Ne lisez pas ceci mesdames!

Que retient-on d’Adam et Eve au juste ?

La scène de ménage !

Ils étaient pourtant bien partis nos deux tourtereaux. Tout allait bien dans le jardin d’Eden. Ils étaient heureux et seuls au monde, c’est le cas de le dire. De la nourriture en abondance, pas de notion de temps ni d’espace à devoir juguler, pas de rides qui s’installent, de peau qui s’affaisse, de bourrelets disgracieux qui viennent prendre la place des cuisses fuselées de jadis ou des abdominaux saillants de naguère, pas de train-train quotidien qui vous ronge jusqu’au plus vaillant des couples exaltés, pas de belle-mère intrusive ou de beau-père scrutant les comptes bancaires, nulle trace de traites à payer qui se font de plus en plus intraitables, de voisins avoisinants ou d’enfants infantilisants susceptibles de mettre vos nerfs à rude épreuve et pourtant crac, boum, la tuile, le clash, le premier de l’Histoire avec un grand H. Et vas-y que je te croque le fruit défendu, et moi aussi tant qu’on y est, puisqu’à ce qui parait ces choses-là se font à deux et puis hop, chassés, bannis du paradis terrestre, sans autre forme de procès. Frais d’avocats réduits pour la garde des enfants. Pas de concurrence, pas d’histoires, de jalousies, de tromperies, pas d’amant dans le placard ou de maîtresse sulfureuse qui fait le siège du bonhomme, et malgré cela un couple qui à défaut d’y aller en vélo part à vau-l’eau. Par un savant effet de mimétisme, tous les descendants et protagonistes de la grande histoire du monde depuis lors ont reproduit le schéma de leurs glorieux ancêtres. Au début tout va pour le mieux dans le meilleur des mondes mais à un moment ou à un autre, immanquablement, l’affaire se corse, la lune de miel s’achève. Aujourd’hui en France, près de 45% des mariages se finissent par un divorce. Comment en est-on arrivé là ?