Extraits

Les fiches de Nina, fondatrice de la B.A.F (Bandes Anti-Frère)

Vous aussi vous avez un frère, mais vous ne savez pas vous en servir ? Alors,c'est votre jour de chance !

FRÈRE MODE D'EMPLOI

1.AVANT-PROPOS

La première à chose à savoir,c'est qu'un frère est fourni sans cerveau.Mais ceci est tellement évident que je vous propose de mieux comprendre cet être si particulier (particulièrement bête,je veux dire !)

2.DESCRIPTION

-Cheveux abrutis

-Pas de cerveau

-Regard débile

-Mains stupides

-Dents idiotes

-Habits moches

-Pieds qui puent

3.ENTRETIEN

Le frère n'aime pas se laver,mais il aime courir,sauter,transpirer.Bref,il est souvent accompagné d'une odeur pugnace.Je vous conseille de l'asperger 2 à 3 fois par semaine de déodorant et de l'attaquer une fois par mois avec des bombes à eau, histoire qu'elle prenne un semblant de douche.

4.UTILISATION

Multi-tâches,le frère peut servir dans beaucoup de situations : faire la vaisselle, passer l'aspirateur, se faire punir à votre place etc. Mais attention,il peut aussi être très casse-pieds !

5.COMMANDES

Le frère est très facile à diriger.Si vous désirez qu'il fasse ce que vous avez décidé,il suffit de kidnapper son jouet préféré ou de le menacer de découper ses B.D.

Sinon l'autre truc très marrant et qui peut être utile,c'est de l'énerver.Voici quelques phrases pour provoquer l'ire (ire=colère, précision nécessaire au cas où des garçons liraient cette page) de votre frère : "si un jour tu retrouves ton cerveau,préviens moi on fera la fête", "toi t'as aucune chance d'attraper un rhume de cerveau !","Mais oui,t'es plus intelligent qu'une banane.Tu sais marcher toi !".

6.DÉPANNAGE

Si votre frère ne fonctionne plus,jetez-le à la poubelle et prenez-en un autre.C'est pas possible ? Dommage,ça aurait été bien.

7.CONSEIL IMPORTANT

Dans le souci de ne pas devenir aussi bête que votre frère,je vous conseille de ne pas l'utiliser plus de 4 heures/jours, entrecoupées de quelques pauses !

Et voilà,j'espère que ces petits conseils vous aideront dans la prise en main de votre frère...BONNE CHANCE !!!

La scène commence avec les parents des petits diables,assis dans leur canapé : le père regarde la télévision, pendant que la mère surfe sur internet.Tom et Nina ne sont pas là;

Le père : Hey, ma puce. Écoute !

Les deux adultes s'arrêtent alors de bouger,et tendent l'oreille.

La mère : -J'entends rien !

Le père : -MOI NON PLUS ! Depuis qu'on a les enfants, c'est la première fois que j'entends le silence. AH ! AH ! AH !

Ils s'arrêtent à nouveau,le sourire aux lèvres et profitent du calme.

Le père : -Y a pas à dire, ça fait du bien !

La mère : -Je confirme.

Le père : -Ils ont grandi, c'est la maturité !

La mère : - Ouais,tranquilles dans leurs chambres !

Le père : -Ou alors ils font une énorme bêtise !

Les deux parents s'arrêtent à nouveau de parler, mais cette fois ils semblent effrayés.

L'image représente alors les deux parents qui entrent en courant dans le garage.Tom et Nina sont en train de repeindre la voiture en jaune et rose.

Le père : -STOOOOP !

La dernière image met en scène les deux enfants montant les escaliers,la main sur leurs fesses, douloureuses après la fessée qu'ils ont reçus.

Tom : -Comment ils ont su ?!

Nina : -Aucune idée !

La scène s'ouvre sur Nina,Tom et leurs parents,à table.La mère est en train de servir la famille.

La mère : -Et voilà,une de mes nouvelles créations. Velouté d'épinards au blanc d’œuf.

Tom et Nina,d'une même voix : -UNE PIZZA ! UNE PIZZA ! UNE PIZZA ! UNE PIZZA ! UNE PIZZA ! UNE PIZZA !

La mère : -Vous n'avez même pas goûté !

Elle se met alors à hurler : VOUS ALLEZ MANGER CE QUE JE VOUS AI PRÉPARÉ !!!

Tom et Nina : -UNE PIZZA ! UNE PIZZA ! UNE PIZZA ! UNE PIZZA ! UNE PIZZA ! UNE PIZZA !

La mère se tourne vers leur père et lui hurle : -DIS QUELQUE CHOSE !

Leur père : UNE PIZZA ! UNE PIZZA ! UNE PIZZA !

La mère,Tom et Nina sont muets, la première de colère, les seconds de surprise.

La dernière scène illustre le père de Tom et Nina,qui monte les escaliers.

Le père : POURQUOI Y A QUE MOI DE PUNI ?!