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"Je déglutis à nouveau, ma main sur mon ventre, et fis face à la porte.

Quand il apparut, je pensai d'abord que j'étais en train d'halluciner ou, tout au moins, encore sous l'emprise de ma nuit d'ivresse dissolue. Je dus cligner plusieurs fois des yeux pour réaliser et plusieurs autres pour accepter que Mr FessesD'enfer se tenait dans l'encadrement de la porte, vêtu uniquement d'une serviette blanche qu'il avait drapée nonchalamment autour de sa taille comme s'il lui importait peu qu'elle reste en place ou finisse au sol.

Je vote pour le sol! "

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" Si jamais je trompais ma femme, elle me couperait les testicules. Si vous n'avez pas envie de châtrer ce type après ce qu'il a fait, ce n'est pas la bonne personne pour vous."

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- Brave fille. Test réussi. Je pense que je t'aime, Janie. Marions-nous, vivons heureux et n'ayons pas d'enfants.

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Les portables, comme tous les médias sociaux de notre temps, encouragent la collection de soi-disant amis et de contacts tout comme ma grand-mère collectionnait des tasses et les mettait en exposition dans sa vitrine à porcelaine.

Sauf que maintenant, les tasses à thé sont des gens et la vitrine à porcelaine est Facebook.

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"Elle déclara que mes vêtements étaient dignes d'un radiologue et mes chaussures d'un obstétricien ou d'un gynécologue, ce qui équivaut en jargon de médecin à dire que je m'habillais comme une bibliothécaire avec une propension à porter des bottes de pétasses. "

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" Vivre avec Élisabeth serait une excellente prophylaxie, contre mes tendances naturelle à la réclusion et l'agoraphobie."

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- Si tu n'avais pas escaladé cet homme comme un arbre, j'aurais envoyé tous les bûcherons après son petit derrière.

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- Janie, tu n'es pas la seule dans cette pièce à être un peu bizarre.

- Non, tu ne l'es pas. Tu es un faucon, et je suis une autruche.

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- Hum, fit-elle encore en se penchant en arrière. Est-ce qu'il a flirté avec toi ?

- Non, sauf si s'embrasser c'est du flirt.

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- Mon petit pois de senteur... Je peux t'appeler petit pois de senteur ?

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