Surtout, n'achetez pas ce livre!

Désolé. Je n'y arrive pas.

A écrire ce livre, je veux dire. J'ai bien trop peur.

Pas pour moi, non. Ils ont beau être impitoyables, le Dr L et Melle Mauvais ne me débusqueront jamais. ( Bien entendu, tu avais reconnu le couple sournois à ses gants, n'est-ce pas?)

Non, c'est pour toi que je tremble.

Je pensais que notre contrat te protégerait, mais mon erreur me saute soudain aux yeux et je comprends que cela ne suffira pas.

Par exemple, que se passera-t-il si des gens indésirables te voient en train de lire? Ils ne te croiront pas quand tu leur clameras ton innocence. Ton ignorance à propos du Secret.

Je regrette d'avoir à le dire, mais je ne parierais pas cher sur toi, dans ce cas-là.

Honnêtement, je me sentirais nettement mieux si je te racontais autre chose.Une histoire plus sûre.

Tiens, un conte sur les pingouins. C'est sympa, ça, les pingouins.

Non? Ça ne te dit rien? Tu préfères les secrets?

Ça ne m'étonne pas. Moi aussi, je préfère. Mais imaginons que je t’avoue, en passant, que j'ai un tout petit peu la frousse?Pas pour moi, je le répète.

Je résume: quand Melle Mauvais a évoqué un monstre, ce n'était pas une figure de style. Elle parlait d'un vrai monstre.

Alors on est d'accord, tu laisses tomber?

Comment ça, c'est trop tard? On a signé un contrat?

Punaise... Tu es trop aimable. Je croyais qu'on avait fait un petit arrangement entre amis, et voilà que tu me menaces.

Mais bon. Je vois ce que c'est. Tu veux juste rire de mes blagues. Écraser une larme, éventuellement. En revanche, au moment d'exprimer ta sympathie envers une âme terrorisée, il n'y a plus personne, hein?

Ah, les lecteurs! Tous les mêmes. Pourris, gâtés. Vous êtes là, les doigts de pied en éventail, à hurler pour qu'on vous apporte un plateau de gâteaux. (Ne me parle surtout pas de cookies au chocolat, parce que, là, je vais me fâcher!)

Non, désolé, je n'aurais pas dû dire ça. Ce travail d'écrivain me rend fou.

Pour être honnête, je cale.

Autrement dit : j'hésite.Je remets à plus tard.Je reporte.

Je traîîîîîne les pieeeeeds.

Tu as raison: mon travail n'en est que plus difficile.

Mieux vaudrait que je me jette à l'eau.

Tant pis si elle est froide. Et profonde. Et infestée de crocos...

Le seul moyen de se mettre à écrire, c'est de se mettre à écrire.

Attends une seconde! Il faut que je reprenne mes esprits.

Deux secondes, allez.

Trois.

Là... Je suis sur le plongeoir, le stylo à la main, prêt à sauter.

Et c'est part...