L'enfer est dans l'ici et le maintenant. De même que le ciel. Cesse de t'inquiéter de l'enfer ou de rêver du ciel, car ils sont tous les deux présents dans cet instant précis. Chaque fois que nous tombons amoureux, nous montons au ciel. Chaque fois que nous haïssons, que nous envions ou que nous battons quelqu'un, nous tombons tout droit dans le feu de l'enfer.

Vous voyez, il ne faut pas juger la manière dont les autres communiquent avec Dieu, conclut Shams. A chacun sa voie, à chacun sa prière. Dieu ne nous juge pas sur nos paroles. Il lit plus profondément dans nos cœurs. Ce ne sont ni les cérémonies ni les rituels qui font une différence, mais la pureté de nos cœurs.

Comme l'argile doit subir une chaleur intense pour durcir, l'amour ne peut être perfectionné que dans la douleur.

La quête l'Amour nous change. Tous ceux qui sont partis à la recherche de l'Amour ont mûri en chemin. Dès l'instant où vous commencez à chercher l'Amour, vous commencez à changer intérieurement et extérieurement.

Le vrai défi, c'est d'aimer le bien et le mal ensemble, non parce qu'on a besoin de prendre le rugueux avec le doux, mais parce qu'il nous faut aller au-delà de ce genre de description et accepter l'amour dans sa totalité.

[Le chef se tient à côté de l'Elu pour le siège de la forteresse des nains]
- ... Eh non ...?! Ça touche! Plus que touche, même !! Une brèche dans la première enceinte carrément !? J'avoue, j'ai plus vraiment de plan, vu qu'on s'est jamais rendus là en fait ...
- Lanciers, chargez !
- Lanciers ?!? On a ça, nous ? Dernière nouvelle !
- Archers, tirez !!
- Des ...?! Je...
- À l'assaut !!!
- ...

[Un garde nain vient prévenir ses copains en train de jouer aux cartes]
- Youplaboum ! Juste pour vous dire qu'on a une centaine de goblins, à vue de nez, qui s'entasse en bas des remparts.
- QUOI !?!
- Non, non, c'est bon, terminez vot' partie. Et puis quand vous monterez, n'oubliez pas les bières et le popcorn. Honnêtement, ils sont bien équipés, ça peut être drôle !
BROOOM
-Vite ! Vite ! A tous les coups, ils se sont encore fait sauter avant qu'on profite du spectacle !
- ?!?

[Goblin muscu, déguisé en Mr. T, fait une entrée fracassante dans le château]
- Des goblins ? Qui vous a permis d'entrer ?!
- Je mets les pieds où je veux, vicomte... et c'est souvent dans la gueule !

[L'Elu n'a jamais dit un mot en 9 albums]
- Bonjour ! dit l'Elu.
[Ça y est, il parle ! La foule des goblins entre en délire]
- Mais ouiiiii !!!
- "Bonjour", ça fait "jour bon" en verlan ! C'est un signe !
- Sa parole est vérité !
- Comment on n'y a pas pensé plus tôt !?!
- Enfin un leader qui ose dire ce que tout le monde pense !

[Goblin des bois représente le village. Le roi des hommes est représenté par le marchand qui arnaque Goblin des bois à chaque épisode.]
- Bien, nous sommes ici pour négocier la reddition de mon client. Oui, il est très riche, c'est vrai, mais il faut qu'il le reste ! En consommant plus que les autres, les riches font travailler les pauvres, et génèrent ainsi la prospérité de tout le monde !
- J'accuse !!! Ça fait longtemps qu'on sait que la théorie du ruissellement est une arnaque : un seul ultra-riche ne consommera jamais autant que cent pauvres et il placera l'excédent dans des paradis fiscaux au lieu de faire tourner l'économie !
[Les humains se retrouvent tous à poil. Le drapeau goblin flotte sur le château. Le marchand se frotte le menton, perplexe.]
- À un moment, l'affaire m'a échappé, mais où ?

- La ruse des femmes est tout de même plus efficace que la stupide force brutale masculine, non ?
- Hâte-toi !
- ?!!!
- Vite, Enyd ! Vite !
- Parfois, femmes encore besoin stupide force brutale... Mhhh ?

- IDIOT ! MALADROIT ! IMBÉCILE !
- Aïe ! Ouille ! Aïe !
- ... Et ça, ce ne sont que douces caresses de chaton, en comparaison de ce que la Dent bleue t'aurait fait si tu avais renversé cette sauce en sa présence !

CHAPITRE III
Qui traite de ce que verra celui qui lira les mots et regardera les images.

Être honnête ? Travailler ? Mentalité de bourrique, d'animal de ferme ! Un bœuf de labour n'a point de couilles. Sois un taureau, par le Diable ! Tu périras sans doute de male mort, mais tu auras bien brouté, bien baisé... et de ta brève existence n'en auras jamais foutu une rame !

- Une idole inca ?
- En or !
- De tels objets sont devenus fort rares ! Comment ce misérable se l'est-il procurée ?
- Et pourquoi Diable voudrait-il me la donner ?
- Le lui avez-vous demandé ?
- Je lui ai dit : "Dis-moi tout !", il m'a répondu "Tout ?", j'ai dit "Tout !"... Et l'animal s'est mis à me raconter sa vie !
- Seigneur Dieu ! Qu'est-ce donc que cette chose ?
- Ça ? Je crains fort que ce ne soit la... tête... de...
- DON DIEGO !

Savoir que tuer, bien que nécessaire dans ce monde insensé, est un poids que l'on doit porter et qui ne peut jamais devenir une routine. Qu'il faudrait le faire sans acharnement et sans cruauté... Par surprise et vite, sans semer la peur, en demandant pardon. Il faut respecter la chair sacrifiée, la mort... L'honorer et la remercier de prolonger d'autres vies.

Elle ôta alors son chapelet et me le passa vivement autour du cou. La vieille femme semblait, comme ses concitoyens, pétrie de toutes sortes de superstitions. J'aurais eu mauvaise conscience à refuser ce cadeau... L'aubergiste ne me voulait que du bien... Pourtant - était-ce leurs peurs qui étaient contagieuses ? - d'avoir prêté l'oreille à leurs légendes locales effrayantes ou le don de ce crucifix, quoi qu'il en soit, je me sentais de plus en plus angoissé.

Sainte Marthe, patronne des cuisiniers, vient à rendre son âme à son créateur. Jésus est penché sur son lit de mort : "Ma chère Marthe... Tu as toujours pris soin de moi... Au paradis, c'est moi qui prendrai soin de toi."
- Je suis... au ciel ?
- Bienvenue, Marthe. [On voit Jésus aux fourneaux] Je m'occupe de tout !
Marthe avoue par la webcam : - J'ai cru un instant que c'était en enfer que j'étais arrivée...

[Le Bouddha essaie de remonter le moral de Jésus qui se découvre nul en cuisine]
- Marthe est une pro, ne te compare pas à elle. Personne ne prépare une paella dans une petite cuisine japonaise !
- Mais... si je ne suis même pas fichu de faire une paella... alors que papa a créé absolument tout le reste...
- Arrête de te comparer avec des experts de la création !

[Le Bouddha veut acheter un vêtement sur internet]
Bouddha : - Mais quelle taille choisir ?
Jésus : - Ça, je sais ! La meilleure règle à suivre quand tu hésites, c'est ta règle à toi, Bouddha !
- Moi ?
- Suis... la voie du milieu.
Le Bouddha pense : "La voie moyenne, équidistante entre les mortifications déraisonnables et la recherche du plaisir débridé... Jésus... Tu es en train de me dire que j'ai été trop dur avec moi-même... et que je dois m'accorder du repos sur le chemin de l'éveil ?"
- Ta règle nous enseigne que quand tu hésites, prends la taille moyenne entre S et L. La plupart du temps, ça suffit... Tu te rends compte... Ton enseignement m'a délivré de cette angoisse permanente qui consiste à choisir la taille de mes habits !
- Je n'ai jamais enseigné ça...

Jésus au Bouddha :
"Si je veux que les gens me voient comme un sauveur, il faut que je m'adapte aux modes de l'époque. Concrètement... Il faut que je fasse partie des Avengers."

On peut faire semblant de découvrir, de s'horrifier, de protester, de se scandaliser, il n'y a rien de nouveau sous le soleil. Les Romains le savaient déjà. "Non nova, sed nove". Ça ne change pas, mais ça change. On a simplement étendu aux limites de la planète les mêmes principes...

Pour extraire le lithium des batteries de téléphones portables, on exproprie et on chasse de leurs terres ancestrales des gens paisibles qui ne demandaient rien à personne, on pollue irréversiblement des rivières et des fleuves, on saccage des régions entières, en Afrique et en Amérique du Sud... Mais qui va renoncer à son portable ? A chaque fois, la réponse est la même : que d'autres commencent et on verra... Si des mecs à l'autre bout du monde en meurent, quoiqu'on en dise, quoiqu'on en pense, on s'en fout...

Ach ! Tous ces Américains sont des hypocrites. Leurs discours de race blanche dominatrice et d'extermination des communistes n'étaient que de belles paroles pour mieux abuser de ma naïveté. Nous autres, les nazis, avec nos rêves idéalistes, sommes des proies faciles pour ces profiteurs pragmatiques et puritains ! Si notre Führer nous voyait... Ach !

[Nos protagonistes viennent de perdre le contrôle d'une fusée armée d'une bombe H]
- PROFESSEUR ! LES ANTENNES DIRECTIONNELLES REFUSENT D’OBÉIR !
- Qu'est-ce que ça peut être ? Un orage magnétique ? Ou une éruption solaire ?
- Professeur !... Le système de climatisation de la base ne fonctionne plus du tout !
- Nom d'un petit bonhomme !
- La machine à café ! Elle... Elle est morte !
- NOM DE DIEU DE BORDEL DE MERDE !

Trop de monde est au courant de notre secret. Ce n'est plus "Balalaïka", c'est "Polichinelle" qu'on devrait rebaptiser cette opération !