Extraits

La passion Babar a sauté une génération. Il y avait cette vieille tante dans ma famille du côté de ma mère qui avait la collectionnite éléphantesque aiguë. Elle en avait des étagères pleines et autant de caisses remplies à ras bord. Des petits, des gros, des grands; des beaux et des laids; des en peluche, en bois, en plastique, en ivoire véritable, en fer forgé; des gonflables, des brodés sur napperon, des au crochet sur édredon, des sérigraphiés sur taie d'oreiller, serviette éponge ou tapis de bain; des mosaïques à peindre; des peints, vernis, et encadrés; des photographiés au format poster et reproduits en réduction sur des étiquettes de bouteilles de bière. On a tout jeté ou donné à sa mort. Surtout jeté.

Les hélicos se rapprochent.

Les rotors chuintent. Les pilotes ont réduit leur vitesse pour faire moins de bruit. Un bon point pour eux. Mais ça retarde la fin de cette mission merdique d'autant.

Ici, ceux qui s'occupent des pachydermes sont assez sympas dans leur ensemble. Le petit personnel local et les mahouts plus que tout autre, parce qu'on ne surnommait pas le Laos "Pays du million d'éléphants" pour rien. Ma couverture auprès des médecins semble tenir, tant qu'on ne me demande pas des choses très techniques ou trop pointues question pratique vétérinaire. J'ai pu introduire sans peine mon matériel de mission, artillerie et communication. On n'aurait aucune raison de fouiller mes quartiers, mais je ne suis pas à l'abri d'un service de ménage un peu trop zélé.

Il n'est que temps de foutre le camp.

L'évidence après la suspicion. Tout qui se répond, se confirme et s'infirme. Le j'en ai marre d'avoir raison à remâcher jusqu'à plus soif. Les grosses têtes se croyant intelligentes de l'Agence ont pourtant été averties. Elles n'ont tenu compte de rien. La mission est maintenue. Accusez réception, exécution.

J'exécute, au milieu des éléphants.

Des éléphants partout.

Des petits, des gros, des grands. Des kilomètres de trompes au mètre carré. Des collines grises semées au milieu du vert émeraude de la jungle, avec comme parfois l'impression que la forêt bouge en prophétie macbethienne. Le Springstine Medical Center vétérinaire n'accueille que ces grosses bêtes.

Phobiques des pachydermes s'abstenir.

Je ne suis pas phobique.

Je ne suis pas fan non plus.

Mission de merde...

Les hélicos brassent de l'air en approche basse au lointain. Ils sont deux. À l'oreille, pas les derniers modèles furtifs. Si moi je les entends, tout le monde les entend.

Mission de merde.

On dit qu'il existe plusieurs catégories de missions au sein de l'Agence. Quand on parle d'opérations sur le terrain, celles-ci se divisent entre les "Confirmez ou Infirmez, Agissez" et les "Clairement Impossible, Annulons". Au-delà du jeu des initiales, c'est l'assurance que vos supérieurs hiérarchiques ont confiance dans votre jugement quand vous affirmez que les informations préliminaires relèvent du classement définitif de l'action envisagée dans la seconde catégorie. Les missions impossibles qu'on réussit n'existent qu'à la télévision et maintenant au cinéma. Après le fiasco de la baie des Cochons et du sauvetage calamiteux des otages de l'ambassade à Téhéran, les grosses têtes pensantes de l'Agence y réfléchissent à deux fois avant d'envoyer les agents sur des opérations aux chances de succès douteuses.

Y réfléchissaient.

Parce que depuis peu ce bel et prudent précepte a pris du plomb dans l'aile mieux qu'Eagle claw en vol rase-mottes au-dessus des sables iraniens. L'éthique de la hiérarchie n'est plus ce qu'elle était.

Pour preuve, la présente mission de merde.

La merde classe A.