Extraits

- Laissez-moi deviner : le doc était aussi un robot mais il ne le savait pas ?

- Exactement.

- Et pourquoi il parle comme un wesh, lui, du coup ?

- Les Castafoltes sont neutres quand ils bootent pour la première fois. mais quand on l'a commandé, le livreur s'est planté et le colis a atterri dans une cité du 93.

Le temps qu'on le retrouve, il était déjà en train de vendre de la beuh en bas des immeubles. Ça n'a pas été facile de le convaincre de nous rejoindre. Il a surtout accepté pour éviter la prison.

- Constance va te foutre au trou. Y a plein de prisonniers chelou là dedans et ils vont s'occuper du tien. De trou. Ton trou de balle, quoi. T'as compris ?

- N'exagère pas, Michel. Le trou, c'est un vide temporelle. Techniquement, le viol est impossible. Tu tombes dedans et tu restes figé, c'est tout.

- Ah ouais ? Et si tu tombe dans le trou avec la gaule et que tu arrives sur un gars le cul à l'air, hein ? T'appelles ça comment ?

- J'appelle ça une véritable prouesse acrobatique, Michel.

Louise: - Et donc, on ne peut pas forcément savoir d'où vient un changement temporel ?

Mattéo: - Yep.

Louise: - Tout ça parce que des clodos du futur ont pris un portail temporel qui les a envoyés dans des époques aléatoires ?

Mattéo: - Yep.

Louise: - Et comment ils se débrouillent pour rentrer dans le portail ?

Mattéo: - Yep.

Louise: - Mais merde, Mattéo ! Tu ne m'écoutes pas ou tu t'en fiches ?

Mattéo: - Les deux. Et ne crie pas, on doit rester planqués jusqu'au matin.

Michel : Et POURQUOI on devrait forcément perdre ?

Ben : Qu'est-ce que tu racontes ? C'est la mission : Mattéo et Louise doivent arrêter le Métronome.

Michel : Ouais, mais imagine si on gagne ! Genre "on n'a pas fait exprès". Bah ça sera à nous d'arrêter le Métronome. Et là, FINIE LA VAISSELLE !

Richard : J'avoue, c'est tentant.

Ben : Ouais, mais comment vous comptez gagner ?

Michel *prenant Richard sous le bras* : Parce qu'on est trop sexys ! On est le meilleur couple du lot ! Le Métronome va trop vouloir nous pécho !

— Je viens d'un endroit qui doit être trop chelou pour vous. On a une reine et on doit faire tout ce qu'elle dit. Et on crève la dalle alors qu'elle se gave de wizz. La pute.

— Je sais pas ce qu'est du wizz mais en tout cas, ça ressemble beaucoup à ici, la France. Du moins, avant la révolte...

— Nous aussi on a essayé de se révolter. On a pris des armes et on est allés chez la reine. Mais on s'est fait botter le cul.

— Mes pauvres bougres ! C'est parce que vous n'aviez pas la Louisette.

— "La Louisette" ?! Elle est où ? Elle est bonne ?

— Mais Bernie, la Louisette... est juste devant vous ! La Louisette ! Un nom issu d'un de ses inventeurs, le docteur Louis. Y en a qui appellent ça la "Guillotine". Mais je ne pense pas que ça va prendre.