Extraits

Osons quelques supputations : qui a été champion de Ligue 1 en 2020 ? Paris Saint-Pancras ? La crise mondiale a-t-elle entraîné un exode massif en France ? A l'inverse, les exilés fiscaux français sont-ils tous rentrés à Londres ? A moins que ce ne soient les Londoniens qui aient massivement décampé au soleil ? Les restes de Richard III ont-ils été transférés au Panthéon ? Le Mont-Saint-Michel fait-il l'objet de revendications territoriales entre Franco-anglais à la sauce anglo-normande d'un côté et celte de l'autre ? Tant qu'à faire, pourquoi ne pas revendiquer l'Aquitaine ?

Le Tournoi des Six Nations s'appelle-t-il désormais le Tournoi des Trois Nations ? Les élèves de Troisième sont-ils désormais en Quatrième ou vice-versa ? A-t-on créé un nom de domaine franco-anglais ? Trois lettres en lieu et place des .fr et des .uk, ça donne quoi ? .fuk ? A quelle heure est désormais le JT du soir ? A-t-on rayé de la carte le terme Outre-manche ? Parle-t-on désormais d'Outre-ligériens ou de Trans-auvergnats ? La libre circulation a-t-t-elle été conservée entre les blocs culturel ou faut-il un visa pour aller voir sa famille dans le Sud de la France ? Est-ce que la ligne de démarcation rappelle encore quelque chose à quelqu'un dans ce pays ? Va-t-on réécrire l'histoire des Plantagenêt et rire encore du Sacré Graal ?

Où atterrissons-nous ?, demandé-je à David Drogueron.

-A Manston Airport.

-Où est-ce ?

-A côté de Ramsgate.

Ramsgate ? La colle...

-C’est en Belgique ?, dis-je.

-C'est à l'extrême Est du Kent, tout au bout, au-dessus de Dover et à l'Est de Canterburry ! C'est de là que partent les ferries pour Ostende, sourit Drogueron. Vous vous trompez de rive !

-Ostende, en Belgique...

-Non, en Flandre !

-Ah oui, bien sûr, suis-je bête. J'oublie... Vous allez me dire que la Belgique n'existe plus...

-Tout à fait.

J'éclate de rire :

-C'est cocasse. Ils l'ont donc fait ! La Flandre d'un côté, la Wallonie de l'autre...

-Et Bruxelles en ville-Etat, ajoute sobrement Drogueron.

-Une ville-Etat... Mon Dieu... Mais Bruxelles n'est plus capitale de l'Union européenne puisque l'Union européenne n'existe plus, alors ? Bruxelles, une ville-Etat sans sa vocation de capitale, c'est un peu ridicule, non ?

-(...) Vous avez entendu parler du Brexit ?

-Non...

-La crise financière, l'union monétaire entre des pays aussi différents que l'Allemagne ou la Grèce, l'impossibilité pour les États les plus fragiles à recourir aux dévaluations compétitives - comme ce fut le cas pendant les années 80 ou 90 - la spéculation immobilière générée par des taux d'intérêt subitement et anormalement faibles dans les pays du Sud du continent, le creusement, inévitable, des déficits et des dettes publiques, la politique inepte de l'euro fort dans la zone économique justement la moins dynamique du monde, tout cela a précipité les économies européennes. Puis, il y a eu l’overdose britannique, la crise des migrants...

-Houla, comme vous y allez ! (en fait, il me saoule déjà mais je me rends compte que je n'ai pas envie de passer pour une fille déjà larguée). Oui, c'est un jeu de cascade sur un air bien connu, dis-je me jurant de faire tout de même l'effort de m'intéresser à la conversation.

David Drogueron semble apprécier ma relance. Il se sent ragaillardi :

-Le Brexit est le point d’orgue, la goutte d’eau qui a fait déborder le vase. Tout a commencé par la crise des subprimes entraînant de sérieuses difficultés économiques dans les pays les plus touchés par la spéculation immobilière et financière. C’est la première séquence. Après une légère embellie en 2011, il y a eu la rechute, en particulier en France. De nouvelles tensions sont apparues et ont culminé avec la sinistre guerre en Syrie : le terrorisme, l’exode massif, l’incapacité de l’Union européenne et en particulier de la Grèce à maîtriser les flux... Tout ça a commencé à faire beaucoup. Mais contre toute attente, c’est de l’Angleterre, à l’économie pourtant florissante, que sont venus les plus gros bouleversements. Exaspéré par la bureaucratie tatillonne de Bruxelles et peut-être en mal d’électeurs, le Premier ministre a lancé cette idée invraisemblable d’un référendum sur la sortie de l’Europe. Le Brexit...

-L’Europe a bien survécu aux difficultés grecques ou espagnoles... ?

-Mais vous connaissez le poids économique de la City, première place financière mondiale avec New-York ? Vous imaginez la déflagration dans toute l’Europe ? L’euro a implosé. En toute hâte, les Allemands ont sorti la carte de l'auto-défense en rétablissant la zone mark. En réalité – et c'est peut-être l'erreur qui a tout précipité – non pas simplement un retour au bon vieux mark national, mais à un euromark autour des pays germaniques : l'Allemagne, les Pays Bas, l'Autriche, la Finlande. Le déséquilibre n'en a été que plus criant. Même la France n’a pu y adhérer. Avec l'Irlande et l'Europe du Sud, l’Hexagone a paradoxalement rejoint la Grande Bretagne dans la tourmente. Les choses se sont précipitées quand les États-Unis et l'Asie ont commencé à paniquer et à retirer leurs billes de la City : le concept d’État-nation européen a été vidé de sa substance. Pour contrebalancer le retour en force du Pangermanisme économique, a été constituée une alliance de fortune et de raison entre Londres et Paris. Au départ, cette alliance était tout sauf politique...

-C'était purement sexuel.

-… ??? Euh, oui... Il lève un sourcil. On va dire ça comme ça… Moi, j'aurais dit que ça tenait plutôt à la volonté des deux pays, qui plus est affaiblis par la menace de départ de l’Écosse et d’autres régions périphériques, de tenir face au bloc germanique, d'éviter un troisième conflit européen.

Je reste sans voix. Situation absurde. Pourquoi me parle-t-il de tout ça ?!

Tout est à sa place de la veille, mes fringues, mon journal, mon smart-phone et surtout, détail qui tue, le reste de mon pain aux raisins en plus rassis. Je tire les rideaux. Me voilà rassurée : même du haut du cinquième étage, je reconnais la rue du Chemin Vert (un nom bien hexagonal en plus) coincée entre le boulevard Voltaire et la rue Popincourt. Ces illustres Français n'ont d'Anglais qu'une éventuelle rime avec Angleterre et Azincourt... A la pensée de cette glorieuse bataille de l'Artois, je ne peux refréner un sourire de vainqueur carnassier.

Hélas, le sourire se fait vite grimace quand je réalise qu'il fait bien jour pour six heures du matin... Et là, c’est la bizarrerie du jour numéro 2 ! Nous sommes à la fin de l'été que je sache. Aux dernières nouvelles, les jours ne vont pas en s’allongeant. A la même heure hier, il faisait encore nuit. OK, OK !! Stop, on arrête !

Pour un peu, le scénario du kidnapping à l'étranger reprendrait forme dans mon cerveau en version sud-hémisphérique. La fatigue accumulée me joue des tours. Je suis déjà en retard. Plus le temps de se poser de question, direction la douche avant d'attaquer la dernière ligne droite de ce séminaire insipide en compagnie du staff dirigeant dans sa quasi-intégralité (le DRH en plus, mais le goût pour les sciences et les horaires inexacts en moins). Je suis rassurée de voir à leur emplacement initial ma ribambelle de savons de l’hôtel et surtout de flacons de shampooing perso (pour ça, je ne joue pas !). J'abrège la douche, sors de la cabine, m'empare du sèche-cheveux, branche l'appareil dans la prise de courant qui... qui me résiste !

C'est une prise anglaise !!!