Extraits

Pourquoi la vie est-elle si difficile ? Pourquoi ne pouvons-nous pas être simplement nous-mêmes et que tout le monde nous accepte comme nous sommes ? Pourquoi est-ce que je ne peux pas être simplement moi comme je suis maintenant, sans avoir besoin de me concentrer et de rouspéter et d’être troublée par mon passé et mon avenir ?

Il me semble souvent que je suis une étrangère dans ma propre famille, que je l’observe de l’extérieur. Comment peut-on être aussi sauvage quand on appartient à un milieu aussi grégaire, amical, élastique ? Qu’est-ce que j’ai ? Est-ce que je suis une espèce de mouton noir, un vilain petit canard ? Un laissé-pour-compte ? Une erreur !

J'étais enchantée d'être si différente. Tout le monde, l'univers entier étais fou, sauf moi. J'étais le seul être parfaitement équilibré. Je me suis souvenu d'avoir lu quelque part que mille ans d'humanité n'étaient qu'une seconde pour le Seigneur, et je me suis dis que j'avais enfin la solution. J'étais à présent sur ma propre longueur de temps, je vivais les vies de milliers d'êtres humains en l'espace d'une heure.

Je ne sais plus où j'en suis, ni quoi, ni qu'est-ce, ni qui ! Je sais seulement que je suis à présent une prêtresse de Satan qui essaye de tenir le coup après une équipée sauvage de la liberté.

L'adolescence est une époque vraiment désagréable ; on ne se sent pas en sécurité, les grandes personnes nous traitent comme des enfants tout en attendant de nous que nous nous conduisions en adultes. Elles nous donnent des ordres, comme à des petits animaux, et puis elles espèrent que nous réagirons comme de vrais adultes raisonnables. C'est une époque pénible, difficile, perdue. J'ai peut-être survécu le plus mauvais moment. Je l'espère, en tout cas, parce que je sais que je n'aurais jamais la force ni la volonté de repasser par là.

Une amie, ça s'est entendre ce que l'autre ne dit pas.

Je crois que je suis tombée de la surface de la Terre et que je en m'arrêterai jamais de tomber

J'aimerais bien que les médecins et les infirmières laissent mourir mon âme; mais ils poursuivent leurs expériences et ils essayent de réunir le corps à l'esprit.

Une goutte de pluie vient de s'écraser sur mon front et elle m'a fait l'effet d'une larme tombant du ciel. Est ce que les nuages et les cieux pleurent sur moi, vraiment? Est ce que je suis réellement seule dans ce monde gris et triste? Est-il possible que Dieu lui-même pleure pour moi?

18 août.

Ce matin, je suis allée consulter le docteur Langley et je lui ai dit et répété que je ne pouvais pas dormir. J'ai mis le paquet. Il m'a posé un tas de questions, il m'a demandé pourquoi je ne pouvais pas dormir, mais je lui ai répété que je ne savais pas. Finalement, il s'est laissé fléchir et il m'a donné des somnifères. A vrai dire, je n'ai pas tant besoin de sommeil que d'évasion. C'est un moyen de s'évader absolument merveilleux. Quand je n'en peux plus, je prends un comprimé et je me laisse simplement sombrer dans le néant. Au point où j'en suis, c'est mieux que rien.