Extraits

Si vous aviez reçu une perle rare chaque fois que votre Justine adorée vous a traitée de sale bourgeoise, vous seriez couverte de sautoirs du cou à la taille.

Vous regardez avec stupéfaction votre forte tête, votre rebelle de choc dont le premier mot n’a pas été “pa-pa” ou “ma-man” mais “non”, votre hippie, votre écolo, votre baba-cool, votre anarchiste, votre féministe engagée, votre canard trotskiste. En train de tenir des propos de romans-photos de série rose. En fin de compte, les modes passent, les mœurs changent, mais l’Amour reste l’Amour, le miel de la tendresse humaine.

Le jour où vous avez constaté que REGARDER une lichette de tarte aux poires vous faisait prendre un kilo tandis que votre amie Sophie dévorait joyeusement la tarte entière en perdant cinq cents grammes, vous avez perdu votre foi en l'égalité humaine.

- Veux-tu m'expliquer pourquoi tu mendiais devant les Galeries Farfouillettes à 16h45 ? hurlez-vous.

- Ah ! tu sais ! réplique Joséphine, ravie, d'une voix flûtée. Devine combien j'ai récolté ? 425 francs en une heure. On se demande vraiment à quoi ça sert d'aller en classe et de passer des bacs idiots.

Bien sûr, vous vous êtes occupée farouchement de tous les problèmes que posent les enfants dès qu'ils apparaissent dans le cercle de famille. Les coliques du nourrisson, les premières dents, les varicelle-rougeole-oreillons, les lunettes, les dents en avant, les pieds plats, les bras cassés à cheval, les jambes cassées à ski, les études qui flanchent (vous êtes de ces mères qui n'ont jamais de surprise avec les études de leur progéniture : elles sont toujours mauvaises). Et maintenant les premières amours. Le temps a filé si vite avec Petite Chérie. Vous avez l'impression d'être passée directement des Pampers à la pilule.

Et puis, un soir, pendant les informations télévisées, comme d'habitude, le Comanche de la tribu des Vers-de-pomme-aux- lunettes- noires téléphone. Par hasard et en grommelant, c'est vous qui décrochez. sa voix semble inquiète. Il a raison. Vous aimeriez l'injuriez bassement, lui raccrocher brutalement au nez, l'étrangler à distance avec le fil des P.T.T. Mais vous réussissez à garder un ton poli et vous allez prévenir Joséphine que le traître est au téléphone.

Petite Chérie serre les dents.

" Qui c'est,ce garçon? (avec une mèche de cheveux décolorée en rose...une petite natte en forme de queue de rat..ou des bretelles portées négligemment sur les fesses?) "

" Vous vous retranchez derrière la phrase clef maternelle numéro un:

-On-verra-on-n'y-est-pas-pour-l'instant-prépare-ton-bac-de-français. "

" L'Homme est si désemparé que vous n'osez ajouter à son inquiétude:

-Bah! je crois que c'est seulement un bon copain pour l'instant.

-Je ne l'aime pas,dit L'Homme.Il est plus grand que moi. "

Joséphine(embêtée):C'est à dire qu'en fin de compte la soirée va peut-être avoir lieu chez un de ses copains que je ne connais pas.

Vous de plus en plus implaccable:Tu n'iras pas chez quelqu'un dont je ne connais ni le nom-ni-l'adresse-ni-le-numéro-de-téléphone et si je ne sais pas l'heure-à-laquelle-tu-rentreras.

Joséphine est effondrée.

-Ben alors tant pis, je resterai à la maison toute seule! s'exclame-t-elle douloureusement.

Vous ne répondez pas.Vous continuez à raper le gruyère des spaghettis avec une fausse indifférence.

-J'ai la mère la plus réac de Paris,observe Petite Chérie, au fond de la dépression.