Extraits

Qu'est-ce qui vous rend aveugle et qui vous fait vous fourvoyer jusqu'au point de non-retour ? Qu'est-ce qui vous conduit à ignorer les signaux de danger, les erreurs, à refuser de voir ou de comprendre ce qu'on ne perçoit que lorsqu'on court à sa perte ? D'où vient ce grandiose refus ? Pourquoi fait-on le choix de ne pas voir les dangers alors qu'ils devant notre nez ? Est-ce que c'est ça, l'amour ? Est-ce que c'est pour ça que l'amour rend aveugle ?

Pour moi, il n'y avait pas moyen de mépriser Betty. Au contraire. Je m'empêtrais de plus en plus dans sa toile. C'était notre lune de miel et elle m'aveuglait jusqu'à me cacher le soleil.

Je n'ai jamais aussi bien connu une femme et pourtant, aucune ne m'a été autant étrangère. elle a été pour moi comme un livre ouvert et en même temps une énigme absolument indéchiffrable.

Je crois qu'il était content de moi. Je crois qu'il ne regrettait pas tous les salaires qu'il m'avait versés et qui m'avaient déjà permis d'acheter un appartement plus grand à Reykjavik et une bien meilleure voiture. Et moi, je lui témoignais ma reconnaissance en couchant avec sa femme.

Le comportement de Betty, si différent du mien, me fascinait. Elle était ouverte, sans détour, drôle, et elle profitait de la vie comme si chaque jour était le dernier.

Qu'est-ce que j'ai à avouer ? Est-ce que je dois avouer que j'aime Bettý, parce que c'est mon seul crime dans tout ça ?

Je ne sais plus quelle image d'elle je dois garder. Parfois, je la hais. Parfois je la désire si fort que tout mon corps me fait mal.

Lorsque je repasse tout cela dans ma tête, ce ne sont que des menus fragments sans lien entre eux. C'est comme si j'avais fait exploser l'événement et que les éclats s'étaient dispersés dans mon esprit, me blessaient et me piquaient quand je m'y attendais le moins et alors je fais la grimace, je feins ou je me cache le visage entre les mains. Parfois,je pleure lorsque les éclats me piquent et qu'ils sont assez nombreux pour me faire crier.

Je suis en train de me rendre compte de ce qui s'est véritablement passé. Pas de ce que je croyais qu'il s'était passé parce que je l'avais vu de mes yeux et le savais, non : de tout ce qui s'est passé et que je n'ai pas vu et dont je ne savais rien. Je suis en train de me rendre compte de tout ça et que tout n'a été qu'un jeu dans lequel c'est elle qui tirait les ficelles.

Je ne veux pas me réveiller. Je ne veux rien savoir du monde qui m'entoure. Je veux seulement rester au lit et faire comme si je n'existais pas. Comme si rien n'existait hormis les ténèbres dans lesquelles je me plonge jusqu'à ce que j'aie l'impression d'étouffer et que je refasse surface pour reprendre ma respiration.