Extraits

L’Anglais est appelé ainsi à cause de ses traits anguleux. C’est pourquoi les Anglais sont tous des angulés. Tandis que le porc, lui, est un ongulé comme le Français.

Alors que le porc et le Français sont omnivores, l’Anglais mange du gigot à la menthe, du bœuf à la menthe, du thé à la menthe, voire de la menthe à la menthe.

Non content de faire bouillir les viandes rouges, l’Anglais fait cuire les vierges blanches, telle Jeanne d’Arc qui mourut dans la Seine-Maritime et dans les flammes en lançant vers Dieu ce cri d’amour : « Froid, moi ? Jamais, grâce à Thermolactyl Damart. Thermolactyl Damart, l’autre façon d’être une sainte. »

"Le pont qui relie Singapour au continent s’appelle :

a) Pont de Singapour b) Pont de l’ascension c) Gérard

Vos réponses doivent nous parvenir le 30 novembre avant minuit,, le cachet de la poste faisant « tonk, tonk, tonk » sur une table en fer, ou « flouf, flouf, flouf » sur un sous-main moelleux".

Les Wallons comme les Flamands sont d'une lourdeur inouïe. Ils sont tellement lourds et bornés que même les Lillois s'en aperçoivent, le ne dis pas cela pour M. Pierre Mauroy qui a oublié d'être con, sinon il ne serait pas copain avec Fillioud

La capitale de l'Italie s'appelle Rome, en hommage à Raimu et Rémoulade qui fondèrent la ville à quatre pattes sous une louve, mais enfin passons. Peu de villes offrent au touriste autant d'attraits que Rome. Certaines ruines romaines sont tellement belles qu'on dirait le Palais-Bourbon presque fini. Rome possède également de magnifiques fontaines assez tarabiscotées, car les sculpteurs romains gesticulent énormément

L'apport de l'Espagne au patrimoine culturel européen ne peut être nié car nous avons les moyens de vous faire parler. Que resterait-il du musée du Prado, sans Vélasquez, la Greco ou Chantai Lagoya

Dans des conditions d'hygrométrie normales, on constate qu'un Espagnol moyen se compose de trois quarts d'omnivore et d'un quart d'Arabe. Cette singularité chimique s'appuie en fait sur une réalité historique. Il y a longtemps, très longtemps, bien avant l'appel de Cochin, des milliers d'Arabes sont entrés en Espagne. Ils couraient tellement vite qu'ils ne s'arrêtaient même pas pour pointer au bureau de l'émigration. Ils étaient bruns, ils étaient beaux, ils sentaient bon le couscous chaud, et les femmes se calaient dessous sans broncher

D'autre part, les Grecs modernes, comme Theodorakis ou Moustaki, ne portent pas de soutien-gorge, alors que les Grecs anciens, comme Démosthène ou Mélina Mercouri, ne portent pas de seins. Dans les années soixante, les Grecs ont commencé à trop manger. Il a fallu mettre les colonels au régime. Les Grecs de tendance Mitterrand ont alors été chassés ou emprisonnés avec vigueur, et des familles entières ont été décimées, comme maman et papa Andréou, alors qu'Aristote Onassis continuait à rigoler avec les colonels. Car les colonels sont de grands enfants. D'ailleurs, dans « Pinochet », il y a « hochet »

Il y a deux sortes de Grecs : les Grecs modernes, comme Theodorakis ou Moustaki, et les Grecs anciens, comme Démosthène ou Mélina Mercouri. Notons au passage que le père et la mère de Mélina Mercouri sont grecs, ce qui prouve que les Grecs ne sont pas tous pédés

Mais, Dieu merci, la pêche à la morue n'est pas la seule distraction que l'Islande offre au touriste. Il est d'autres richesses en cette grande contrée sauvage encore marquée du souvenir glorieux des premiers Vikings. Par exemple, la pêche au hareng. Qu'elle est noble et rude, la lutte entre l'homme et la bête! «Quand l'homme entre, le hareng sort», remarquait judicieusement le regretté Jacques Lacan qui vient enfin d'arrêter pour de bon d'écrire des conneries

Une récente statistique, fort révélatrice de la douloureuse pénurie de culture géographique de nos concitoyens, nous apprend que sur dix Français à qui l'on pose la question : « Quelle est la capitale de l'Islande? », neuf sont incapables de répondre autre chose que « Du diable si je le sais », ou « Va te faire enculer », ce qui n'est qu'une façon élégante de dissimuler une ignorance crasse. Le dixième répond « Reykjavik », ce qui signifie « Va te faire enculer » en breton