Extraits

Chapitre 9:

-C'était quoi, ce clin d'oeil?

Je tiquai.

-J'essayais juste de te rendre la monnaie de ta pièce parce que tu te laissais caresser par le dragon.

Il se recula plus encore afin de voir mon visage.

-Tu étais jalouse!

Je rougis.

-On a cinq minutes et c'est de ça que tu veux qu'on parle? demandai-je.

Il affiffichait un sourire de mec content de lui.

-Bah... ouais. De ça et puis du fait que , si tu veux ta liberté ici, il va falloir que tu te montre gentille, là.

-Je me suis justement montres gentille.

-Oh!... Humm, alors je dois dire que tu as encor énormément de boulot.

J'avais de véritables amis, des gens prêts à me protéger contre les grands méchants. Peut-être qu'au bout du compte cette nouvelle vie n'était pas complètement à chier, malgré Melli-nome et sa joyeuse bande d'asociaux.

Bobby m’ouvrit la portière de la voiture, exactement comme si sa Ford Crown Vic était une sorte de carrosse.

En passant devant lui, je sentis presque le goût du sang sous sa peau. Ce serait chaud, humide et… Je m’en léchai les babines d’avance.

Franchement, un régime exclusivement liquide, une vie sans pouvoir bronzer… Je serais vouée à ressembler,pour l’éternité, à la mariée de Frankenstein, surtout avec le sac de toile qui me servait de vêtement. A la seconde où je mettrais les mains sur mon sire, j’allais lui tordre son petit cou squelettique.

Survivre au bal de fin d’année du lycée : les règles des Vampires de la Vallée

1. Evite la robe sans bretelles. Ça m’est égal que tu trouves ça sexy ; tu vas passer la moitié de la soirée à la remonter. Si, par miracle, elle est assez serrée pour ne pas tomber, il y a fort à parier que c’est parce que tu as une bouée au niveau du ventre. Et laisse-moi te dire au passage : beurk !

2. Evite à tout prix de te prendre une cuite après le bal au point de faire exprès de te retrouver sans le vouloir dans le placard à balais en compagnie du Casanova surprise de la soirée : disons, le champion d’échecs du lycée qui a paumé ses culs de bouteille et subi un relooking extrême ; surtout si le relooking en question a un rapport avec le fait de devenir mort vivant.

3. Si, à cause de la nature ridiculement irrésistible du sex-appeal vampirique dudit champion, tu es contrainte de sauter la règle 2, ne laisse pas ton petit ami – appe-lons-le « Chaz » – et sa jalousie de tigre te surprendre.

4. Ne monte jamais dans une voiture – même si sa finition rouge cerise va très bien avec ta robe – en compagnie de quelqu’un qui a bu ou qui vient de te trouver dans une position compromettante, un suçon de ouf se formant sur ton cou. A titre d’exemple, uniquement.

5. Si tu n’as pas fait cas des règles précédentes – et, sérieusement, médité sur la numéro 1 (discussion sur les dysfonctionnements de la garde-robe) –, assure-toi que tu as un plan de mort. C’est un peu comme un plan d’urgence, mais, pour la mort, tu vois. Par exemple, vérifie qu’il n’y a absolument rien dans ton armoire de mortellement affreux parce que tu peux être sûre que c’est ce qu’on te fera porter au funérarium. Il serait peut-

être bien aussi de laisser des sortes de consignes pour que tu ne sois pas enterrée avant quatre jours – à ce stade, soit tu auras ressuscité, soit cela te sera égal –, parce que se creuser un tunnel jusqu’à la surface, sans parler des efforts que tu devras fournir pour ouvrir le fichu cercueil, c’est l’horreur pour tes ongles.

6. Maintenant, il y a fort à parier qu’au milieu de tout ça, la règle 5 n’est même jamais apparue sur ton radar.

Je comprends ça. Donc, tu es affamée et crasseuse, mais tu as survécu… mieux, en tout cas, que la décapotable rouge cerise d’un certain garçon. En temps normal, je ne préconise pas de sortir dans le monde sans faire un brin de toilette ; donc voici un tuyau : le sang, ce n’est jamais très tendance. Il y a fort à parier qu’en tant que morte vivante néophyte tu manques un peu de, euh… délica-tesse lorsque tu te nourris. Il serait donc peut-être plus judicieux de manger avant d’aller faire les boutiques.

7. C’est là que ça se corse. Les vampires n’ont pas de reflet. Ouais, je sais, je sais. Impossible d’arranger ta coiffure ou ton maquillage. Qui veut traverser l’éternité en véritable pouilleuse ? Je veux dire, quelle blague cos-mique, pas vrai ? Ce que je recommande : deviens ta propre visagiste, constitue-toi un entourage… Fais tout ce qu’il faut.

8. Très bien, donc te voilà repue et splendide. Il y a fort à parier que ton intello de sire attend quelque part en coulisse avec l’espoir que tu sois son esclave sexuelle pour l’éternité. Les filles, tout ce que je peux dire, c’est que le mec peut bien être le Second Avènement de Brad Pitt, je m’en fiche, ne lui rendez pas la tâche facile. Annoncez tout de suite la couleur. Vous êtes jeunes, belles et, tant que vous évitez les pieux et les décapitations, immor-telles. Le monde est votre huître. Forcez-le à l’ouvrir et à monter les perles (en platine de préférence).