Je me suis toujours trouvée futée. D’ailleurs, tout le monde me tient pour quelqu’un d’intelligent. Mon image, le personnage d’Alley Rhodes, la Reine de Glace du Cercle Vicieux, repose entièrement sur ce présupposé : je suis plus fine que la moyenne – et beaucoup plus fine que la plupart des garçons qui me draguent.

Je n’avais jamais réfléchi sérieusement à la façon dont j’allais mourir. Ce qui est certain, c’est que je n’avais jamais envisagé de périr déchiquetée par une espèce de macho zombie en chemise de bûcheron.

Je sais que ça fait un peu femme des cavernes de se sentir flattée qu’un type se batte pour vous, mais je ne peux pas m’en empêcher. C’est sexy.

On n’est jamais aussi attentif aux choses qu’une fois qu’on en a été privé.

Évidemment, on apprécie plus la vie une fois qu’on a été mort. C’est logique.

Finalement, on s’habitue assez vite à l’idée de sortir avec un mort.

— Ouah, commente Peter. Quand ta conseillère d’orientation t’ordonne de mourir, t’es mal barré.

Tout plutôt que de supporter le cirque de l’infirmerie. Ils ne sont capables de poser que deux diagnostics : « sûrement une angine » ou « sans doute une grossesse ». Si vous n’avez ni l’une ni l’autre, ils vous renvoient en classe.

Le ministre de la Santé a répété ses mises en garde, n’hésitant pas à rappeler que mourir est extrêmement dangereux.

Mourir est loin d’être une super méthode contraceptive.