Descrip­tions

Une arnaqueuse doit savoir s’adapter, réagir au quart de tour et, dans l’idéal, avoir neuf vies. C’est pour ça que je fais toujours en sorte d’être le chat. Jamais la souris. Enfin… jusqu’à maintenant.

Je marchais tranquillement dans la rue, l’air de rien—bon, d’accord, je courais à toutes jambes pendant qu’un gros type nommé Hank me poursuivait après une combine foireuse—et là, BAM. Un foutu crapaud me percute l’arrière du crâne.

Oui, t’as bien lu. Un crapaud. Genre... croaa.

Crois-moi, j’étais aussi choquée que toi. Et ce tir amphibien ? C’était juste l’entrée en matière d’un gigantesque bordel, avec moi en tête d’affiche dans le rôle de Jeanne d’Arc version 2.0. Et devine quoi ? Trois demi-dieux sexy à mourir débarquent en mode « c’est toi l’élue, faut sauver le monde ».

Sauver la planète des anciens dieux qui veulent tout réduire en cendres, y compris l’humanité ?

Pas exactement ce que j’avais prévu pour la semaine.

Mais bon… une fille fait ce qu’elle doit faire. Alors j’ai sellé mon cheval (façon de parler) et décidé de faire de cette quête... ma chienne.

A good con artist has to be flexible, able to think on her feet, and ideally, have nine lives. That’s why I make sure I’m always the cat and never the mouse. Until now, that is…

I’m walking down the street minding my own business—okay, fine, running down the street with a fat guy named Hank chasing me after a hustle gone wrong—and suddenly, I get pelted in the back of the head by a frog.

You read that right. Frog. Like…ribbit.

Trust me, I was as shocked as you are. And that amphibian-sniping was just the opener to a major shit-show starring your’s truly as a modern day Joan of Arc and three sexy-as-hell demigods insisting that it’s up to me to save the world from the gods of old who want to see Earth razed and human kind wiped out.

What’s a girl to do besides saddle up and try to make this quest her bitch?