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"Je déglutis à nouveau, ma main sur mon ventre, et fis face à la porte.

Quand il apparut, je pensai d'abord que j'étais en train d'halluciner ou, tout au moins, encore sous l'emprise de ma nuit d'ivresse dissolue. Je dus cligner plusieurs fois des yeux pour réaliser et plusieurs autres pour accepter que Mr FessesD'enfer se tenait dans l'encadrement de la porte, vêtu uniquement d'une serviette blanche qu'il avait drapée nonchalamment autour de sa taille comme s'il lui importait peu qu'elle reste en place ou finisse au sol.

Je vote pour le sol! "

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" Si jamais je trompais ma femme, elle me couperait les testicules. Si vous n'avez pas envie de châtrer ce type après ce qu'il a fait, ce n'est pas la bonne personne pour vous."

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Les portables, comme tous les médias sociaux de notre temps, encouragent la collection de soi-disant amis et de contacts tout comme ma grand-mère collectionnait des tasses et les mettait en exposition dans sa vitrine à porcelaine.

Sauf que maintenant, les tasses à thé sont des gens et la vitrine à porcelaine est Facebook.

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"Elle déclara que mes vêtements étaient dignes d'un radiologue et mes chaussures d'un obstétricien ou d'un gynécologue, ce qui équivaut en jargon de médecin à dire que je m'habillais comme une bibliothécaire avec une propension à porter des bottes de pétasses. "

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" Vivre avec Élisabeth serait une excellente prophylaxie, contre mes tendances naturelle à la réclusion et l'agoraphobie."

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C’est dans les toilettes que j’ai craqué.

Assise aux toilettes, je commençai à paniquer en remarquant le cimetière de rouleaux de papier vide. Les cylindres marron avaient été solennellement placés à la verticale pour former un demi-ovale sur le dessus de la surface plane et brillante du support de papier toilette en acier inoxydable. C’était un peu comme une miniature recyclée de Stonehenge dans le petit coin des femmes, un monument à la gloire du transit des jours passés.

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Je déglutis à nouveau, la main sur mon ventre, et fis face à la porte. Quand il apparut, je pensai d’abord que j’étais en train d’halluciner ou, tout au moins, encore sous l’emprise de ma nuit d’ivresse dissolue. Je dus cligner plusieurs fois des yeux pour réaliser et plusieurs autres pour accepter que Mr FessesD’enfer se tenait dans l’encadrement de la porte, vêtu uniquement d’une serviette blanche qu’il avait drapée nonchalamment autour de sa taille comme s’il lui importait peu qu’elle reste en place ou finisse au sol. Je vote pour le sol !

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Elle déclara que mes vêtements étaient dignes d’un radiologue et mes chaussures d’un obstétricien ou d’un gynécologue, ce qui équivaut en jargon de médecin à dire que je m’habillais comme une bibliothécaire avec une propension à porter des bottes de pétasse.

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