Extraits

-" Excusez-moi. Il faut vraiment que je vois un médecin, ai-je bredouillé à l'accueil des urgences. Je pense avoir été victime d'une sorte de congélation cérébrale. Je ne me rappelle pas qui je suis ni rien de ce qui me concerne. C'est comme si ma mémoire avait été complètement effacée.

- Très bien. Comment vous appelez-vous, s'il vous plaît ?

Dix minutes plus tard, je suis rentré dans une rame de métro bondée, où j'ai remarqué que les gens me faisaient plus de place que d'habitude. Peut-être à cause de la tronçonneuse électrique d'un mètre de long que j'avais à la main. [...] J'ai affecté de porter cette arme encombrante comme si j'avais à peine conscience de la tenir, comme si je me promenais souvent dans le métro aux heures de pointe avec un mètre d'acier acéré dans la main droite. Deux jeunes en capuche m'ont dévisagé avec circonscription. Lorsqu'ils sont descendus, à la station suivante, l'un deux a murmuré: "Respect!".

C'est à cette occasion que j'ai appris que le besoin le plus essentiel de l'être humain, c'est l'assurance d'être vivant et visible des autres. "J'existe!" affirment toutes ces peintures rupestres de l'âge de pierre. " J'existe!" dit le graffiti sur les murs du métro.

A la télévision, sur des dizaines de chaînes, j'ai zappé à travers tout un assortiment de vieilles séries où des familles se crient dessus, entrecoupées de publicités où des familles rigolent et s'entendent bien.

Toute fière, Linda m'a montré la chambre où j'étais censé dormir. Un lit de bébé trônait dans l'un des coins de la pièce <...>

C'était là que ma nouvelle vie devait commencer, dans une chambre avec une veilleuse et une alarme bébé, afin que Linda puisse entendre si je me mettais à pleurer. Au plafond, j'ai remarqué un poster où les animaux de la ferme s'agençaient pour former les lettres de l'alphabet. Sur les rideaux, des lapins en parachute sautaient d'un croissant de lune. Quelqu'un semblait penser que ce bébé serait sérieusement accro aux drogues hallucinogènes.

C'est au cours de ce long après-midi que me sont apparues clairement les raisons pour lesquelles "Un prénom pour Bébé" n'a jamais crevé le plafond des ventes dans sa version livre audio. Bien sûr, on y trouve de nombreux personnages, mais aucun n'est très développé. "Aaron", par exemple, apparaît au tout début de l'ouvrage, mais par la suite, on n'en entend jamais plus parler.

"C'est ça le problème lorsqu'on est célibataire : on n'a personne sous la main quand on ressent le besoin de se hurler dessus. Bien sûr, on peut toujours trouver une femme dans un bar avec qui on aura une prise de bec d'un soir, mais au fond de soi on sait bien que c'est une expérience vide de sens. La camaraderie, l'attirance mutuelle et des conflits réguliers - voilà l'essence du mariage !"

A la vue de cet ecclésiastique, je me suis demandé si j'étais mort et en route vers le paradis. Il me semblait peu vraisemblable que Dieu pousse le sens de l'humour jusqu'à nous faire monter aux cieux via le métro londonien pendant les heures de pointe. "Paradis SARL tient à présenter ses excuses aux passagers vers l'au-delà. Les personnes à destination de l'Enfer sont priées de descendre à Boston Manor, où une navette de liaison les attend".

Je me suis aperçu que Gary n'était pas autorisé à pénétrer dans la salle d'audience, et c'est donc seul que j'ai été escorté jusqu'à la pièce retirée où les mariages se rendent pour mourir.

C'était comme si les deux avocats et lui se livraient à une sorte de jeu, lui marmonnant, dans un langage codé, des questions auxquelles les deux confrères fournissaient des réponses incompréhensibles mais vraisemblablement correctes. Ils auraient tout aussi bien pu être en train de discuter des transformations des Pokémon.

"Avocat du plaignant ? Évolution de Rondoudou ?

_ Rondoudou se transforme en Grodoudou, votre honneur.

_ Greffière , veuillez noter que l'évolution de Rondoudou est Grodoudou. Avocat de la partie adverse, Pikachu devient ....

_ Pikachu évolue en Raichu, votre honneur. Via l'usage de la pierre foudre ...."