Extraits

Liste des raisons pour lesquelles je déteste Sixtine :

1 - son poids plume (pas un gramme de ventre ou de hanche);

2 - sa culture générale (Balzac par-ci, Mozart par-là...);

3 - ses voyages autour du monde (« Quand j'étais à New York avec Daddy...», « Quand j'ai visité Tokyo avec Mum...»);

4 - ses longs cheveux blonds (façon « parce qu'elle le vaut bien»!);

5 - son odeur de gâteau à la vanille (à vous rendre addict au sucre);

6 - son rire en cascade (« Ah, je ris de me voir si belle en ce miroir !»...)

7 - ses yeux bleu océan (à côté, le Pacifique est d'un bleu super pâle);

8 - ses cache-coeurs qui soulignent des seins parfaits (arghhhhhhh !!!);

9 - JE LA DETESTE TOUT SIMPLEMENT PARCE QUE C'EST ELLE !!!!

« Van Gogh n’a pas échappé à la règle de ses congénères. Aussitôt posé sur le sol, il s’est mis à renifler les autres chiens et à remuer frénétiquement la queue.

Une mamie nous a demandé :

La mamie : Qu’est-ce qu’il lui est arrivé ?

Sixtine : Il vient de se faire renverser par une voiture

La mamie : Oh le pauvre petit !!! Il est arrivé exactement la même chose à Simson, mon premier caniche. C’était en juillet 1977, un mardi et…

Je pense que nous aurions eu droit à la biographie de Simson le caniche si le vétérinaire, un grand blond à l’allure nordique, n’était pas apparu. […]

Le vétérinaire : Je vais m’en occuper tout de suite, ça n’a pas l’air méchant. Vous m’aidez à le porter dans la salle à côté ? […]

La mamie au caniche, trop contente de pouvoir reprendre la discussion (discussion n’est pas le bon terme parce que cela implique un échange entre plusieurs personnes. On parlerait plutôt d’un soliloque), a immédiatement réagi :

- Pas de quoi s’affoler, pas de quoi s’affoler… Vous savez, jeune homme ! Parfois, des blessures superficielles cachent des choses très graves. En 1982, quand Minouche a chuté du toit, elle n’avait rien… Pas la moindre marque. Elle s’est relevée avec élégance et elle est venue vers nous. Elle n’avait pas fait trois pas qu’elle s’est écroulée. Morte »

Traduction français courant / "filles qui se détestent"

Sixtine- Tu manges de la tarte aux pommes toute seule ? / Alors le boudin, encore en train de t'empiffrer ?

Thelma- Oui elle est excellente, tu devrais essayer ... / Oui, je sais profiter de la vie, moi ... Tu devrais essayer un peu, l'anorexique de service, ça te changerait !

Sixtine- Merci non !!! / Merci, non ... J'ai vraiment pas envie de te ressembler !!! Alors, qu'as tu pensé de mon travail avec Josh ? / Alors, comment une pauvre fille comme toi supporte la vision d'un corps de déesse comme le mien ?

Thelma- C'était vraiment bien. / C'est bon, tu peux circuler ... Tu ne vas quand-même pas te la jouer avec moi ?

Sixtine- Je suis contente que ça t'ait plu ... Léo a adoré aussi. Il est comme un dingue ... / Non, bien sûr, mais je voulais juste m'assurer que tu étais morte de jalousie parce que "ton mec" était tombé raide dingue de moi !

Thelma- Ah oui ? / Je crois que tu te fais des films ...

Sixtine- Je lui ai promis de redanser devant son mur juste pour lui. / Accroche-toi bien ma grande, je n'en ai pas fini avec lui. J'ai l'intention de lui faire la danse des sept voiles et d'ici peu, il ne se souviendra plus de ton prénom.

Thelma- Bonne idée. / Essaie et je te crève les yeux ...

Sixtine- A tout à l'heure, Thelma ! / Que la meilleure gagne, chérie !

Thelma- A tout à l'heure, Sixtine ! / La meilleure ce sera moi, queen bitch ...

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Lou- Je peux rester dans la chambre avec vous ?

Thelma- Seulement cinq minutes, après tu dégages ! Lucie et moi, on doit parler de choses que tu ne peux pas entendre.

Ma petite soeur m'a regardée en tordant la bouche d'un côté et de l'autre, comme lorsqu'elle hésite à dire quelque chose.

Lou- Vous allez embrasser des garçons ?

Avant même que Lucie ou moi-même réagissions à la question, elle a ajouté :

Lou- Je sais très bien comment on fait ...

Lucie- Comment on fait quoi ?

Lou a pris son air de fille totalement libérée, ce qui, du haut de ses septs ans, prêtait plutôt à rire, et nous a confié :

Lou- Avec Victoire, on a vu un tuto sur le Net.

J'ai regardé Lucie, effarée. Mais c'est quoi cette génération qui regarde à sept ans un tutoriel sur l'ordi parental pour voir comment on embrasse un garçon avec la langue ? Je n'ai pourtant que seize ans, mais j'ai déjà l'impression d'être une vieille dame à côté de cette génération. C'est plus du 2.0, c'est de la science-fiction ! Mon père ferait mieux de surveiller Lou au lieu de s'acharner toujours sur moi.

Lou a commenté sa dernière remarque :

Lou- J'ai trouvé ça dégoûtant ...

Lucie- Ah oui, pourquoi ?

Ma petite soeur a balancé tout de go :

Lou- Parce que la fille mettait sa langue dans une tomate.

Thelma- DANS UNE TOMATE ???? Elle embrassait une tomate ???

Lou- Oui ...

Thelma- Mais pourquoi une tomate ???

Lou- Je ne sais pas ...

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Spoiler(cliquez pour révéler)Et tandis que j'essuyai mes yeux, Léo m'a chuchoté à l'oreille :

- Dans toi+moi+tous les autres, il y a toi + moi... c'est à travailler, non ?!?