... Et un meurtre vu du ciel, tu peux y croire ? Suffit pourtant de s'envoyer en l'air ! On ne va pas s'en priver, Béru, Pinuche et moi, au pays du Manneken-Pis et de la moule en fleur. Bienvenue à Bruxelles ! Marrade, action et belgitude garanties !

Souviens-toi des gros titres dans la presse, l’hiver dernier : « Taxis culbutés dans la vallée de Courchevel », « Des Russes victimes d’attentats », « Chauffeurs et passagers : une mort atroce ». Oeil de cocker fouetté, dent carnivore, papattes à ressort, le ministre de l’Intérieur en personne me charge d’élucider cette affaire qui pourrait compromettre les bonnes relations entre la France et la Russie. Alors me voilà, planche de surf aux pieds, flingue en pogne, affrontant les pentes homicides.Avec Béru en taximan et mon Pinuche comme secouriste, je suis assez mal barré, reconnais ! D’autant que les top-modèles qui traversent cette histoire ne sont pas toutes blanc bleu. Ni même rose bonbon. Mais la surprise finale va dévoiler une énigme historique. Alors : droit au but ! Tout schuss dans son calbute ! Et sans culbutes.

Tu connaissais déjà la Star Academy ?Voilà que ton San-Antonio t'invente Macchab Academy,un reality show vachement drôle... sauf pourles participants à l'émission !Figure-toi qu'ils se font trucider les uns après les autres,de façon rigolote mais effroyablement cruelle.A commencer par le présentateur, tu sais ? ta vedette préféréedu petit écran...Alors, tous en scène, Béru, Pinaud, Berthe et les autres,pour traquer avec moi un sacré tueur en série... télévisée !San-Antonio

Un disque de terre brûlée au beau milieu d'un champ. Une infirmière happée par son frigidaire fou. Un petit garçon qui s'évapore, en proie à la fureur de ses jouets. Le corps d'un GI porté manquant en 1944 retrouvé suspendu par son parachute au clocher de l'église. Et l'incroyable disparition de Béru enquêtant sur un cadavre qui chante des notes venues d'ailleurs ! L'angoisse s'installe. Et s'ils étaient déjà là ? S'ils s'apprêtaient à envahir notre planète ? En lisant Rencontres d'un très sale type, vous le saurez peut-être. À moins que vous ne soyez déjà morts !

" Il ne laisse jamais aucune trace derrière lui, ni empreinte digitale, ni marque génétique. Détail important : il rase le pubis de ses victimes et adresse les poils collectés à des destinataires choisies au hasard. C'est très simple, San-Antonio je veux que vous partiez immédiatement pour Montréal avec votre homme le plus sûr et que vous mettiez la main sur ce serial killer avant les autorités québécoises ! " T'aurais fait quoi, toi, si Sarko en personne t'avait chargé d'une telle mission ? Ta valise pour le grand Nord ? C'est ce qu'on a fait. Beru et moi. On en grelotte encore... De froid et d'effroi. Sans oublier la gaudriole, tabernacle !

Surprenante visite dans mon burlingue : Elasticman ! Un vieux pote oublié. Au lycée, on l'appelait " l'homme caoutchouc " parce qu'il était capable de faire passer ses deux jambes au-dessus de son cou et de nouer ses bras derrière son dos. Mais il n'est pas devenu le saltimbanque qu'on aurait pu penser. Il est aujourd'hui aumônier de la centrale de Jouy-sur-Yvette. Ce n'est pas par hasard qu'il est venu me trouver le voilà dépositaire d'un terrible secret, indévoilable, hélas, puisque recueilli dans le cadre de la confession d'un détenu. " Si cet individu sort de prison, et c'est imminent, je suis sûr qu'il va commettre les crimes les plus abominables jamais perpétrés sur cette terre. Je ne peux pas en dire plus." A peine moins bituré qu'à l'ordinaire, Béru prend aussitôt l'affaire en main : " Faisez-nous confiance, Cureton ! En moins de deux jours, on va la résolver cette énigme du sphinxter ! " Il ne manque pas d'air, le Gros, d'autant qu'il le pollue souvent. On lui accorde quand même l'absolution ? D'accord ! Mais c'est bien parce qu'il nous fait marrer !

Les arnaques à la carte bleue, on commence à les connaître ! Seulement, que tu le veuilles ou non, les truands rivalisent d'ingéniosité. Figure-toi qu'un mariole vient de mettre au point " L'égorgé de Saint-Marcel ". Sa technique est simple, primaire, presque primate. Affublé d'un masque de singe, il surgit derrière ses proies, plantées face à un distribank, et vide leur compte des liquidités disponibles... puis leurs carotides. Depuis, le meurtrier multiplie les agressions sanguinaires. Six femmes sont déjà mortes au pied d'un guichet automatique. Alors je me lance sur sa trace, en compagnie d'un Bérurier omniprésent, plus truculent et pétulant que jamais. Béru en drag queen, t'imagines ? Forcément, puisque tu as déjà reluqué la couverture de ce bouquin, tricheur !

Au coeur de la charmante bourgade de Figeac, Maître David Hégoliat vient de racheter l'étude d'un notaire décédé. II entreprend des travaux de rénovation dans cette demeure ayant appartenu à Champollion, le déchiffreur des hiéroglyphes, et découvre une crypte hébergeant une authentique momie. Quatre personnes se sont approchées du sarcophage. Trois d'entre elles viennent de crever dans d'atroces souffrances. Contamination ? Malédiction ? Ce qui me préoccupe vraiment, c'est que la quatrième personne, c'est moi, ton San-Antonio préféré ! Et que la mort me rôde... Béru et Pinuche arrivant en renfort suffiront-ils à m'extraire des enfers ? Réponse juste avant le mot FIN.

Mekèl Belboul massacré à coups de flash-ball. Corde sabotée, Situva Tuvaniké plonge dans le vide. Vaszy Kaszilpö déchiqueté par une balle de golf piégée. Un chewing-gum au cyanure foudroie Pipo Fellacci. Il ne fait pas bon être sportif dans ce petit bled de montagne. Et encore moins flic… Pour San-Antonio et son infatigable Bérurier, ça sent le sapin !

Face à moi, Hamilah paraît bouleversée : elle vient d’apercevoir son frère sur des images diffusées à la télé par une chaîne américaine. Le problème, c’est que Djibril, employé au World Trade Center en 2001, est censé avoir péri le 11 septembre. Juste au moment où vient d’être lancée une alerte maximale au risque d’attentats sur le sol français, il y a de quoi se choper une méchante suée, non ? Il faut mettre au plus vite la main sur cet énigmatique rescapé . T’attendrais quoi pour embarquer Béru (dit Grosse Pomme) pour New York (dite Big Apple), et pour revisiter la tragédie du Nine Eleven ? À la San-Antonio, bien sûr ! Palpitations, gaudrioles et loufoquerie garanties !

Il a fallu un sacré concours de circonstances pour que cette histoire me tombe sur le poil. L’ignoble Béru se tape une crise de goutte et atterrit à l’hôpital. Ma brave Félicie veut lui rendre visite. On prend le bus. À la descente, je largue les tickets dans une poubelle. C’est alors que j’y remarque un petit carnet de cuir. Je le recueille. Puis un grand Black d’infirmier accourt, farfouille la poubelle, ne dégote pas ce qu’il cherche – sans doute le calepin. Il retourne à l’hôpital. Je le suis, le perds, et finis par le retrouver… égorgé au fond d’un vestiaire. Si tu veux savoir la suite et découvrir l’effroyable polyphagie, plonge-toi vite dans ce bouquin pour une longue nuit de cauchemars… et de rigolade, œuf corse.

L'élection présidentielle approche. Un favori inattendu s’impose dans les sondages, avec 58% d'intentions de votes au second tour. Il a pour nom Alexandre-Benoît Bérurier, inspecteur principal de son état, adjoint et ami indéfectible du commissaire San-Antonio. Écrabouillés Nicolas, François, Marine et les autres ! Comment en est-on arrivé à cette situation politique abrarocamgrotesque ? Tout a pourtant commencé dans un certain classicisme san-antonien : l’interrogatoire musclé d’un braqueur de haut vol. Le truand sanguinaire refuse de dévoiler où il a piqué les millions d’euros trouvés lors de son arrestation. Détail étrange, personne n’a porté plainte pour cet énorme casse. Dans le même temps, une menace pèse sur la fille d’un ministre, candidat dissident de la majorité. « Elle sera tuée avant le lever du jour ! » Laquelle de ses filles, car le politicien en a deux ? San-Antonio va protéger Malvina, la cadette, et Bérurier Alycia, l’aînée. C’est au terme d’une nuit de suspens, constellée de péripéties et de personnages inattendus, que la vocation élyséenne d’Alexandre-Benoît va naître, ainsi que son irrésistible ascension. Un à un, il va laminer les autres candidats, par son bon sens inné, son parler vrai, sa jovialité et cette sincérité qui fait tant défaut à ses adversaires. Qui pourra désormais empêcher Béru d’accéder à la magistrature suprême ? Un seul facteur, peut-être : la résolution de cette enquête haletante et truculente, ce qui le ravalerait au rang de flic de base qui lui convient si bien.

Une reine du cinéma X vient d'être assassinée d'une manière si cruelle qu'elle entrera dans les an(n)ales. Puis une autre hardeuse subit le même sort, en plus sauvage encore. San-Antonio part en chasse, flanqué de son irremplaçable Béru, devenu pornstar pour la circonstance. Et voila qu'un nouveau X se profile: celui de l'inconnu. Pourquoi cette jeune fille possède-t-elle à la fesse la même marque en X que la juge d'instruction? Pourquoi les enquêteurs ne connaitront-ils jamais le fin mot de l'histoire alors que le lecteur, lui, en saura tout?

Tout le monde se souvient de la tuerie de Jumentine. Quatre Syriens abattus dans leur voiture sur une route de montagne, un ramasseur de champignons égorgé auprès du véhicule. Avec pour seule survivante une petite fille effrayée retrouvée huit heures plus tard par les gendarmes. La police ordinaire s'enlisant, le ministre de l'Intérieur charge San-Antonio, alias moi-même, et le Gravos, alias Béru, de solutionner l'énigme. Grâce à nos méthodes plutôt cocasses, un rien salaces, mais admirablement efficaces, l'enquête va aussitôt prendre une autre tournure et déclencher la traque d'un assassin masqué. Un Scriminel qui exécute une implacable vengeance et qui, avant de massacrer ses victimes, les prévient : "Je suis celui qui te fermera les yeux !"

Sylvestre Lassin, jeune infirmier d'origine japonaise, est retrouvé mort dans la cabine de son ascenseur. Le procureur penche pour la thèse du suicide par hara-kiri. Jérémie Blanc, chargé de l'enquête, n'est pas de cet avis. Il réclame alors l'aide du commissaire San-Antonio et de son inséparable Bérurier. L'affaire va aussitôt prendre un autre tour avec la découverte, dans le congélateur du défunt, de deux mains et de deux pieds de femme. L'assassiné serait-il lui-même un redoutable meurtrier ? L'hypothèse tient la route, d'autant que d'autres tronçons du corps féminin, dont la tête calcinée, sont retrouvés chez les parents de Sylvestre, lesquels ont disparu : énigme supplémentaire ! Qui est donc cette malheureuse fille découpée suivant les pointillés, comme le cochon des panonceaux de charcuterie ? C'est à la traque d'un prédateur sauvage, imprévisible et manipulateur, que San-Antonio, au sommet de sa verve, Bérurier, plus truculent que jamais, le commissaire Blanc, toujours aussi noir, le pétillant Toinet, l'ombrageuse Amélie, et même le brave Pinuche, en phase de semi-gâtisme, vont devoir s'atteler. Au long de ce suspens diaboliquement ciselé nous rencontrerons bien sûr la rigolade et la gaudriole, indissociables épices de la cuisine san-antonienne, mais aussi des personnages hauts en couleur... avec une dominante sanguine.

« L’un des djihadistes saisit le prisonnier par les cheveux, lui tira la tête en arrière pour dégager son cou. De l’autre main armée d’un long poignard, il lui trancha la gorge d’une oreille à l’autre. Un double geyser de sang jaillit des carotides, inondant le burnous blanc. » Et voilà dans leurs œuvres les hommes que je traque ! Pas en Syrie, pas en Irak, à Paris même. Il ne me reste que quelques heures pour les empêcher d’exécuter un nouvel otage. Or, le prochain sur la liste n’est autre que… non : je n’ai pas le cœur à dévoiler son nom au dos de ce bouquin ! Mais rassure-toi, on est dans un San-Antonio, alors on va bien se marrer quand même avec Béru, Pinuche et toute l’irrésistible armada.

San-Antonio shérif dans le Wyoming et Béru, alias Queue de Bison, grand Sachem des Cheyennes, tu ne t’attendais pas à ça ? Moi non plus ! Si tu aimes les attaques d’Indiens, les bagarres de saloon et les règlements de compte à coups de colt, tu vas être servi. Si tu détestes les flics et les juges véreux, les chasseurs de primes sanguinaires et le gaz de schiste, tu ne vas pas être déçu non plus. Je me suis lancé dans cette folle aventure pour la simple et bête raison que j’ignorais tout du passé de mon père. Alors suis-moi dans cet authentique western, à la recherche trépidante et cocasse des origines de San-Antonio. source : Editions Fayard