Et toi, t'es qui ? Petite typologie des profils facebook

#2 : L’ex

En 1932, ta grand-mère avait réussi à se débarrasser de son ex grâce à l’exode rural ;

avant elle, sa propre mère avait pu compter sur l’épidémie de grippe espagnole. Mais pour toi, pas de chance : il y a Facebook.

L’ex fait d’abord son retour sous la forme de l’homme-aux-trois-profils (#39), et tu te fais avoir comme un bleu parce que jamais tu n’aurais pu deviner qu’il se cachait derrière le pseudo Jevé Tepourrirlavi.

Cet homme est astucieux, mais toi encore plus : tu sors alors la carte bloqueur

(#5). L’ex enchaîne sur un nouveau comeback, avec sa vraie photo, son vrai nom, et sa charte de respect-de-l’intimité-et-de-ta- nouvelle-vie-d’ailleurs-moi-aussi-j’ai-rencontré-quelqu’un-donc-t’inquiète.

Et c’est là que tu as tort d’accepter, car commence

à ce moment précis une véritable chasse de sous-marin (#1), à faire pâlir les

Russes. Les inbox de tes contacts sont alors envahis telle la Pologne en 39 ; tu te fais brosser le portrait tellement violemment que tu préférerais encore être pris pour la gnangnan (#19).

Contrairement à son étymologie, l’ex ne sort pas. Quand il n’est pas agressif, il est dans la démonstration du tout-est-réglé, en mode voisin d’enfance (#8).

Là, tu te pends.

Il a des amis très fiables : le sous-marin

(#1) bien sûr, mais aussi le dragueur (#7), ou encore la gnangnan (#19), qui est une cible toute trouvée. Il instrumentalise l’engoncé (#6) et le parano (#9) à coups de chantage affectif.

Notification : il faut absolument éviter que l’ex et le dépressif (#26) ne fassent qu’un.