Extraits

- Regarde-moi bien dans les yeux. Il n'y a aucun homme qui vaut la peine que tu te laisses mourir de faim ou que tu te laisses dépérir !

- C'est la première fois que je fais l'amour avec quelqu'un qui se rase le pubis, et je crois que l'expression "se raser de près" devient primordiale dans une telle circonstance. Disons que ça écorche un tantinet!

- Excuse-moi, je vais me raser la prochaine fois.

- Tu dois trouver que je suis poilue avec ma coupe brésilienne, que je suis un peu comme l'homme du couple? risqu'ai-je.

- Euh... ça va. C'est pas trop pire. Il y a des filles qui ont vraiment des forêts amazoniennes. On les appelle, mon coloc et moi, les "chtougnes", parce que lorsqu'elles enlèvent leurs petites culottes, ça fait "chtougne": tous les poils rebondissent!

- Est-ce que tu es frigide?

Pardon? Ai-je bien compris la question, monsieur l'avocat? Je crois que vous n'avez pas saisi le dossier: vous êtes nul à chier et mon ex me faisait jouir en cinq minutes. Donnez-moi vite le numéro de vos témoins experts qui ont un orgasme en se faisant arracher le clitoris! Voilà ce que je lui aurais volontiers balancé. Ma réponse fut brève.

- Non.

Absence d'orgasme chez madame? Monsieur ne se questionne pas sur sa façon de faire. Nul doute, le problème se trouve du côté de la partenaire. Désolée, mais il est hors de question que je m'abaisse à simuler un orgasme pour épargner les ego masculins. Je m'endormis quand même collée sur Marc.

— On va prendre une bouteille de champagne ! Veuve Clicquot !

— Pour moi, ce sera votre bière blanche pression.

— Élisabeth ! s'exclame Virginie en feignant d’être fâchée. C’est la fin de nos études qu’on célèbre ! Une maîtrise, ça se fête avec classe ! On fait partie des statistiques, mon amie, du maigre pourcentage qui s’est rendu jusqu’au bout.

— Sauf que moi, je fais aussi partie d’un autre type de statistiques; ceux qui terminent étouffés par les dettes! Et je te signale que les intérêts ont commencé à courir depuis hier sur mes 20 169 dollars!

Si nous voulons faire de nos célébrations un succès mémorable, je dois oublier l’extrême maigreur de mon portefeuille. Seul remède efficace contre cet état angoissant : s’adonner à de copieuses libations et draguer les jeunes hommes de ce bar branché. Parce que je dois vous préciser que je suis aussi l’incarnation d’une troisième statistique : les célibataires de la province de Québec, assez nombreux, dit-on, pour remplir sept fois le Stade olympique de Montréal.