Extraits

- Ashton ! Pour une fois je suis sérieuse !

- Justement, ça me fait paniquer... réplique-t-il gravement. Dieu sait jusqu'où nous pourrions aller si nous étions sérieux et honnêtes l'un envers l'autre plus de quelques minutes ?

- C'est quoi ces chaussettes ? demande-t-il en observant mes orteils dépareillés.

Je hausse les épaules.

- C'est la faute des lutins. Ils me piquent mes chaussettes.

Il me regarde comme si j'étais folle.

- Quels lutins ?

- Les lutins voleurs de chaussetttes.

Il ricane.

- ça n'existe pas.

- Bien sûr que si. Ne me dis pas que tu as toutes tes chaussettes par paire ?

- Bien sûr que si.

- Menteur ! je m'écrie. C'est statistiquement impossible ! Personne n'est épargné par ce fléau !

- Oh ! Qu'il est mignon ce petit chat ! s'exclame-t-elle en se penchant pour le caresser.

Petit ? Il est gras comme un cochon ! Je suis presque certaine qu'il rackette les chats du quartier pour leur voler leurs croquettes !

- Bravo, le mensonge est une très bonne option même si des tas de parents essaieront de te faire croire le contraire.

- Ma soeur m'a demandé d'utiliser la communication non violente.

- Foutaises ! marmonne-t-il. J'ai essayé. Cela ne marche pas sur les adolescents.

- Il a réclamé une liste de ce qu'il n'avait pas le droit de faire alors j'ai fait la liste ! je répète.

- Ben heureusement que t'as pas eu plus d'une heure devant toi, tu lui aurais marqué toutes les positions du Kâmasûtra, se gausse Tabara.

- Elle aurait mieux fait de lui filer le bouquin ! renchérit l'autre traître.

- Ahhh, j'ai compris ! Tu as des problèmes pour la lever ! Promis, boss ! Bouche cousue !

- Mais bordel ! Arrête ! proteste-t-il.

Quand on ment, le secret c'est de ne jamais avouer, même sous la torture. J'ai appris ça grâce à ma nièce de treize ans. Elle est absolument fabuleuse : elle est capable de vous faire croire qu'elle n'a pas touché à un objet alors même que vous venez de la voir faire. Elle est mon sensei.

- Fais comme bon te semble, je le nargue. Ton portable vibre toujours.

- Tu sais très bien ce qui est en train de "vibrer".

- Non.

- Si.

- Non.

- Si.

En pensant aux tiroirs, je décide de les fouiller. J'ouvre le premier. Il contient un agenda, un cahier à spirale, du scotch et d'autres trucs aussi intéressants. Je m'attaque au deuxième et y trouve des dossiers. J'attrape celui qui se trouve sur le dessus de la pile, l'ouvre et tombe sur un post-it rose fluo où il est écrit en gros : "C'est moche de fouiller ! Bosse pour changer !"

Maudit Kaa !

J'ai une théorie : le monde du travail n'est qu'une transposition des jeux romains. La société est une arène et les employés sont divisés en plusieurs catégories :

1) Les spectateurs : ceux qui viennent pour l'excitation du combat et de la mise à mort. Parmi eux, il y a ceux qui font semblant d'être dégoûtés par le spectacle, mais qui ne le louperaient pour rien au monde. Il y a ensuite ceux qui ne se cachent pas de prendre un pied monstrueux.

2) Les gladiateurs : ceux qui essaient de se battre pour survivre et qui doivent parfois le faire aux dépens de la vie des autres. Ils sont prisonniers de l'arène jusqu'à leur mort ( ou leur licenciement ).

3) Les animaux : là, ça se complexifie. On recense énormément d'espèces dans cette catégorie : des lions, des tigres, des panthèeres, des ours, des éléphants et des oiseaux plus ou moins exotiques. Eux, ils sont là pour faire sensation. Sauf les félins : ils sont là pour vous bouffer.