Extraits

Belle, fraîche, le bout du nez à peine rouge...Quand elle est malade, la femme parfaite sait rester digne. On l'imagine dans son joli pyjama avec ses grosses chaussettes en laine, se soignant exclusivement de tisanes.

Nous, nez en patate, yeux de teckel atteint de myxomatose et cet air sur le visage qui semble dire : "Achevez-moi !"

On est balaaaade et ça se voit !

- Tu ne devrais pas boire de lait de vache, car tu n’es pas le bébé de la vache !

- Ah ! Parce que tu es le bébé du soja, toi, peut-être ?!

Règle n°8 : On ne dira jamais en public "C'est drôlement confortable des Crocs!".

TOP 5 DES NOUVEL AN LES PLUS FOIREUX :

1. Seule avec son chat

2. Avec notre ex et sa nouvelle copine (une sublime Brésilienne de 20 ans)

3. La seule célibataire au milieu de couples

4. Avec des gens qui ne boivent pas d'alcool

5. En vomissant à 23h57

En cas de cumul, le Nouvel An en question sort de la catégorie "Nouvel An foireux" pour devenir "mémorable".

Exemple: Vomir sur son chat à 23h57.

On a tous dans nos amis Facebook, une personne qu'on ne connaît pas bien mais qui nous donne l'impression d'avoir une vie extraordinaire !

Mais gardez bien à l'esprit que la vie des autres n'est pas formidable... Tout n'est qu'une question de point de vue !

La théorie de l’indifférence

« Moi je suis incapable de draguer un mec qui me

plaît ! Non, je joue l’indifférence, la distance… C’est

simple : je ne le regarde pas ! Je ne lui parle pas ! Et

ça ne marche pas… »

8> Une bite*

*Un pénis [ mais les auteurs ont une préférence pour le mot << bite >>, qu'elles trouvent bien plus rigolo].

Dîtes vous que la théorie du foutu pour foutu n'est pas votre ennemie ! Au contraire elle vous aide à craquer de temps en temps sans trop culpabiliser. N'est-ce pas ça le plus important ?

On arrêtera de croire qu'on parle couramment italien parce qu'on rajoute des "a" et des "i" à la fin des mots.

On ne dira plus : "J'ai un gros cul", mais "J'ai le même cul de Jennifer Lopez."