Extraits

Ça y est ? Je vous énerve ?

Parfait. Depuis le début je me démène (je vous expliquerai peut-être pourquoi plus tard) pour vous embêter. Une de mes techniques préférées, c'est de finir un chapitre au beau milieu d'une scène palpitante. Ce genre de chose vous oblige à continuer votre lecture.

Certains supposent que les écrivains écrivent parce qu'il ont une imagination débordante et qu'ils veulent partager leurs visions. D'autres pensent qu'un auteur exerce ce métier parce qu'il a la tête pleine d'histoires qu'il doit raconter dans un élan de propondité créative.

Les uns et les autres ont tort. Nous autres écrivains produisons des ouvrages pour une seule et unique raison : parce que nous aimons torturer nos lecteurs.

Bon, la torture physique est généralement vue d'un mauvais œil dans les sociétés civilisés. Heureusement, la communauté des gens de lettres a mis au point une méthode bien plus puissante et bien plus satisfaisante pour tourmenter autrui : nous écrivons des histoires, ce qui nous permet de causer tout un tas de misères à notre public de façon parfaitement public, méchants que nous sommes.

Prenez par exemple le mot que j'ai employé plus haut : "propondité", il n'existe pas ; je l'ai inventé. Pourquoi ? Parce que l'idée de milliers de naïfs cherchant pour rien dans leur dictionnaire m'amusait.

— Donc...vous en avez un aussi de Talent machin chose ?

— Naturellement ! s'exclama le vieil homme. Je suis un Smerdy après tout.

— Et c'est quoi ?

Il sourit modestement.

— Je n'aime pas me vanter, mais le mien est assez puissant.

Je haussais un sourcil sceptique.

— Vois-tu, j'ai le don d'arriver en retard.

— Ah, dis-je. Bien sûr.

— Je sais, je sais. Je ne mérite pas un tel pouvoir. Pourtant, j'essaie d'en être digne.

Peut-être pensez-vous que mes habituels sarcasmes cachent une faille intérieure. Peut-être avez-vous décidé que je n'étais pas cruel, simplement désorienté. Peut-être estimez-vous que, en dépit de mon indifférence feinte, je n'aimais pas casser ce qui me tombait sous la main.

Eh bien, votre jugement ne vaut pas un clou. Si vous me permettez ce conseil, évitez de tirer des conclusions si je ne vous y invite pas explicitement. C'est une très mauvais habitude qui énerve les écrivains.

Puisque rien de ce que je pourrais avancer ne parviendra à déchirer le voile de vos illusions, le fait que je n'essaie même pas d'argumenter est la preuve définitive que j'ai raison.

— Tu as réellement changé, admit Miss Fletcher. Et pas en mieux, à mon avis. Est-ce bien le garçon qui a incendié une cuisine pas plus tard qu'hier ? Depuis quand t'inquiètes-tu du sort de ton entourage ?

La réponse était "depuis environ cinq minutes", mais je n'avais pas l'intention de partager cette info avec elle.

Merci de bien vouloir imaginer un instant que vous êtes propriétaire d'une usine de pièges à rats.

J'ai rencontré par la suite d'autres équipes d'infiltration, sans Papi Smedry, qui est généralement considéré dans les Royaumes Libres comme le plus grand expert de la société américaine. Le dernier groupe qui ait tenté une opération sans lui a essayé d'entrer par effraction dans la Banque fédérale déguisé en plantes vertes.

Ils se sont fait arroser.

- Tu trébuches chaque fois qu'il y a du danger ? interrogeai-je le Mokien.

- Bien sûr que non. Uniquement quand il y a du danger et que trébucher sert à quelque chose. Enfin, c'est le principe en tout cas.

Apparemment, dans les Royaumes Libres, on considérait les armes à feu ou les voitures, par exemple, comme « primitives ». Complètement ridicule ! Ça n'avait rien d'antique, c'était... c'était ce que je connaissais. Pour moi qui avait grandi aux États-Unis , tous ce que j'avais (et tout ce que je faisais) était ce qui se trouvait de mieux, de plus perfectionné, de plus nouveau sur la planète.

Vous êtes sûrement nombreux parmi mes lecteurs chutlandais à vous moquer des tenues de camouflage choisies par Papi et compagnie. Avant de les juger, il faut bien voir qu'ils ne se trouvaient pas dans leur élément naturel. Imaginez qu'on vous jette soudain dans une culture différente et que vous n'ayez qu'une très vague idée de ses coutumes et de sa mode. Vous sauriez faire la différence entre une tunique larkienne et une de Rounsfield ? Vous sauriez décider quand mettre un batoled plutôt qu'un carfoo ? Et où attacher votre sangle d'osier carlflogienne ? Non ? Bon, ben c'est parce que je viens juste de les inventer. Mais vous l'ignoriez aussi, pas vrai ?