Extraits

A peine avions-nous atteint un équilibre dans notre relation, tels des funambules en équilibre sur une corde tendue au-dessus du Grand Canyon, que Claudia m'a appris une nouvelle très attendue. Elle était enceinte. Les mots qu'elle a choisi pour me le faire savoir n'ont pas été les classiques "mon amour, on va avoir un enfant", ni les austères "Fausto, tu va être papa", ni les sibyllins "je crois que tu vas bientôt devoir renoncer à la pièce où tu as installé ton bureau". Non. Mais les inquiétants "il faut qu'on trouve un pédiatre végan".

- Tu as déjà pensé à un spot ou une région en particulier ? On fait une petite recherche sur Internet ?

- Pas la peine ! Je veux aller dans un parc naturel où ils élèvent des singes orphelins.

- Bien sûr, on leur consacrera une belle visite.

- Non, non. Je veux résider là-bas quinze jours en tant que volontaire. Enfin, avec toi. Tous les deux volontaires.

Aïe!

- Et qu'est-ce qu'ils font, les volontaires ?

- Ils se déguisent en maman singe pour que les petits ne se sentent pas seuls.

J'ai répété sa phrase mécaniquement:

- Ils se déguisent en maman singe pour que les petits ne se sentent pas seuls. Bien sûr !

- Je leur ai déjà envoyé un mail et j'ai rempli un formulaire avec nos noms.

- Génial.

- J'aurais préférer te trouver avec une blonde dans le jacuzzi !

Quoi ?! Avait-elle vraiment prononcé ces mots ? J'en ai aussitôt demandé confirmation:

- Tu préfères être trompée plutôt que de trouver du fromage dans le frigo ?

- Bien sûr que oui ! Je ne peux pas dire que ça me ferait plaisir, mais au moins c'est une activité physique qui produit de l'endorphine, active la circulation et améliore l'humeur. Tu sais que je tiens à ta santé.

Dans ce cas, si tu savais à quel point j'y tiens, moi! ai-je pensé avec enthousiasme.

Si cette vilaine situation devait se présenter et que mon épouse me trouvait vraiment aux prises avec une blonde de passage, j'aurais une justification toute prête à lui servir sur un plateau d'argent:

- Mon trésor, j'allais acheter un caciocavallo et puis j'ai compris que tu avais raison. Mieux vaut rester en forme.

Devinant aussitôt le fond de mes ingénieuses pensées, elle m'a prévenu:

- Ce qui ne m'empêchera pas de te mettre à la porte si je te trouve au lit avec une fille.

- Il a besoin d'être opéré par un expert, a-t-elle affirmé. Je ne peux pas y arriver toute seule.

- Ne me regarde pas comme ça. Je n'ai jamais opéré de lézard.

- Je sais, espèce d'idiot, appelle les urgences des animaux exotiques!

Je ne comprenais pas si elle me faisait marcher ou pas.

- Qui je dois appeler?

- Les urgences pour les reptiles. Cherche le numéro sur Internet.

Ce qui était bizarre, ce n'était pas tant le fait qu'il existe un service des urgences pour les animaux exotiques à Rome.

C'était que Claudia soit au courant de son existence.

L'image de ma copine en train de brouter, à quatre pattes sur la terrasse, symbolise assez bien notre différence. Je n'avais jamais imaginé qu'un homme puisse paître. Le lendemain matin, je me suis laissé convaincre d'essayer. J'ai donné un bon coup de dents à l'herbe, comme je l'avais vu faire des centaines de fois aux vaches, et j'ai découvert qu'il n'était pas si facile de l'arracher. Son goût rappelait non la laitue ou la mâche, mais l'herbe coupée, c'est-à-dire qu'il correspondait parfaitement à son aspect. En un mot, c'était immangeable. C'était la première fois de ma vie que je broutais - et ce sera aussi la dernière.

Mais ça n'a pas été la dernière fois que, à cause de Claudia - ou grâce à elle -, j'ai fait quelque chose qui n'avait rien à voir avec la race humaine.

Elle allait le remettre à sa place lorsque quelque chose a attiré son attention. Elle a déplacé deux autres ouvrages et dévoilé le pot géant de Nutella. Nooooon!

Elle s'est tournée vers moi comme si elle avait vu l'Antéchrist, ou plutôt comme si j'étais moi-même l'Antéchrist. J'ai baissé les yeux d'un air coupable. J'avais perdu. Les vrais hommes savent admettre leurs défaites. Mais moi, je n'étais même pas un vrai homme, je n'étais qu'un faux aspirant végan plutôt maladroit.

Game over.

Ce n'est qu'au bout de quelques minutes, alors que je me gavais de squarcquerone, que Claudia m'a révélé la terrible vérité:

- Ah, au fait, je suis végane.

Elle a prononcé ces mots comme si c'était une évidence et qu'elle sous-entendait: "Quoi, tu n'étais pas au courant?"

Eh non, je n'étais pas au courant, nom d'une pipe! Sinon, pour te séduire, est-ce que je t'aurais emmenée au Disney-land de la charcuterie?

Ainsi se referment les contes de fées, sur l'adjectif le plus optimiste et le plus sympathique du dictionnaire: heureux.

Cette fin trompeuse nous fait rêver et imaginer que le couple en question, après avoir surmonté sortilèges, dragons, marâtres et autres sorcières, restera ensemble jusqu'à la fin des temps, inséparable. Tel est le mensonge éhonté qu'on raconte aux enfants pour les bercer d'illusions et leur faire croire que l'amour éternel existe vraiment.