Extraits

Les toilettes !

J’y file tant bien que mal. Il faut dire que je suis un peu pompette. J’atteins enfin mon but, ferme la porte, vérifie qu’il n’y a personne. Je me cale contre un distributeur de préservatifs et compose le numéro.

Une première fois.

Zut ! Pourquoi les touches bougent-elles toutes seules ?

Deuxième essai.

Quel téléphone de merde !

Troisième essai.

Deux sonneries.

– Hamlish.

– J’ai envie de toi.

Putain !! Mais qu’est-ce qui me prend ?

Je vais pas bien !

– Lola ? dit-il de sa voix si sexy.

– J’ai envie de toi.

Mais bordel, je suis incontrôlable !

Je ne peux pas me retenir ? Et je ne peux pas sortir une autre phrase ?

Je dérape un peu et me rattrape à mon nouvel ami… le distributeur.

– Lola, il faut qu’on parle.

– Je te veux dans ma bouche, et toi, tu veux qu’on parle ?

C’est officiel, je suis folle.

– Bordel, Lola, où es-tu ?

– Dans les toilettes.

– Les toilettes ?

– Oui, à côté d’un distributeur de capotes.

– Tu es bizarre. Tu as bu ?

– Vodka.

– Tu es seule ?

– Non, il y a beaucoup de monde, je suis dans un club.

– C’est quoi le nom du club, Lola ?

– ¿Porqué? ¿Vienes para bailar conmigo?

– Quoi ?

– Digo: ¿vienes para bailar conmigo?

– Je ne comprends pas, Lola, tu parles en quoi ?

– Espagnol.

– Tu parles espagnol ?

– Ça t’excite ?

– Lola, tout ce que tu fais m’excite.

– Alors tu viens me prendre ?

– Si j’arrive à savoir où tu es.

– Je te l’ai dit.

– Non, tu m’as dit « les toilettes », Lola, ça ne m’aide pas. Il faut que tu me dises le nom du club.

– Clandestino.

– OK. Tu es enfermée dans les toilettes ?

– Oui.

– Très bien, tu y restes jusqu’à ce que j’arrive. Je frapperai trois coups à la porte, tu n’ouvres à personne d’autre.

– J’adore les codes secrets.

– Lola, tu ne bouges pas, tu le promets ?

– Je sais pas, j’ai besoin de faire pipi.

– Tu peux, mais tu restes dans les toilettes jusqu’à ce que j’arrive, promis ?

– Promis, mais tu fais vite !

Puis je raccroche.

Il va venir ! Je suis toute contente ! Je fais pipi, une retouche maquillage ou plutôt un carnage maquillage, et achète des préservatifs, beaucoup de préservatifs. J’essaie de les mettre dans ma pochette, mais ça n’entre pas.

Je ne vais pas les laisser là quand même ! J’en case dans mon soutien-gorge, dans l’élastique de mon string, dans mes escarpins, et voilà !

Je suis super protégée contre l’envahisseur !

Cupidon, tu parles ! Quel connard ! Je suis certaines qu'ils s'agit d'un vulgaire nain volant imbibé la moitié du temps. Parce que sinon, je n'en serais pas là !

Et s’il était marié ?

Ou pire : s’il était recherché par la mafia ?

Ou encore pire : s’il préférait les hommes ?

Il faut vraiment que je revoie mon classement des pires nouvelles !

– Votre dossier, dis-je avec un grand sourire.

Elle me regarde, puis regarde sa montre, qui doit valoir un continent entier, avec tous ces diamants.

– Il est 12 h 03. Je suis déçue, Lola, je vous avais dit midi.

– Si je n’avais pas attendu à votre porte pendant cinq minutes, vous l’auriez eu à midi, lui réponds-je froidement.

J’ai bafoué toutes les règles que je m’étais imposées.

1) Ne jamais coucher avec un de mes suspects.

2) Ne jamais rester dormir avec une maîtresse.

3) Ne jamais coucher deux fois avec la même femme.

4) Ne jamais révéler mon identité.

5) Ne jamais m’attacher à quelqu’un, et encore moins à une femme.

Voilà où j’en suis… Je suis dans la merde.

Je soupire de dépit et me cale contre le dossier de ma chaise. Au moins, j'ai ma journée. Je vais pouvoir finir mon bouquin, faire le ménage, terminer la glace au chocolat, jardiner...

Je vais commencer par un petit somme sur le canapé...

[...]

"J'avais pas dit que je devais faire le ménage et des tas d'autres trucs ?" m'interrogé-je en m'étirant sur le canapé.

j'essuie la bave sur ma joue, regarde ce qu'il y a à la télé. on ne sait jamais, il ne faudrait pas louper un truc...

- [...]En plus, avec ce genre de fille on ne sait jamais ou elle a trainé ses fesses avant.

- Bordel, mais tu t'entends ? on dirait maman ! Ne t'inquiète pas, Lo, je me protège comme il faut...

- Et mon canapé, tu l'as protégé, lui ? Il doit être plein de morpions, de MST en tout genre ou je ne sais quoi...

-Promis, Quenelle, la prochaine fois j'enfilerai une capote géante sur ton canapé !

Je saute du lit les yeux fermés – je connais l’appart par cœur –, j’accélère en direction de ce que j’imagine être le fond de ma chambre.

PAMMMMM !

PUTAIN DE MERDE ! Je crie en me tenant le front. Je me suis pris un mur.

– Lola ? Qu’est-ce que tu fais ? Ça va ?

Inquiet, Jérémy examine mon front.

Je crois que j’ai loupé un épisode.

– Lola ? Réponds ! Est-ce que ça va ?

– Je ne sais pas trop

Je jette un coup d’œil aux alentours. Je ne suis pas chez moi ! Je comprends mieux. Sexy-Fossettes est là, torse nu, transpirant, il ne porte qu’un short

Je jette un coup d’oeil à la montre.

Génial je vais être en retard!

Bon, ce n’est pas comme si ça changeait de d’habitude. Quoique, en ce moment, je soit plutôt satisfaite de mon timing. Y a pas à dire, avoir un Sexy-Fossettes au bureau, ça aide!

Si j'étais bidon, je le saurais ? Est-ce que les gens moches savent qu'ils sont moches ? Si j'étais un thon aux performances sexuelles pitoyables, je le saurais ?